assis là sur un banc

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unité sans nom, infini sans effort

ventre là-dedans
c’est déjà mieux qu’un mur, en papier tout de riz
je ne me reproche rien, ni de mal ni de loin
je voudrais juste une maison pour dormir
un accès définitif à l’endogène

un jour je m’arrache une dent, un jour je m’arrache tout net
et tout ça le même jour. je n’en peux plus de rien
mourir ne fera pas de toi un ennemi juré. promis

nasreddine maigre pension, permafrost en sursis. je te suce un cornet
loin d’habiter je flotte. flotte l’immobilité, sans encombre. suivra le reste
j’aurais juste voulu te border de larmes chaudes

sauf que je ne pleure pas
strictement défendu, et donc je ne pleure pas
dimanches et fêtes: s’abstenir
shabbat et vénus-day: se retenir. des vis et des écrous. des vis
et des écrous sur toute la ligne

raide mais de quel congé ? les mains pleines de cancer
j’abuse d’une peau, cramoisis ton sexe renégat. j’arbore une chute
pourquoi tomber, mais dans quel sens ? j’amoure une corde et elle
me casse dans l’autre sens. final

24 décembre 2025
Shéhérazade en accès libre

je reviens d’un retour, d’un retour à deux doigts, d’un retour
à la case dérape, non mais dérape de là
traîne quelque part et d’ailleurs, traîne où tu peux mais traîne – et sinon traîne encore
un petit peu

j’avais un racine, pas forcément de dent gâtée, pas forcément carrée
le champ miné de bienveillance – on y laisse un bras, un vague remords parfois
et toujours ce corps qui me dit surtout
évite le sport
quant au yoga, n’y pense même pas

on n’s’entend pas parler, on n’s’entend plus s’entendre on se
quitte la partie, ou l’on se quitte tout court
l’essentiel n’est pas là, ni li. écarte-toi
d’un bord à l’autre écarte-toi

je n’y pense pas. ou seulement si on me le demande – mais pour quelle raison me le demanderait-on ?
je vois ma boîte aux lettres un peu comme un ferry, et j’en oublie de voir la mer
pourtant c’est vaste la mer, et ça console de soi

crever un dimanche, le ventre à l’air la gueule en cendre. trouver quelque chose d’ouvert, un dimanche
pas toujours évident
évident n’est pas toute l’évidence
je me rapproche, de tellement quoi que je n’en sais pas plus, mais je me rapproche
inexorablement, et de plus en plus loin

21 décembre 2025
né sous y

un deux trois je tremble pour toi. j’ai tellement peur pour toi
que je creuse ta tombe, ton trou
où t’enfouir dedans, dedans ton trou à moi, puisque c’est moi qui l’a creusé
le plus dur reste à le recouvrir ah ça, le recouvrir on sait pas, on n’a jamais pu
je n’ai jamais vu de trou autre que moi

ta mère est une misère
toute mère une misère
toute misère mère
et nous l’orphelin. le tout petit. orphelin. de la sinistre.
si on s’achète c’est qu’on se vend. le prix sert d’alibi
si on sourit c’est qu’on déraille. on déraille. ça se passe comme ça entre nous

j’crawle dans la mare. j’crawle en pleine mare. elle m’arrive là
c’est à dire qu’elle m’arrive nulle part, et moi pas plus que ça
rien au milieu rien à l’entour, du milieu où rien ni milieu. ça crève les yeux pourtant
qu’on les lève ou qu’on les baisse, ça crève les yeux tout pareil

le seuil franchi. courant d’air et claquement d’morte
en attendant j’habite là. là où j’attends, ou fais semblant seulement
de faire semblant seulement. seulement pour faire semblant – semblant
d’être vrai pour de vrai
ou de faux je n’sais plus. ô mon amour

19 décembre 2025
cligner des cieux

si je réfléchis je travestis
eh bien travestissons

mon allumette, ton souffle
s’éteindre et s’allumer
passe un coup d’chiffon sur le miroir et voilà

quand j’habite une cruche je dis j’habite une cruche
– eau, poussière, araignée –
mais là vraiment j’avoue, je ne loge qu’en
ma propre absence

la mer au bord du fond, la vague en train de fondre
– t’éjacules un
grain de sable et voilà

personne ne m’a dit alors comment tu
vas non vraiment t’as l’air de rien main
tenant tu manges du rat bon, ça pourr
ait être pire

j’ai récupéré un manteau
j’ai recousu le manteau
puis remixé l’hiver

qui nage pend. au bout d’un moment, qui nage pend
qui s’lave les dents s’lave les os – de toute évidence les dents sont du squelette et en quoi
cela nous concernerait-il ?

