assis là sur un banc

  la vie sans culotte, petite fumée de vivre, prenant refuge
  dans le grand rien, qui ne protège de rien mais qui
  écarquillant les yeux
  soulage l’esprit – quel esprit ? je n’sais pas : l’esprit
  de rien, ou l’esprit-rien, comme tu voudras

  ma maison est à vendre
  ma maison est à j’ter
  à casser à la masse
  à démolir, à raser
  maison à la dérive
  j’ai enfilé un slip et j’ai plongé
  sauf que je me retrouvai nu comme un ver
  et y avait même pas de mer (rien
  qu’une bouteille en plastique éclatée
  traînant là sous un regard
  étrangement vide…)

  quelques centimes de pourboire
  une petite caresse sur la tête et allez ouste, une…
  et allez ouste. je ne me reconnais plus, j’angoisse
  j’angoisse d’être

  avant que de mourir avant que de pendre un doigt
  sans le tendre, sans le mouiller on le fourre dans son nez, déjà ça nous dispensera d’a-
  voir à chier des drapeaux, hein
  je me retourne dans ma tombe et c’est encore toi que je vois, à jamais ahurie…

  il n’y a pas plus d’amoureux en moi que de jésus au tombeau, et pourtant…
  d’un trèfle la crémation, d’un expresso le demi-sucre, vivre déborde, vivre dégueule, vivre est en trop
  d’un doigt si long d’un doigt si triste, d’un doigt fondamentalement orphelin, j’éjaculai une pensée
  une seule pensée
  verrue sous l’aisselle gauche

  puissé-je être pauvre, si pauvre, en esprit et ailleurs, des trous au coude de la nuit résiliente
  au front ou ailleurs, je me mens comme je respire, je n’atteins rien même pas
  la surface, la surface déjà
  trop profonde pour moi, trop profonde de moi, j’embrasse un port à part

  les gens qui s’appuient sur le jaune, ou sur toute autre couleur
  ne se trompent jamais. ou alors rarement, s’ennuient le plus souvent
  meurent à jeun
  au sein d’un espace si vaste qu’un compas tel que nous
  n’y trouve ni le centre, ni la circonférence
  et quand en désespoir de cause il se touche, histoire de racler l’être au fond et que de là ne lui parvient
  que le bruit de pierres broyées d’un
  assourdissant silence, d’un vide au-delà
  de tout entendement

  la mort ne ressemble à rien, sert seulement de miroir à ce qui va sans but, boit un coup, bâtit des
  châteaux de sable là-haut sur la baltique ou là-bas, plus près de chez soi si près même
  qu’on y réside, qu’on y demeure, qu’on y change de pull et de maillot
  de slip à l’occasion, afin d’y
  succomber de façon propre

  je n’arrive pas à me toucher. je lance la main à l’aveuglette dans le noir, jamais je ne m’atteins
  toujours je me retiens. le trou dans lequel je m’enfonce
  n’a pas de fond. n’a pas de bout. n’a pas de paroi. on dirait qu’il me regarde, regarde chaque humain, chaque bête
  passer, choir
  disparaître
  avant même que de naître, d’apparaître

  mon tierce sent la bête du coup je tends plutôt
  à l’abstention. en toute circonstance à l’abstention je n’ai donc pas
  posé le pied sur la lune j’ai préféré rester
  auprès du feu orange, enlacer le feu orange, les plantes nues de me veines appuyées contre
  son beau visage les plantes nues de mes veines appuyées contre
  ses fesses impeccablement blanches et me grattant le coude je me
  convertis à l’envers, à l’outrage
  à l’infrason

  j’ai un animal dans la poche, un animal de poche, une lutte fratricide
  on a placé un miroir face à chaque animal, rien qu’un poil hérissé
  entre les immondes la vie, mauvaise herbe et béton : enfant triste
  de la déloyauté

  on s’embrasse dans les trous
  dans les trous morts de peur
  dans les trous morts de honte
  dès lors un ciel me mord, une connerie comme ça
  j’aime une planche – je suce les clous les pieds d’jésus, j’aime une planche
  je me regarde dans les yeux c’est mort, les yeux c’est mort

  okay okay, je ne m’appelle rien
  j’ai vu de verre en vrai, et j’ai vu l’horizon
  ça n’en vaut pas la peine, soit, ça n’en vaut rien la peine
  d’ailleurs je ne me souviens même
  plus de la sourate

  un chemin trompe-toi d’œil, ou s’agit-il d’une méfiance
  innée, prémonitoire
  je t’embrasse sur la bouche me manque la bouche
  c’est comme si j’avais mal sans l’organe où souffrir
  ni nerf le raccordant

  je ne crois qu’au mendiant, à la sueur du vagabond, du marcheur pour rien
  j’attends que ça se passe j’ai l’impression d’avoir
  avalé l’arme, la balle et la détonation j’ai l’intuition de
  n’être né que pour mourir, comme si j’avais oublié quelque chose d’absolument essentiel
  : le sens d’une évidence, une crotte de chien

