assis là sur un banc

  fuir le vivre, ce danger de mort imminente, m’y conduit droit devant, droit devant j’ai le droit. pour unique horizon: le consentement à vivre

  la main qu’elle ne tremble, et sur moi qu’elle s’abatte, puisque mienne, et puisqu’il faut bien justifier ce cri en moi, sec, irrévocablement muet. si ce n’est le faire taire

  toujours une âme, une âme c’est crade, tel que s’y faufile le soupçon dont on ne doit prononcer le nom. sous peine de rien. de moins que rien

  tu peux toujours me quémander du feu je ne t’ouvrirai pas. d’abord parce que je n’en ai pas, et ensuite parce que si j’en avais il m’aurait déjà tout cramé les ongles, les poils, l’espoir de te revoir

  ne cours pas. tu risques de trébucher à courir comme ça. tomber ne se relève pas. ou mal. même à tomber mal. alors ne te relève pas. tombé ne tombe pas. tombé décolle…

  personne ne me nomme ascenseur, le puits profond. s’il faut vraiment que j’aille c’est que rester s’est défaussé, rester m’a faussé compagnie. je touche là aux deux extrémités de mon inconséquence

  creuse l’air. creuse un trou dans l’air maigre. plonges-y. creuse l’air avec ton souffle, avec le souffle que tu expires. expire. ou la marelle tracée à la craie sur l’asphalte d’un cour de récré effectivement déserte…

  château d’eau, mais très peu
  je me mange dans la main et peut-être la main à moins que les lignes, clandestinité oblige, ne me ramènent au lieu où
  d’avant la somme nulle du naufrage…

  de moi à moi un siècle s’étire, et la mort à moitié, la crèche en perdition
  le mort à moitié mort – jouir mais de quoi ?
  jouir mais à quoi ?

  je ne me suppose pas, plus long qu’un poil de cul
  j’invoque, au-delà du néant-même, un abîma plus effroyable encore, un sourire figé
  sur l’absence de sourire

  caresse-toi la couenne, caresse, d’une caresse éboueuse, ton petit mourir chétif
  et crispé
  rends-moi ce soleil livide, soleil d’au bout du temps, je ne vais plus tenir
  très longtemps

  et parce que je suis là et pourquoi tu m’enlaces, si ce n’est
  parce que je suis là, vivant de désarroi – tu me tends le miroir et je fébrilement
  et je c’est pas facile…

  ta gueule et des misères – j’ai juste tendu la main
  les moineaux sont pas v’nus, ni marie descendue, j’ai juste déraillé
  d’instinct sur et sous
  le coup

  je rêve, mais guère d’un bonheur consanguin, l’extase a le cancer je ne sais plus
  comment désespérer j’ai l’impression d’être fait
  en mer cuite

  à la suite du noir. j’allai contre le jour, le jour perdait mon temps
  je vivais comme on dit, je vivais en sourdine

  des averses profondes ont profondément mutilé mon corps profond
  et je ne disposais, pour tout parapluie
  que d’un dimanche rassis

  j’ai presque parlé dans l’mégaphone, la voix éteinte, la gorge désolée
  j’ai presque parlé mais mon trou rebondit

  les saison bleu-blanc-noires, les saisons mal cadrées
  arraisonne-moi mon bras, mon flop, ma peur
  – la peur ça s’arrache pas

  des tombes, j’ai déterré des tombes
  pour enlacer mon vide ne me suis-je mis nu, rassasié d’épines ?

  un ciel gris, et bas, et gris et bas travestissant
  la douleur en enfant nécrophile, en sage et désemparée
  négation du haut-lieu…

  plus rien ne sera comme avant, ni avant
  ni pendant – je regarde autour, tout autour
  et je regarde dedans, tout dedans
  d’un seul courant, d’une seule vie qui jubile j’arrête, j’abdique, je
  déterre mes os

  un lieu ne va pas plus loin.
  ils espèrent mais ils n’espèrent rien, hissant de blancs chiffons
  la pluie aura raison de nous et ça tombe bien: il pleut
  si la pluie n’y peut rien, l’absence alors de pluie
  aura raison de nous. aura quoi ? aura raison

  un chien m’est entré dans la peau et je me suis arraché la peau
  j’ai peur de me souvenir, je fais donc semblant de ne me souvenir de rien
  je fais semblant de ne, je fais semblant de je, je m’appelle et me répond n’importe qui, n’importe quoi
  sauf l’oubli

  plus loin l’odeur, plus loin le poil qui
  n’avait pas d’odeur, c’est pas comme si
  on rentrait de nulle part pour constater que
  personne ne nous attend, et que c’est de mauvaise humeur qu’on se résigne à
  partager le borch, la palinka
  et la pilule du lendemain

