assis là sur un banc

  à force de tourner le vent finit par tomber, et c’est au centre de ça que je vis
  si tant est que je vives
  avec un trou au bord, et dans l’accord
  – un trou de soi

  surligne l’indifférence, ton indifférence indifférente à
  ton propre sort
  par ailleurs ni tien ni propre.
  l’hospitalité n’a pas de lieu
  rejoint-elle l’échappée

  à mâchonner machinale-
  ment son cordon
  ombilical, ça cale.
  tomber d’absence, raide d’absence, tomber d’aisance, j’y crois pas un
  instant – d’inanition c’est mieux

  la bouche pleine
  de gadoue ça racole mou.
  c’est bon je dors, tu peux y aller maintenant, t’en aller pour de vrai
  ou bien abuser
  sexuellement transmissible pas trop humain au premier abord, pas trop raccord, pas franchement
  d’accord

  mourir en fusion ardente
  ou geler, de long en large
  en rond d’poisson.
  la bague vide, la bague sans le doigt
  quelque part il reste un peu de place
  où étendre son ombre

  piteux état des lieux, mourir précaire.
  dans le noir échouer à retrouver ses deux mains, l’une à tâtons de l’autre
  il faux-semblant, il faux-semblant de rien
  – c’est ça

  je me suis blessé en voulant ouvrir une huître
  rien de bien grave, je ne me suis pas entaillé la veine, qui du pouce jusqu’au cou
  j’ai enculé la porte aussi, restée raide
  j’aurais pu la traverser pour me mettre à l’air libre sur l’autre versant
  mais j’ai cédé avant, rompu

  un autre sceau
  sceau d’eau courante
  cette fois c’est pour les pieds, ceux du renoncement
  peu de valise en ce temps-là, la vilenie de posséder faisant défaut
  nu face à la sirène hurlante, que veux-tu que je fasse ?

  le poids de l’autre rive
  des barrières plus (+) un cri
  peut-être quelques épluchures de cacahuètes encore, sur les cuisses mais qui donc s’accroche, encore,
  aux cuisses ?
  je patine. quelqu’un patine. quelqu’un dit je patine

  ne reste plus qu’à
  dégringoler, se briser le pouls
  le retour verrouillé
  la rue béante
  ravalé par mon ombre, qui se lèche la chatte, se nourrit
  de sa propre nausée
  : il neige à singapour…

  dernier réveil, la paquet vide
  tiens, je traîne encore sur cette terre, les astragales
  trempant dans une bassine vide
  peut-être qu’il ne pleut pas
  peut-être que rien
  sans doute
  sans doute rien
  il ne pleut pas

  nos actes de bravoure, nos pièges à déboîter le temps
  et je te rejoins là, épuisée, ratatinée en bout de lit, le nombril arraché
  la chute insonorisée

  un sceau
  un sceau d’eau commun
  et une rouille, qui affecte la moelle
  le talon droit qui se cale devant l’orteil gauche et le pied s’aplatit, puis le talon gauche qui repasse devant et se cale à son tour… on ne voit pas la mer monter
  ni le sceau déborder

  il y a des milieux desquels on ne peut déborder, en forme d’entonnoir
  je niche en mon absence
  si tu regardes bien mes mains tu finis par t’apercevoir qu’elles ne sont pas réelles – un peu de vent froissé
  le désir qui s’oxyde

  chacun son bout, de laisse
  son arpent de terrain vague
  mais j’y pense
  et quand je refais le chemin inverse, personne en bout de course
  un vide sidérant
  une chaise éventrée

  grimpe un barreau, puis une autre barreau
  je discerne le sommet de l’échelle quelques barreaux plus haut, dont on ne saurait redescendre
  ni s’élever plus haut
  plus haut il n’y a rien, qu’une houle mauvaise, espace désaffecté
  plus bas c’est encore moi, décidément peu doué
  pour les échelles
  pareil pour les marelles
  ou les échecs avec leurs histoires de fous

  je suis resté là-bas, au mitard du départ. je parle à mon naufrage
  je caresse la ronce à revers, j’enfonce
  un doigt dans l’marécage…

  du vent, il y a du vent
  en haut-lieu mais ici, à ras de terre, au sol-défèque, où les miroirs s’engouffrent
  pas un souffle non, pas une once de brise. la bête s’enivre