  dieu
  n’est pas mon cannibale et moi-même n’ai d’appétence
  pour le théophagie, hosties-suppositoires, suppliques ostentatoires, j’ai merdé
  au premier chemin pris, j’ai merdé
  heureusement la mer, l’immense lessiveuse, dans les bras de laquelle dieu,
  ce tout petit enfant

  au cœur d’un jeu la tache est morte, la tache
  grandit de toute part, faisant huile
  de toute foin – j’ai été aspergé une fois je me souviens j’ai été abîmé
  une fois, un après-midi d’hiver ou je n’sais quand la tache
  dont naissent les atmosphères, les formes aléatoires

  dieu
  n’est plus qu’une présence parmi moi, gélatineuse
  une dune et ça va mal – ça va mal, même sans la dune
  la dune s’est essoufflée, la marée n’a pas pris, dieu
  n’est plus qu’une croix en moi, une croix
  en forme de cercle

  le blabla sous toutes ses formes, le blabla dans toutes les têtes
  et les coquelicots en plein vide, lâchant les rames
  après on pourrait dire : lâchant l’océan tout entier
  ne laissant qu’un poisson creux, une aurore boréale
  la perpétuelle pause-pipi

  l’anémone aux yeux pers, au regard sad. j’aurais préféré parler de moi, de moi seulement
  mais j’avais sport, piscine, un concert de zombies
  dans le train que je n’ai pas pris les humains que je n’ai pas dévisagé, auxquels je ne me suis pas adressé
  moignons et seins à la dérive

  je me mets le temps qu’il fait, la soupe des gens près à se coucher
  puis je me couche, insensément, insensément jusqu’à la moelle
  le néant me calme, qui n’est pas le néant mais simplement
  la suspension générale, l’absence d’absence
  l’extinction du souffleur…

  j’ai marqué d’un point gé l’espace polichinelle
  et j’abuse d’un quant d’heure, j’abuse de la vie ou
  de l’illusion de la vie qu’importe
  en domaine liquide

  je n’sais pas – j’ai mangé mes meurtrissures
  la mort m’a usé, j’ai la bouche pâteuse
  je regarde devant moi sans rien voir
  en abruti mélancolique

  soleil d’un grand bazar ou frivole unité
  par temps vide
  surface lisse, comme on s’arrange
  avec son inconscience

  marcher d’un côté, tomber de l’autre
  réajuster, claudiquant par exemple
  ou volant ras

  l’appui géant un ciel, mou par endroits. étrange éloge
  de la décrépitude.
  aller tout droit m’a mené là, à la source-même
  du hasard ou de la
  coïncidence

  quand de ce qui s’éteint s’allume dieu. je ne te promets rien – avant tout je ne me promets rien. du bleu sur tes lèvres, du bleu sur tes doigts, attendre simplement que ça se tasse. dès lors s’envole une huître. ou prend feu

  j’ai matelassé mes couilles – on ne sait jamais. dans le même ordre d’idée ai-je fait l’acquisition d’un tout petit appartement dans une ville étrangère, une ville avec des gens dedans. des gens qui sans raison apparente regardent les ferries passer

  sans poids sans masse, tout me tombe dessus. j’ai donc intériorisé pleinement l’esprit de la chute. l’univers m’écrase comme un ballon suspendu écraserait l’air. il fond. on peut appeler ça comme on veut, il fond

  je ne me cache pas vraiment, sauf derrière une translucide indifférence, impénétrable transparence. quelque chose me susurre de ne pas prendre part. à quoi que ce soit. de ne prendre part à quoi que ce soit. de replier mes orteils, mon astragale, mes cocottes en papier recyclé

  je ne me suis rendu compte de rien. d’ailleurs je ne vivais de rien. la définition du temps perdu s’enlisait dans mon esprit affamé – affamé de quoi ? affamé de temps perdu, indispensable horizon.

  mon dieu ne parle à personne. mon dieu ne me parle même plus à moi. mon toit fuit et je ne connais personne pour le réparer.. je n’ai de toute façon pas de téléphone, circonstance aggravante.

  la laideur m’enlaidit. elle enlaidit mon esprit, elle me ronge l’existence. la laideur me colle aux yeux, par le dessus par le dessous. la laideur me désenchante, c’est vraiment grave.

  que les yeux tombent des poches, j’ai toujours l’amour en suspens. je devrais m’arrêter là mais puisque rien ne me retient, je m’écoule, je découle. certains jours même je découche. tout cela donne le la d’un silence discordant.

  il n’y a plus d’homme. j’ai cassé ma barrette
  je n’ai plus mal à personne, ma barrette
  s’approfondit
  s’approfondit vraiment

  sombre entre quatre murs
  j’ai beau me répéter « mary can fly », « mary can fly » aux pires moments, rien n’y fait : mary don’t fly
  l’en empêchent les poux, les plafonds et les gens
  l’en empêche mon nombre
  impair à son essor

  je ne me bats plus
  contre ma tête je ne me bats plus
  contre mon sang – cela montre à quel point je suis vieux si l’on veut. la pomme finalement
  absorbera le ver

  j’ai peur que ne te répondant pas, tu ne reviennes pas
  alors du fond d’la tombe, j’ouvre
  j’ouvre mon parachute