  je ne m’entends pas
  j’ai beau crier je
  ne m’entends pas. j’ai beau me taire je ne m’entends pas non plus. un navire sombre – sombre
  mon navire
  la lumière glisse sur sa coque, la lumière glisse sur sa rouille
  je me suis déterré et ne sachant que faire de ça, j’ai fredonné peut-être pas un air:
  un filet de souffle tout au plus, une braise de quelque chose qu’au fond du slip et très crispé
  on nommerait espoir

  tourner oui mais rien que sur soi, sans en attendre
  la pluie – la pluie tombe où elle peut c’est pas elle qui choisit
  demeurer ne retourne nulle part, retourner
  ne demeure nulle part ou alors pro-
  visoirement, ça c’est fait

  l’homme de rien. un jour il fait beau, de ce beau qui nous flétrit
  un jour il ne fait rien, de l’homme qui pend au clou
  il fait à dada
  il tombe
  c’est un homme plastique, sans âme, dont l’âme
  occupe toute l’absence d’âme

  mourir m’ennuie, mourir contre l’ennui
   la digue ne cède plus, contre toute évidence et contre l’évidence
  je cède si loin de moi déjà, ne me concernant plus
  juste à survivre sans savoir à quoi, d’autre qu’à soi sans savoir qui
  c’est pas moi le clochard

  je vais un clou, d’une lumière infâme
  mon regard perpétue la douleur, peut-être ai-je bu un os, je me suis extirpé
  d’un son mauvais en soi, d’une vie qui ne voulait rien dire ou bien trop, rien entendre
  de ce qu’on ne lui demandait pas

  à chaque jour sa veille, son inopportunité – ai-je abandonné
  mon destin en chemin, et me retrouvai-je là sans chemise, dépenaillé, à marcher sur les tessons de vieilles soifs
  ou est-ce que j’hallucine ? non, j’hallucine pas. justement
  : je ne vois rien

  tout l’art de s’ennuyer, de s’ennuyer sans fard
  et t’es bien quelque part, là, à t’occuper de rien, seul occupant d’un rien
  un rien dans la durée, durant

  se sont-ils seulement
  lavés les pieds, la bouche, le gland ? se sont-ils seulement
  aperçus d’exister
  vivant rageur emporte

  maigre chatte, petit bonheur sournois, ma vie s’est rendue compte
  rendue compte de rien
  de rien et ça ça compte
  pour rien et ça ça compte

  la vie c’est comme il peut, oreilles basses, oreilles en éventail
  c’est pas que l’amour manque c’est juste
  sarcelles dans le brouillard

  tombe en rade
  rade radeau radié, tombe en rade
  dormir sur un côté puis quand on n’en peut plus
  dormir de l’autre s’il y en a un, gueule au vide

  être me hante, c’est tout
  être
  ne rit que de décombres, j’entasse le rat – être
  tel que je, virez las guillemets,
  le hante

  il pleut entre les gouttes, entre les gouttes c’est dégueulasse
  et je
  donne le sein
  à toutes les marelles à tous les enfants mâles c’est triste
  entre les gouttes c’est triste

  arrête de partir, allonge-toi, collectionne les e muets – il ne pleut
  pas sous ton toit après tout, un toit,
  c’est fait pour ça

  et pour serrer les dents, en broyer la racine arrête de mentir – laisse la terre
  partir en couille
  le ciel en vrille, allez

  dormir d’une oreille et voyager de l’autre je n’y crois pas
  un seul instant, le bât me blesse le haut
  me suce la cervelle, en aspirant comme ça avec
  les lèvres pointues

  chaque fois qu’un homme sans queue – vide la rame, vide
  chaque fois qu’un homme sans queue :
  il souffle un peu

  mon petit
  bonhomme de chemin, ma petite
  bonne femme d’étendue, claire étendue, et si claire qu’on
  n’y voit que dalle
  que dalle

  je ne pense pas, je ne
  m’insurge pas: je flotte
  sur l’atarax
  nautique sur le styx…

  il n’y a plus dans la vie que la vie des vacances mortes, elles sont mortes
  partir n’a pas fait de moi un ulysse, une pente glissante
  je m’arrête à la vitre et qui s’y colle s’y cogne, qui s’y jette
  s’écrase contre le vide

  béquille fumante, ou phare à la dérive – bancal traînassant sur un
  chemin perdu avant même le premier pas, l’ultime non, la timide enjambée
  je ne réalise pas
  je ne réalise pas comment, je ne me convaincs pas
  d’un bâton nu rampant, du rouge
  aux lèvres d’une lèpre…

