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• au chevet de sa plaie

    faudrait mourir à davantage que ça, polir les os jusqu’à les rendre
    à leur blancheur astrale
    et si l’on ne le peut pas, si l’on n’y peut rien, confronté ci-céans au mur de l’abstraction
    alors mourir à soi, se contentant
    d’un baiser cru

    je grattais je grattais
    jusqu’à la grâce –
    un tas d’entrailles et la carcasse
    couchés sur mes genoux, je ne
    bâillerai plus chérie je ne
    banderai plus, non plus

    quelque chose qu’on attend
    de soi, le bord trempé
    d’une phrase creuse.
    j’ai peut-être un peu… abusé de la détresse, abusé
    jusqu’à l’ennui – qu’aurais-je pu faire d’autre dès lors
    que disappear…

    et on marchait, on marchait
    tout le long d’un long sépulcre. un précipice
    interrompit le souffle. une chemise
    refourrée dans le pantalon pour en cacher
    les quelques taches, mettre à l’abri
    la croupissante intimité

    un type ouvre les bras. il pratique une feuille.
    quand on lui demande il ne se souvient pas. d’un lien, quand on ne lui demande rien.
    une rupture
    le retient.

  19 mars 2018

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• une barque à soi

    je ne me marcherai plus dessus. je serai triste cependant, mais comme absent de ma tristesse
    je serai mort

    à l’heure où l’on chavire et l’on se dit, c’est parce que la mer est sans fond qu’on y peut marcher dessus
    mais non sans se mouiller

    il faudra se relayer
    à souffler sur les cendres, à se tenir droit en équilibre
    sur trois clous
    et rester tout de même éveillé quand plus aucun chant, fut-ce de rupture ou d’exil,
    ne nous chante

    il n’y a pas d’heure, où se tenir à l’écart.
    à peine relevé-je la manche que le bras
    se met à blanchir, et la mort y tatouer
    son accent muet

    cela devient difficile. de plus en plus difficile. un homme soupire à mes côtés. il arrange son souffle
    d’un geste maladroit

    mais il n’en reste rien. pas même un regard en arrière. une pierre peut-être, tombant sans fond faisant vibrer
    ce rien restant

    à attendre là, qu’un miracle
    ne s’accomplisse pas. croupir au fond
    de sa propre poitrine, rat cancéreux, petit rêve amoureux découpé
    à même le néant

  

  17 mars 2018

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• ailleurs qu’en ma mémoire

    frotté jusqu’à l’écume, puis revenu de rien. de rien. de rien

    lever les yeux d’la vie. la bouche en babibel, en cul de poule en téton débordant: être
    affamé de vide

    un être était alors
    une porte sur dieu. les portes ont claqué, enfermant les courants
    remontant leurs chaussettes

    ces hommes d’un genre nouveau
    ont l’extase fragile, et la mémoire solide
    ils s’assoient à côté, ils ne savent pas de quoi

    les roses périmées. un peu de sang coule en dessous. il semblerait que l’épine soit restée
    coincée dedans

    ne lui dites pas
    que je suis revenu. à trois sous le tour, j’aurais eu tort
    de me priver – privé de tout, de tout un tour
  

    ai-je ruminé les ronces, me suis-je introduit les orties dans la verge, pété une couille sur une arête de poisson – ai-je fait tout ça sans
    penser à rien, sans
    éveiller le moindre
    soupçon…

    traiter le corps de mou, alors que mou plus mou encore. et en redemander
    un coup encore

    le sexe dans sa main sentait déjà le naufrage. il fallait faire un choix
    il n’en fit rien…

  16 mars 2018

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• tokaj s’en jette un coup

    comme il est bon l’oubli, poche retroussée tel un gland, le cœur vide de deuil
    d’amour
    non, de deuil

    perdurer. absurdement perdurer. faute de raison d’être
    mort, ou peu s’en faut

    que tu sois dans cette pensée, ou bien dans telle autre
    ne prendra pas de temps. j’ai bêché tout l’hiver

    le rien est-il encore la vie, ou l’état dans lequel
    dieu cesse d’être perçu comme une énigme
    envahissante

    j’ai parlé de ton sexe à tous les hommes que j’ai rencontrés. aucun
    n’a bavé mot

    d’un chant à l’autre, je me suis endormi
    du cygne à la sirène, et de plume en écaille ai-je vidé
    mon verre. à quoi bon le briser?

