assis là sur un banc

  pourtant je l’ai entendue. je l’ai entendue chanter. voire fredonner. timide c’est fredonner. il faut plus qu’une oreille pour faire un homme. il faut plus qu’une intériorité inquiète, abîmée. plus qu’un rouleau de pansement. il faut un homme pour faire un homme, et puis ce quelque chose de vivant qui va avec

  je tremble des viscères. tellement j’ai peur. de je ne sais quoi, de je ne veux même plus savoir quoi. faux-semblant que de savoir. je ne marche que faute d’un lieu qui m’accueille, me retienne. je ne marche que faute d’assise. assis sur un vide mouvant

  je ne mangerai pas mes morts. je ne veux rien avoir à faire avec mes morts. je coupe les liens qui les font miens. je ne suis personne, enfin. enfin je ne suis personne. pourquoi est-ce donc si lourd encore ?

  tout ce qui s’oublie ne parle que de moi. en être réduit à la mémoire, quand ce bond soudain dans l’oubli comme un orgasme non-désiré, non prémédité. qu’on te soutire à l’improviste, en état de grimace. et se tenir en cet écart-là de l’improviste – entre la mort se lève et la tombe-tampon, d’autre part les framboisiers

  j’ai bien cru ne pas m’en relever et effectivement, je ne m’en suis pas relevé. j’ai néanmoins rampé, comme on flotte sur des débris de coquilles. ça fait mal mais c’est toujours quelque chose, avoir mal. je ne dirais pas mieux que rien, mais quand même quelque chose, de plus que rien

 

  dieu me distance. bon, je le laisse courir devant. je traîne sale, derrière. je me touche le sale. la pureté en chacun, je pleure dessus c’est tout. ou plutôt je pisse mes yeux dessus

  ça fait longtemps que je n’aime personne. est-ce cela, vieillir ? est-ce cela dont on parle quand on se dit mort ? je tire sur les oreillettes, je déplie le papier, mais pas de bonbon dedans. pas de bonbon dans le bonbon, que dalle

  je n’ai jamais rien compris à rien. ni aux premiers amours, comme s’il pouvait y en avoir de seconds, ou de suivants. je me bats contre le vide et c’est à vide que je me bats. je me bats contre le vide et c’est le vide qui me bat

  je rampe. je rampe. ce n’est pourtant pas le charnier, mais je m’enlise. j’essaie de formuler un vœu, rien ne vient. je tente un saut approximatif, le sol fait défaut, où s’écraser. mon ombre s’empale sur mon ombre

  un peu plus tard n’existe pas. un peu plus tard est déjà toujours depuis toujours, abominable perpétuité. je me sens comme dépecé. la mort sent la mort et l’air ne pénètre pas, fenêtres closes, volets croisés

  comment se fait-il qu’on soit mort, déjà, depuis toujours, et cependant vivant ? pour quoi la chose, pour quoi la mort, pourquoi quand on rit jaunissent nos dents ?

  on est mort comme si on ne l’était pas, ou que vivre faisait seulement semblant de vivre. on est mort comme si la tache au fond n’était pas l’origine

  je n’ai pas de chien. je n’ai pas d’os de chien non plus. je ne sais pas ce que j’ai – juste la nausée qui me prend face à tout ce qui me manque, face à tout ce qui n’existe pas

  mourir ne me réconciliera pas. mourir ne me sert définitivement à rien. un plat de fèves, l’irritation de la gorge au passage de la fumée. même le bref soulagement que procurerait la mort m’abîmerait

  je suis mort comme si mourir ne m’en coûtait. je suis mort pour rester fidèle aux abandons. je marche dans la nature et oh combien je déteste la nature. quitte à trouver refuge en ma propre nudité