qui meurt dedans meurt dehors
c’est comme ça que ça se passe que veux-tu : qui meurt dedans
meurt dehors

j’ai foiré ma naissance
je croyais que c’était ma mère la fautive mais non, j’ai vraiment foiré seul ma naissance
ça ne prédisait rien de bon, et rien de bon n’arrive pas seul :
il bave sur ma cuisse

depuis ce jour-là, ce dernier jour des temps,
lui par terre et elle debout…

16 décembre 2025
alléluia vertige tranquille

ton chacal ma rate, le garde-chiourme universel
en silence – et si seulement on faisait silence si seulement on
se brossait en silence la dent, creuse en ces temps
de disette d’infamie, dure en substance

quand tu grandis tu grandis, vu du ciel tu rétrécis
vu du ciel l’amour est sombre, le sexe ténardier
vu du ciel que j’ai l’air bête. ça me va comme ça
tu me diras ça m’va comme ci aussi

il y a un gouffre et de ce gouffre s’est retirée la mer
s’est retirée toute chose, jusqu’à nous confondre le gouffre et moi
je me pensais issu d’un croisement entre un oursin et une chaussette de foot mais non, je ne suis issu de rien
de rien de rien de rien
ainsi fut-il

lève un bras. allez, un bras seulement
le reste du corps pend en dessous
pendouille, comme si c’était tous les jours dimanche
chou-rave et illuminations de noël. non je ne suis pas mort. on peut pas être mort. être mort n’existe pas
pourtant y a pas long à creuser pour tomber dans le trou

13 décembre 2025
gogol champagne, gogol ardennes

à la fin des temps je me tais
face au paysage verglacé je me tais
je me tais dans mon slip, je me tais dans ma mort
paysage en trompe-l’œil. j’arbitre une balance
pèse pas lourd à la balance

je m’jette de là
je m’jette de partout mais là de là et pis c’est tout
autrement dit je rêve, là tandis que je rêvasse
le fleuve trempe devant moi – le fleuve trempe devant quiconque, et leurs pieds mous
leurs pieds sont mous

la mort donc la mort. moi est un autre déchirement encore
même mort, un autre déchirement soit dit
on ne m’enlèvera pas ça
je soulève une mouette, j’inhume un jour de vent – non : je ne fous rigoureusement rien
et tant que je ne fous rien, m’aime le trèfle
qu’à plat de couture me batte le temps, m’aime le trèfle

j’aurais pu déborder. d’un lit par exemple, de quelque part en tout cas
quelqu’un pénètre dans la demeure. quelqu’un la porte à clé
on finit tous en croûte, à un moment donné. malheureusement en croûte, d’un autre côté
moment donné c’est déjà ça

j’avais un mort et il m’a gueulé d’sus. je ne veux pas du mort j’aspire
au plus profond silence tu sais
et si personnellement j’ai rien compris, ne rien avoir compris
m’offre des fleurs tu sais
des fleurs à s’en décrocher la narine

on s’envole dès qu’on s’envole, à partir de maintenant allez hop, on s’envole
et sinon on survit. tant qu’on vit on survit. qu’on survit on meurt pas
on a les boules d’ennui, les boules d’envie – on sait pas quoi choisir
on n’sait plus quand dormir. alors on s’envole.

10 décembre 2025
dans ton duvet cent ans, dans ton duvet puant

dans le trou du chien ou pour qu’on parle un peu, j’ai dit mon nom. un nom. le premier qui me vint à l’esprit. shabbat à deux jours près.

non contente d’aller là où tu vas, mais soulagée de partir d’où tu pars. allez va nourris tes puces, ne me regarde venir de ce côté-ci, ni d’aucun.

toujours là pour qui te trouve, sauf que nul ne te trouve, fleur de ronce après tout. et dans ta tête à rabâcher inlassablement le suivant mantra : selon qui chante, danse qui peut.

perte de connaissance pour un gain d’ignorance, tu baisses ton pantalon. tu baisses ton pantalon et alors quoi, tu voudrais que je fasse quoi. nous n’héritons de rien, pas même l’un de l’autre.

si jamais on demande tu diras que je suis parti aux mûres. aux mûres c’est pas trop tôt, et pas si loin d’ici. à l’autre bout de soi par exemple, sans vouloir minimiser.

douce misère sociale hop on s’en va, dans la misère astrale. blanc bémol et tu bégaies sur l’ultra-vide, l’ultra-vide à la manière d’un Carolles-plage.