    une idée folle
    ne m’a pas traversé l’esprit, ni l’esprit
    ne s’est mis à bâiller, s’étioler, chier son âme en une seule et ultime
    idée claire

    le temps s’écuelle un mec
    secoue sa femme aussi, de temps en temps
    . il n’en tombera rien

  

  15 mars 2018

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• je fis le mort – quel mort je fis

    tu avances avec la main droite, et comme ça ne suffit pas tu avances avec la main gauche.
    quelque chose toujours
    s’écaille.
    tu perds le nord ou bien c’est le nord
    qui te perd – en tout cas toi tu ne le sais pas, toi
    tu ne le sais rien

    tout ce que tu as fait pour moi c’est de remâcher
    les vieilles herbes, et de me les refourguer directement
    de ta bouche à ma bouche, en poussant un peu avec la langue, en enfonçant dedans
    . mais devant dieu je posai nu

    on perd toujours
    un peu de sang dans mes histoires, ce sont histoires
    d’un peu de sang – on sentait toutefois remonter jusque là
    des choses… des choses à qui l’on aurait dit vous, des choses
    qui veilleront après nous, terrés sous les décombres

    il ne se passe
    jamais rien chez moi, chez moi est si petit: ça mesure
    à peine l’ombre
    de la porte d’entrée, s’il y avait une entrée mais n’y a qu’une sortie, hermétiquement
    close quoique passablement
    ébréchée 

    je marche à ton côté
    tout le long, tout le large, je marche à ton côté
    car ton côté va, de long en large, ton côté plonge
    et je plonge à côté, du côté ou tu plonges, de long
    en large et jusqu’au fond, si profondé-
    ment seul

  13 mars 2018

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• triste baiser de carpe

    la nuit sans cesse a maintenu
    la porte grande ouverte

    je n’suis plus là, je n’suis plus là et je ne sais qui porte désormais la responsabilité
    de cette présence ici-là, dont je suis l’absent grave
    et méthodique

    quarante jours quarante nuits que je n’dors pas, et je n’dors pas.
    on s’entraide mais on ne s’entraide pas – en fait on ne
    s’entraide pas, on meurt chacun de son côté – quelle aide recevoir ou donner
    face à la mort? face à la mort on meurt
    ou on meurt pas – en fait on meurt
    face à la mort

    la même soif sauf que c’était plus grand, plus vaste, et qu’on ne s’y , le cas échéant,
    reconnaît pas

    je me demande pourquoi, tout ce temps-là je me demande pourquoi, tandis que le point
    d’interrogation progressivement s’effrite, s’écroule sur ses jambes de plâtre, se disloque
    et qu’il ne reste qu’un pourquoi muet, triste baiser de carpe, un pourquoi qui
    ne se demande rien

    il est là, il n’est pas là. il s’adresse aux hommes qui descendent plus bas que leur rencontre, aléatoire quoique réciproque
    à moi il me dit tiens, mange dans ma main – cela n’apaise pas ma faim alors il me dit, tiens, mange ma main
    mais je n’ai pas envie

    mon visa expire, de mon vieux visa tombe
    l’échéance…

  

  10 mars 2018

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• sous quel froid, sous quelle paupière

    rassure-toi, je suis un apocryphe, rassure-moi
    nous volons
    de nos propres ailes, à ras
    de poulailler nous volons, quoique bien bas, rognées –
    il s’en serait fallu de peu pourtant, et même
    à moins que ça

    un jour
    ne présente pas d’intérêt, ou à peine
    plus que ça, je ne pense pas
    te connaître par ton petit nom je n’ai jamais
    remué ta merde ni ramé, avec acharnement
    dans ce contre-courant

    une nuit
    tu t’endors dans moi, une autre
    nuit tu fais semblant
    tu réécris
    toute l’histoire, remets à jour
    le testament

    je n(y gagne pas beaucoup, et j’en perds
    guère davantage.
    il y a le regard
    venu d’en-haut, il y a le regard
    oblique, biaisé, regard de côté – où m’as-tu donc trouvé, tandis que
    moi ne m’y trouvais pas

    un seul homme me
    regardait patrouiller
    croiser de long en large
    l’espace vide –
    une fois éteint, mort ou éteint, nous fîmes
    une croix dessus, juste
    une croix