 

  les nuits
  ne veulent plus rien dire, c’est la guerre dans les deux camps
  je ne suis pas aveugle c’est le néant total qui
  m’écarquille les yeux et s’y déverse à jeun, tiens, remplis ton verre
  tiens, vide ton verre

  nous sommes si froids parmi les neutres
  je suis un imbécile, je suis un point commun, je me faufile
  entre les jambes de femmes sans jambe, j’arrive au bout
  je suis à bout
  mourir à l’instant t

  j’transporte les vitres
  d’une rive à l’autre, passeur de chants muets
  il n’y a rien entre moi et moi que
  l’infinitude d’un néant, les traits troubles des quelques visages le composant
  le décomposant
  le questionnant perplexes : loup y es-tu ?

  d’un côté dieu, de l’autre le chemin parcouru
  et cette envie d’gerber qui me tord les boyaux, qui me tient par les couilles, un peu par l’océan
  un jour discret, un jour tout en
  haussement d’épaules, je ne m’attendais à rien, quand bien même je
  ne m’y sentais pas vraiment prêt

  la voix perce-misére, or c’est de la misère qu’on fait les tas
  je soigne mon look – tout crâne rasé que je sois, j’arrange mon ch’veu
  il y a des hommes qu’on embrasse sans trop bien les connaître
  et puis la fin du monde, une seconde à peine avant l’é-
  jaculation

  il a peu de peau sur les mains, et encore moins de main sur les g’noux
  cela fait transe alors transe avec moi, raconte-moi comment s’enfuir
  avec tes gestes à toi

  manque d’eau, manque de fesse, l’absence plane où s’enlise ma relique
  où prendre forme, où s’installer dans la godasse noire ?
  on va de ci on va de là, et tout lieu commémore ce départ manqué,
  ce retour sans fanfare

  ce qui manque à mon jour c’est d’être un jour tout nu, une lumière à cru
  il me semble n’avoir invité personne à mon incinération je n’ai même pas
  sorti les cacahuètes, grillées à sec, ou couché sur le dos
  je m’arrange l’ennui

  je me gratte la mésange, me voilà cerné par l’entre-moi
  s’il ouvre une porte c’est la porte qui le bat – pas moi, pas lui, ni celui qui dit moi ou celui qui dit lui, les confondant parfois, parfois les séparant, quand ils en viennent aux mains
  non : la porte, rien que la porte, toute la porte, sortie de mes gonds et prête à tout
  pour ne pas y rentrer

  comment fait-il pour ne pas s’endormir, lui qui s’endort si vieux
  sous la flaque une femme s’amenuise, il prend garde de ne
  pas marcher dedans, n’en point froisser l’image – peut-être se retient-il
  de jouir, quand l’os à bout s’y rompt

  victoire adossée à son mort, il déroute
  finir en dure beauté oui, mais finir quand même
  avec les dents du haut, avec les dents du bas, et les trous tout autour, les trous à l’évidence les trous
  à perte de raison

 

  cette odeur me rappelle un homme, car c’est là l’odeur d’un homme
  et tout homme en fait part à sa chemise
  à force de nuits vertes
  d’engins mal contrôlés
  ou si peu contrôlables…
  j’ai piqué vers la mer

  chante et déchante. petit animal blessé…
  d’une blessure un lampadaire
  la nudité qu’on cache sous la blouse, les points d’un permanent suspens
  comme quand t’as mal quelque part et que soudain, ben t’as plus mal

  venir de très loin et compter jusqu’à un
  un d’un extrême hasard
  et puis recommencer – recommencer jusqu’à tomber sur, je ne sais quoi moi : un
  cerisier sans noyau
  ou de plus loin encore

  le chien qui sommeille en moi a mangé son gadjo
  et nul ne le retient, quand n’en reste que les eaux
  j’ai flaque qui jouit sous le pied gauche, et qui se retourne s’appuie
  sur un vide à propulsion

  ils redeviennent lointains, les horizons – et leurs troupeaux s’égarent
  c’est comme un homme l’œil vide, saute à la corde un homme en corps
  se prend la porte ouverte, ou pour un courant d’air – se détraque
  oui, se détraque

  le visage ment, pas le miroir
  pas le silence entourant le
  miroir
  quelqu’un s’enlace
  dans le néant, ainsi s’enlace
  le néant
  quelqu’un la forme du néant
  et pourtant il faut bien
  retourner quelque part