  le mur en paille, la mort en braille – on va pas faire long feu, non je crois pas, ferraille ferrailleur
  un peu d’eau au goulot, si peu
  d’eau au goulot

  on se guette de travers, et toi tu trou
  si on creuse d’ailleurs, au fond duquel rien ne jappe
  . nous avons fini de nous regarder

  genre un ciel petit chagrin, qu’on sirote avec une paille en fer
  je descends quand tu montes, quand tu descends je remonte – c’est comme ça qu’on finit tout trempé
  raccommodé au fil de l’absence…

  je m’arrache un soupir, c’est un soupir de moite. un soupir du fond des choses
  du fond d’la trappe
  si j’abandonne disons que tout n’est pas perdu, avec un peu d’retard

   de vie, de vagabonde, et toujours la terre flasque
  je recule de face c’est encore ma vision de
  l’insoutenabilité des formes

  crever me ferme à clef. j’arrive à la mi-nue
  finalement non, je ne me relève pas: je flotte à bout portant
  c’est quoi ton préféré ?

  par le temps qui somnole et me somnole en vogue
  un jour de grâce, de mauvaise grâce
  un jour de dos

  moins que tout c’est pas bon. plus que rien ça va pas
  on tire un peu, on trouve le temps de tirer un peu
  et ce qu’on tire ne choit pas

  une flaque d’absence. j’y trempe les fesses
  une chape de vide aussi, j’y repeins mon nombril
  je sais pas comment je m’y prends mais mon nombril je pisse dedans

  j’ai peur d’être
  reconnu un jour. qu’on me pointe du doigt et qu’on me dise toi, là
  et crache ta bile
  il n’y a pas d’amour impur. seulement coupable

  bondis d’un coup, bondis
  d’un bond qui n’améliorera pas ta condition, d’un bond disjoint
  où tu te dis parce qu’il ne reste plus qu’à te dire: cache la misère, sème la terreur
  on verra ça demain

  les jambes cassées le trou blessé – tu vois, je marche comme je peux
  ni d’ombre ni d’équerre

  une balle dans le brouillard, tu remontes ta chaussette
  il ne suffit pas de se toucher du bout de la langue pour qu’on se dise amis – c’est plus
  compliqué que ça

  plus rien ni dans la façon
  dont tu jouis en retirant le pouce, c’est un excès de paresse une pure
  mystification on en reparlera

  je parle à mon trottoir. rien ne me dit
  de me rasseoir ou d’aller me faire voir – y’a juste une idée, comme ça,
  un air de rétrograde

  on ferme la douleur
  pas besoin de serrer les dents on ferme la douleur c’est tout
  on arbore une
  tête morte, bah v’là la tête morte

  tu t’y prends comment à
  foudroyer l’espace, comme ça de haut en bas en écartant les cuisses, en
  fumant du gobelet ça chauffe

   j’arrête les j’tons, en fait j’arrête tout
  quand je me relève je ne suis plus qu’une ombre molle
  esquivée sur ton dos

  à toujours hésiter entre ceux qui vont au paradis
  et ceux pas, leur tombe suant
  la naphtaline. on se serait cru sur terre, au ciel
  bref en un paysage…

  marche depuis longtemps, sans leur accord, le profil bas
  dormir debout creuse l’écart, douce demeure
  vraiment douce, si seulement demeure

  l’espoir ça me prend tout à coup, quand précisément il ne m’en reste pas
  le temps passe au-dessus, le temps passe au-dessous – on se sent un peu à l’étroit parfois
  dans l’immensité rance

  la vérité n’ajoute rien – s’en contenter
  n’aurait pas l’air vrai. alors tu vois
  alors tu sens
  alors te rends-tu compte que vivre ne saurait signifier davantage
  que faillir vivre…

  il y a plus haut dans la misère. je ponds du vide je
  laisse un cheveu tomber dans l’assiette chauve, j’espère
  … pas grand chose en fait. d’un secret qui s’évente

  aimer ne me regarde pas. je ne peux m’effacer moi-même, je n’en suis pas capable. incapable de disparaître une fois pour toutes. pour toutes les fois.
  mon meurtrier n’est pas celui qui m’assassine, mais celui qui au contraire me laisse là, m’abandonne à mon sort. me livre à mon néant vivant.