  8 mars 2018

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• des presque poèmes

    s’étendre
    sur les marges, ou se
    raccommoder debout –
    il y eut là juste de quoi
    se perdre, s’oublier
    : un petit tas
    de vie sans intérêt

    la barre
    de l’anxiolytique franchie, s’étalait
    large la plaine – on n’y
    habitait pas vraiment, on n’y
    faisait que
    passer le temps

    les hommes
    ne sont plus là; les filles non plus
    ne sont plus là –
    il neige
    et s’il neige, c’est la faute du
    bonhomme de neige

    elle va y aller, elle va
    maintenir la vie sur terre
    et après un bref
    moment d’hésitation, une interruption
    intempestive, elle va
    nous dire pourquoi
    elle ment, non, elle meurt, non
    – rien

    j’ignore
    à quoi sert de vivre – je sais que les corbeaux ne craignent pas
    le mauvais temps
    : je les ai vus.
    je me retrouve blanc
    sale mais blanc, dépourvu de 
    psychologie

    si ta vie ne
    ressemble à rien, tu n’as qu’à
    aller te plaindre à la fille en bas de chez toi
    il faut
    mourir pour dieu, dieu n’étant là
    que parce qu’il
    faut mourir

  

  6 mars 2018

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• sais-tu pourquoi il ne pleure pas?

    nos hommes sentaient la vase
    c’est pour ça finalement qu’on les a enterrés: on ne pouvait plus les sentir
    peut-être aussi qu’on n’aurait jamais du les déterrer – tout sentait bon avant
    avant nos hommes. nos femmes on les a mises en flacons, en quarantaine ou en pots
    et depuis lors on règne, nous les avortons
    les avortons libres

    parce que justement il n’y a plus d’eau en nous
    – qu’allons-nous donc faire de nos mouchoirs?
    il n’y a ni jour ni nuit dans l’univers – pourquoi le néant ne signifierait-il pas la simple absence de nuit,
    comme un robinet fermé la simple absence
    de fuite?

    dès le départ déjà je n’aimais personne, mais alors à fond
    les vieux me ressemblent de plus en plus. je vois ça au fait que je leur pardonne
    au fond d’une fille il n’y a rien d’autre que la joie – or que la joie est triste…
    j’ai donc changé de cape, d’appel de numéro, j’ai donc changé
    de coupe

    par exemple j’ouvrais une boîte
    rien ne me laissait présumer du contenu de cette boîte
    j’ai pourtant préféré être déçu plutôt que me priver d’espoir
    il y avait un cadeau dedans la boîte c’est affligeant vraiment ils ne savent pas faire de boîte
    sans s’y figurer un crétin de mouton, quelque biche émissaire, au mieux la grimace écœurée
    de pandore au goûter

    un homme en carton-pâte, en rase-motte en plastoc, c’est moi
    non, pas toi: moi
    poupée gonflée, dégonflée, un cerf-volant sans vent – dieu, que les choses sont rases…
    ça fait trente ans que je ne me rase plus, alouette
    ça fait trente ans
    que je suis mort

  5 mars 2018

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• à rebours desquelles

    soulève l’intime
    ramasse ce qui tomba là jadis, mine écœurée et qui refuse
    de faire surface, faut dire que la surface
    s’est elle-même noyée, engluée
    dans le courant figé, tiroir à fonds multiples, et dans la gorge nouée
    des sirènes, on a ceci dit
    du désosser l’poisson

    que sait la feuille
    de la racine? pas plus
    que celle-ci d’un nuage flottant, je suppose…
    et mon doigt forniquait, forniquait, toujours dans le sens
    du néant je suppose…
    tant de salive bavée, d’un secret divulgué,
    giclée par-dessus bord à la face
    des morts, je suppose…

    tout le désespoir que suggère l’idée-même de dieu, et qu’on a du mettre au lit…
    faut quand même pas se mettre à pleurer si notre montre déraille et manque l’heure,
    si nos aiguilles désaimantées sèment les faux pas d’un tango malhabile
    – et le reste du temps naviguant
    entre deux chaises vides…

    des fois je me dis mais d’où ce ciel gris, si gris qu’il s’en repaît, des fois je me dis
    quel est le sens de ces puits inversés, de ces éveils fortuits…
    je ne sais plus que couper – la gorge, les couilles ou le cordon
    laissant là tout un dieu orphelin
    tandis que toi de ton côté tu pleurais quelque chose ou quelqu’un, je continuais du mien, bon gré mal gré,
    à n’y être pour rien…

    il ressuscita trois fois par jour, puis se dit que le temps était venu
    de passer à autre chose.
    or un arbre en cache un autre: il s’agit la plupart du temps d’un seul et même arbre d’ailleurs.
    du coup il ne pleure plus, se contentant de compter, recompter sur ses doigts
    les occasions manquées, à rebours desquelles…

  

  3 mars 2018

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