  dorénavant la vie c’est mort, les antennes pleins phares – pleins phares et toute ouïe
  reculer le moment, le moment qui recule on ne pense qu’à ça, y penser le recule, reculer
  ne nous mène qu’à ça – pas ça, là, mais ça, pas là
  ou si peu qu’on embraye, fleur à la bétonnière…

  la petite chambre à coucher, des morts des mickeys, c’est pas grave
  c’est pas grave laisse tomber, par terre à ses dépens
  je regarde par là-bas dont le sens m’étonne, des morts des mickeys, gisants dépositaires
  du vide selon ses nerfs, du vide extrapolaire

  la pluie telle qu’on la rentre ou telle qu’on la supporte – un tête
  en dit long sur son état
  de défection. oriente-toi meurs fais semblant, mais ne te découvre
  pas d’un poil, d’un sourcil – quelque part il me faut
  renouveler non, réitérer l’idée de moi, de moi quelconque pour survivre à moi-même et
  me prolonger en moi, ouvre-boîte mais laquelle ?

  tout ce que t’as envie, c’est que tout ce que t’as envie. ça meurt
  et ça meurt à cause de quoi, ça meurt, à cause que le temps n’est pas, pas vraiment là non plus
  et que quelqu’un ricane là de derrière l’arbre
  lequel n’est pas un clocher, mais
  mon ennemi de l’intérieur

  je bourre mon sac de pommes, à chaque fois je bourre mon sac de pommes, et les laisse pourrir
  même si je ne demande rien, la mort libère mon âme, la débarrasse du poids
  avec ça je vais loin, pas très loin, nulle part probablement, où l’ici
  s’essuie les pieds, l’ici
  s’essuie les pattes

  tordu le sens du monde, allons sans équivoque
  rien à gauche (main en visière), que la gauche
  rien à droite que la droite
  allons devant qui devant va, à reculons comme s’il enfantait
  mes premiers pas, tout petits pas
  – à la moindre pensée pensé-je, je fuis

  il y a un héros cloué à l’horloge de la gare, l’œil au front de la gare
  vivre ne cesse pas de tuer la mort mais ne peut l’empêcher de ressusciter instamment, on n’y peut rien chapeau troué
  c’est comme lancer une pierre, lancer une pierre, lancer une pierre
  toujours la même…

  il va bien falloir arriver à gerber quelque chose putain – cette nausée par exemple, ce gaz de tripes
  mourir ne consisterait-il pas à recracher la mort justement, l’extraire enfin de soi, ou alors s’en extraire
  plutôt mourir que mourir, vitre sale
  ou plutôt sale que vitre, mourir mourir

  j’ai pris ma part de bonheur et je l’ai distribuée aux pigeons
  il paraît qu’il est interdit de nourrir les pigeons, lesquels ont le bon sens de ne servir à rien, et de n’être pour rien
  mais qu’on peut sans encombre fracasser la tête des gens, du moins des plus pauvres d’entre eux – ce qui au fond dénote une certaine cohérence
  j’ai pris ma part de malheur et avec un entêtement mauvais je l’ai gardée pour moi tout seul
  et ruminée méchamment

  un loup a pris ma place, j’ai pu enfin respirer à pleins poumons, à poumons vides, puis pleins encore bref tu connais l’histoire
  si finalement je consens à m’endormir ce n’est pas pour me réveiller à l’endroit-même où je me suis endormi – cela ne présenterait aucun intérêt n’est-ce pas
  n’est-ce pas
  n’est-ce pas qu’un homme passe toujours à côté d’un homme, de lui-même ou d’un autre qu’importe en définitive
  peu importe en définitive

  le vent a tourné, reste néanmoins mauvais
  c’est une habitude et elle ne changera pas. non, de vulgaires pigeons n’y changeront rien
  une mouette, une sale mouette n’y pourrait rien
  elle profite d’un courant ascendant quand elle veut prendre de l’altitude
  puis elle plonge pour le fun, ou pour choper un poisson, crever une poubelle
  emmerder un passant

  l’irrémédiable, sous couvert de l’inexorable, percé ci et là de l’idée déflagrante de dieu, l’impérieuse nécessité d’amour quand ça se fait vraiment trop froid
  et qu’on craque puisqu’il faut bien que ça craque, à force
  à force de quoi je ne sais pas – d’attendre peut-être, ou de voir le temps d’attente
  dangereusement rétrécir
  aussi bête que ça

  j’ai posé mes mains sur le nu de ton dos et je n’ai plus bougé
  cette fois non parce que je n’ai pas osé, mais parce que je n’avais nulle part où aller, nulle part où déposer les mains comme on dépose plainte
  il fallait s’ancrer, fixer durablement le regard, cesser de se détourner
  jusqu’à dissolution finale, prochainement sur mon écran. flop.