  ce fil ténu qui me relie à moi-même, et que je serre entre les dents. ou qui me glisse des mains, baudruche clandestine.
  je m’arrache les cheveux or je n’ai pas de cheveux. je me perce le cœur or je n’ai pas de cœur. je me jette dans le vide or je n’ai pas de poids, noir de suie.

  quelqu’un m’habille tout nu. quelqu’un, ne me regarde pas. et ne me regarde pas parce qu’il ne me reconnait pas, dans ce sens-là. dans ce sens-là j’insiste.
  d’autre part quelqu’un n’est personne. absolument personne. quand je frappe à sa porte personne ne répond. et si jamais quelqu’un m’ouvre, il ne trouve personne sur son pallier.

  inaccessible délivrance, le large irréversible. peut-être qu’un homme le veut. peut-être qu’un homme se tue pour ressusciter l’homme en lui, l’arracher au néant. qu’il y attache de l’importance, ou pas.
  je sais que je ne compte pas. que je marche dans le fond du placard. mes pas dans le placard. mes pas sans but.

  ne reste qu’à s’échapper. pas d’autre pensée, pas d’autre intention que celle de s’échapper. qu’importe à quoi. qu’importe à soi. on n’y retourne pas.
  si vulnérable. vulnérable en tout point. vulnérable de tout l’être. il ferme les yeux jusqu’à ne plus se réveiller. il pense que ça ne suffira pas. qu’on ne s’échappe pas.

  j’ai gardé le poison pour la fin. je veux dire le meilleur. pour la toute fin
  la délivrance, le « salut », l’illimité. un tel espoir, d’éternité radieuse, néant sans équivoque
  je rame oui mais dans l’air pur

  parler me compromet. user de langage, ce bien commun par excellence. ce fluide. me compromet
  je suis fait dans la matière de l’absence, du refus
  toutes ces parcellaires et prétentieuses affirmations, cailloux dans la grolle du grand acquiescement. de la grande ourse

  l’amarre rompue, le cordon ombilical. les bras ne compensent pas, ni les jambes. le pardon par définition impossible
  impardonnable et concentré de colère donc. le bâton rugueux le bâton borgne. le bâton ivre-mort
  aimer comme on dépèce une âme

  je ne répandrai plus d’encens. j’ai horreur de l’encens. je n’ai rien contre le froid. rien ne me protège du froid
  à gauche c’est déjà ma gauche qui part en couille et se prend le fossé. à droite tu te tiens la encore, mais pas si lourde ni se fermement fixée au sol
  que tu ne puisses te déplacer, t’éloigner

  je meurs par vocation. je meurs car prédisposé à la mort. avant tout à la mort. comme à mon but ultime, mon intention innée
  un parapluie c’est peu contre la pluie. surtout si le vent souffle. et le vent souffle en permanence. même quand il ne souffle pas
  je m’embrouille avec le parapluie…

  tout à l’heure fera l’affaire. en attendant la mort m’écarte. est-ce ainsi que j’envisage la fidélité à moi-même ? la mort m’écarte je n’ai pas su m’y opposer, me refermer

  tu m’as laissé tes yeux, sachant que je ne détournerai pas le regard le premier. sachant que le dernier n’éprouvera pas le besoin de refermer la porte derrière lui, et quittera les lieux sans éteindre la lumière

  virevolte. plus que le geste compte la beauté du geste, dont le geste ne constitue après tout que le prétexte – presque l’excuse, si la beauté devait jamais s’excuser. tout le mal que je me fais…

  faut-il donc un permis de vivre, ou vivre en clandestin suffira aux jours de grand froid ? j’abdique face à la douleur. je me tourne vers la mort et si la mort me parle c’est qu’enfin je m’écoute, l’oreille fendue

  j’embrasse un nénuphar. je crois même que j’éjacule dessus, ou qu’on m’y crucifie, s’il y a une différence entre les deux. on doit certainement trouver une différence, en creusant bien. on trouve toujours quelque chose à creuser, en creusant bien

  je ne meurs plus de honte, je n’ai plus la place pour ça. la honte se suffit à elle-même, c’est à dire que l’insuffisance notoire ou la mort ne prend pas. elle respire. et par ailleurs n’y être pour rien c’est y être déjà. ou y rester encore. perdurer