assis là sur un banc

  c’est comme attention à la bordure, pas marcher sur les plates bandes: on s’en fout

  on traverse

  au gris au rouge au bleu, on passe à travers soi, son, sa…

  c’est comme ça

  j’ai pas dit la fée carabosse, j’ai simplement dit: Rosemary across

  c’est bizarre de penser qu’à la dernière femme, l’anti-ève la stérile, on ne demandera pas son nom
  personne ne s’en sera enquis, personne n’aura prêté attention au fait qu’elle s’appelait
  Rosemary, oh la la

  c’est comme ça

  si elle se met en travers alors on passe dessus – le pont sur la drina les deux doigts qu’elle préfère, l’archet contre la corde

  ou vice versa, qu’est-ce qu’on s’en branle

  ou vice versa, de Rosemary

  accross?

  alors on était homme à boire, on parlait peu on sentait fort, pensant sans doute ainsi échapper à l’ombre épaisse, pustule

  on se sentait perdu un peu comme le dernier des yougoslaves face à cette femme no-future et les bras nus, chiure de vénus

  on se bâfrait de ce vide effarant qui l’air de rien emplit les siècles et les siècles, sans avertir

  nous la passion c’était un peu notre roulette russe, à mi-chemin précisément entre la branlette dominicale 
  et la très sainte belote des hospices…

  juste un arrière-goût de mélisse: c’était quand on s’ taisait
  parce qu’on n’avait rien à dire
  et aussi qu’on n’en avait pas envie
  ce qui fait deux bonnes raisons de n’en avoir aucune

  alors en nous l’univers tout entier venait se reposer, reprendre son souffle
  – s’ fumer une clope…

  y a pas grand chose à voir, y a même rien à voir là d’dans
  c’est juste une boite
  avec en dedans ce qui reste d’un homme – même pas d’un homme, et même pas un songe: une fiente
  sur le pare brise
  de ma 4L …

  titubant nos déroutes dans le matin qui cloche
  gèle
  reluit

  caresser un arbre mort, comme si j’étais mort
  un arbre comme si j’étais lui
  et mort

  couver en soi un solide glacier, bleuté
  mais fondre, flouté
  au premier souvenir…

  à peine tu jouis et j’éjacule, éjacule en plein jouir
  jouant ma vie sur une fille
  comme ça, vite oubliée

  toute la route elle est mouillée, et la couette de traviole 
  – c’est un visage particulier, assumer pleinement
  de vivre, et ne rien démentir

  il se ressemble à quoi, dieu avec un œil dedans
  tant la pitié l’écrase
  et l’assombrit

  n’avoir rien fait d’autre
  jamais
  que regarder le temps
  passer

  et tandis qu’il passait
  …
  

  un jour t’auras ton nom là, écrit blanc sur noir

  je te l’aurais demandé comme t’étais saoule tu m’aurais dit n’importe quoi évidemment quand on est saoul  n’importe quoi

  sort de la bouche des enfants

  au fait, j’ t’avais pas dit: je pars
  en voyage

  l’ombre du voyageur évidemment c’est moi c’est toi, n’importe qui c’est toi c’est moi
  sauf qu’il n’y a pas de voyageur

  rien que la route, filante, béquille

  et qui s’en branle si c’est de nos os broyés qu’elle est faite, pétrie, et si lisseuse

  la politesse néanmoins, l’élégance du vice – j’ai toujours peur qu’on me claque la porte
  sans frapper

  alors je bois

  ça je dois le redire tellement c’est grand: alors je bois (jamais assez, jamais assez)