  les voix se brisent, que la nuit engloutit
  il retourne à la mer il
  retourne
  là même où la mer ne
  parvient pas
  elle se
  casse une patte et laisse le vide
  s’épanouir, le vide
  à découvert

  laisser quoi, tant
  et puis rentrer
  à moins d’avoir oublié
  l’adresse, son propre nom
  sa propre déraison
  d’être, de remonter la pente
  jusqu’à soi peut-être même
  plus loin encore : là où l’infini
  en l’infini se noie

  il se retourne dans
  son lit de mort
  puis marque une flamme
  rien ne me dit
  rien ne m’écrit, un chemin se
  résorbe
  les rides également, de l’eau
  sur le visage

  déraille en permanence
  quand permanence
  me fuit
  fruit mais pourri d’un hasard pur, baisse
  la garde – pas de jour aujourd’hui
  pas de jonquille
  qu’une ignorance à perte
  de vue comme de mémoire

 

  sans les trous
  sans les trous tel un homme mort
  ou juste un mort, un
  mort sans son homme

  on dirait qu’il creuse, encore et encore
  l’image
  pour en extraire je ne sais quoi
  un simple trou, une

  plus ample vérité

  content d’une flaque
  ou de tenir dedans, sur
  un seul pied
  sans plus de ressort, ou le ressort mou

  la tombe d’une distance
  plus effroyable encore
  que celle de la pure
  coïncidence

  un silence
  me brise les os
  tout ça parce que je n’aime
  pas la mer
  ou ses alentours

  je suis le mort dedans, ivre de
  ce qui n’existe pas ni ne
  s’y reflète

  fuite sans arrêt
  et puis perte, sèche, ou pente
  blanche

  un stylo sans bouchon
  bouteille privée de capsule
  message évaporé, le souffle in extremis

  quelqu’un perd, se perd
  remplacé par quelque in-
  commensurable

  où règne un profond
  désaccord
  je couche dehors

  on affûte son cercle on
  se repeint en blanc
  ou en noir

  après tout c’est important, une gare

  nous nous embrassons sur la bouche, nous nous
  embrassons du bout du monde, et d’un commun accord
  mourir de rien ne se fera pas sans mal
  ni sans fumer, quoi que l’on fume
  et de quelque manière que l’on s’y prenne

  quelqu’un soulève ma robe
  quelqu’un donc, soulève ma robe
  : rien en dessous, ni la mort sent trop fort
  parfois nous vivons doux, vivons très doucement

  parfois je me sens moi, et c’est déjà de trop
  faudrait le
  jeter dans un trou de mémoire, dans un excès de fièvre – dire que
  j’ai perdu mon enfant, moi qui
  n’ai jamais eu d’enfant, rien que
  la nuit, bouillonnante en dessous

 

  rien. je me suis empêché.
  la nuit-laisse-moi tranquille
  mais non, ne me lâche
  d’un phare. je remets
  le couvert pour personne

  rien. c’était misère
  et misère tire au flanc.
  s’il faut se battre et la pluie tombe encore
  elle tombe encore

  je regagne le point doré.
  ceci, cela, ne m’intéresse pas
  me lasse l’intéresse.
  ce point doré, à l’aube, non,
  à l’opposé de soi

  ville contraire. rue viscérale.
  rien. se ratatine.
  émet un non-son, une douleur.
  ne se retient que
  par la peau de l’œil

  rien. ne mange plus.
  se retranche dans les fourrés, maudits fourrés.
  surtout ne parler à personne – une fois
  l’homme mort, ou le silence,
  l’algue repousse. ou le silence

  on n’en a pas trouvé trace dans mes cendres.
  on a repeint la porte, côté chambre
  et côté cour.
  d’abord j’ai couru, et puis rien

  mon corps s’est mis à nu
  mis comme nulle part ailleurs.
  seul jusqu’à ce que dieu seul te ramasse
  te décrasse
  te déboute.