7 décembre 2025
chewing ta gomme, me briser sur ta cuisse

je dire adieu, sans conséquence
j’ai tellement hâte de rien
ou comment se débarrasser – les uns des autres, les autres de soi, calmer ses nerfs
chanter faux, afin de rester au plus près du réel
du réel à soi
du réel borgne

j’ai cherché ton nom dans le butin noir
n’y ai même pas trouvé le mien
le sable dur et froid de décembre, la vague méchante. je souffre un peu pour rien
parce que pour rien, un peu
trois fois pour rien
et puis te faire plaisir

je porte des bas rouges désormais. j’y fais des trous de cigarette. je ne pleure plus debout
délaissées, les postures. inarticulées, les larmes
et sous de lourdes paupières les pupilles ont fondu
comme par désenchantement

il y a un pull et sous ce pull il y a une peau
sous cette peau la piste noire, à dévaler pommettes en feu
je m’entraîne à mourir mourir est encore
ce que j’imite le mieux
avec un sexe au milieu

4 décembre 2025
volée de bois noir

je marche le long
le long de quoi le long de soi, marche manquée
le vide écarte les cuisses, je n’ai toujours rien à dire
avec un goût bizarre dans la bouche, un goût de baiser moisi
une haleine de cendre froide

transporter des petits bouts, de ci de ça, de ci de là et vice versa
ramasser les débris, de ci de soi, s’en faire une soupe
je n’ai jamais été qu’une âme, sans comprendre, sans saisir
une âme n’a pas les pinces pour ça

je t’embrasse sur la joue, laquelle s’interpose entre mes lèvres
et tes molaires
t’aurais l’air de quoi sans joue ? et moi sans lèvres ? nous serait-il encore permis de nous aimer ?
sans faire exprès tu me marches sur l’ombre. l’ombre n’y est pour rien. ce n’est pas elle qui est visée
mais l’enthousiasme. disons une forme d’enthousiasme

recevoir une lettre de condamné.
il pose sa tête sur mon genou. sa tête rien que sa tête
de phoque, de mal-aimé
ce moment où on lâche, où on abandonne, se laisse tomber
chute ne faisant aucun son, ne déplaçant pas
un gramme d’air

chien beige, mais seulement si tu le désires
caresser l’arête, saigner pauvrement du coude – j’ai toujours peur de me déchirer le sein
ne pense à rien, ne pense à rien – à force de ne pas y penser peut-être finiras-tu
par ne plus penser du tout

2 décembre 2025
la mort m’a tué

chien avale chien. le reste est du ressort du destin
du vide à combler, mais à combler c’est flou
je me balade. et donc je me balade. que faire d’autre que me balader. je me balade en pleine immobilité
parce que l’immobile éclaire. l’immobile s’attend
en plus il perd du poids

cachemire et la misère, cela ne regarde que moi
créer un vide, une bulle de sans-gêne ou je n’sais quoi. s’éjaculer dans la bulle. peinard le vide
il n’y aura plus qu’à penser, à vide, retirer le doigt du nez de son profil
redessiner des yeux sur le masque atterré

tout est mal qui finit mal, soit, mais de là à vouloir à tout dé-commencer…
mon poil se rebiffe, bon, on ne parle que d’un poil après tout. mais quand c’est le pelage en entier qui s’y met…
à force de suspension sautent les points. l’aléatoire au bout des doigts, au coin du dé je m’imagine
je m’imagine sans, définitivement

deux trois quatre, et le sol qui décolle
je ne lui ai rien fait moi, à ce sol. pas craché pas pissé, et pas d’alcool on a dit
on a dit, jacadi, on n’sait plus qui dit quoi, et qui n’en pense pas moins
et puis on se réveille, au creux du coin ou par inadvertance, on se réveille
en pâture dans les marges, on se réveille enfin

29 novembre 2025