  : la pluie au goulot l’oubli, ou l’eau de mer – tout ce qui coule en fait, de toi

  oui, de toi

  qui veut rien entendre mais alors pas un mot

  de mes poèmes

  mes poèmes de merde (la pluie au goulot, l’oubli ou l’eau de mer…

  seigneur ne me parle pas sur ce ton-là, tu sais bien que j’aime pas ça alors arrête – achète-moi plutôt un koulouri et laisse-moi
  vagabonder

  oui laisse-moi

  vagabonder

  c’est le précieux dosage en elle de retenue et de générosité qui me bouleversa – je la trouvai si poignante

  je l’avais rencontrée au hasard, ou peut-être par hasard

  le jour d’après franchement, je me disais: l’instinct d’elle

  j’aimais forcément quelqu’un, voire quelqu’un d’autre
  avec la mer au milieu, la grande menteuse – et je sais de quoi je cause…

  qui sait de quoi il cause? la littérature ne commence t’elle justement là
  où les mots renoncent à agir o corps à corps
  sur le réel?

  o corps à corps
  – es-tu réelle?

  fiche-moi la paix seigneur, tu me harcèles tu me harcèles
  avec ta mort triste figure, scabreux chantage
  et chaque pelletée, de tout amour, or chaque jour,

  je viens te déterrer, ressusciter, t’claquer la bise

  et crever le cœur haut – que dis-je?  le cœur nabot 

  et calquer le déluge, copine-tourniquet
  sur la peau de mes os

  puis sombrer parmi toi, triste figure, o
  figure si triste

  du néant

  dans un fracas de muraille effondrée, tu cueilles la… marguerite

  c’est vrai qu’ c’est loin, le temps présent
  et sa prononciation pas toujours commode

  mais c’est comme ça qu’ ça marche, soupire et même pis

  avec pour seul mission de mener intact le souffle d’une naissance hasardeuse
  à une mort certaine – (funestes) pompes à air

  outres de vent

  et y en a marre à la fin de faire le garde-barrière
  entre un dehors et un dedans, voire le lèche-couille 

  d’un chien sans dent, et tous ces rêves qui finissent mal

  alors j’ m’éclipse, je sais pas comment mais j’abdique, j’ déserte

  je me déserte

  dans un fracas de muraille effondrée, je respire fort

  trait pour trait virulences
  d’un alcool blanc, j’ me rent’ dehors, j’ m’éjecte dedans

  car y en a marre de toujours faire passer les cornes
  avant le buffle

  – mais non, allez : j’ déconne!…

  s’il n’y a que ça, là, de le dire le disperse j’imagine…

  c’est comment dire, c’est comme on lâche
  un ballon dans les airs, c’est comme

  pisser du haut d’un pont (s’il te plaît, lâche-moi dans les airs)

  ou bien faire l’amour à quelqu’un qui te prend pour un autre (je vais quand même pas te faire un dessin),

  ouvrir l’œil de la nuit, flaque grise
  et s’y jeter dedans, poisson blanc

  : rien à dire, j’ai le foie
  mélancolique

  alors s’il te plaît, raconte-moi, s’il te plaît parle-moi, encore et encore
  de la mer – oui, celle-là

  que j’aurais pas mordue au sang, ni nos peurs collectives

  mais toi tu dis rien. et disant rien tu dis tu viens
  d’à peine plus loin

  d’à peine plus loin me laissant là, là buvant longuement

  le silence

  jusqu’à ce que limpide émerge

  l’évidence

  sage, si sage…

  difficile de slalomer entre les portes cadenassées quand on déboule de nulle part à toute immobilité

  et qu’on écrase toujours et toujours le même chien crevé, ou presque, qui nous ressemble étrangement

  de visage ou de cet air triste au dedans qu’il ne tiendrait à rien, c’est à dire pas grand chose, de changer ou simplement de jeter

  par la même fenêtre que soi, alleluia 

  d’ailleurs, dès ce soir, j’accouche – j’expulse

  dans un vide ébréché

  chacune des déraisons de vivre

  jusqu’à l’extase, tout bonnement l’extase, en dernier lieu l’absence de tout frisson
  tenant en un équilibre frugal au-dessus de la chute
  – bouddha de liège flottant sur les basses marées

  de son inconséquence

  ne plus y croire, jusqu’à ne pas y croire et cætera 

  un chant navigue, n’y pensons plus

  franchi le mur du sens, de quel oubli
  prendrai-je
  la forme?

  ne sera sauvegardé que ce que tu auras confié au néant, ou abandonné à dieu – j’ignore le sort

  un jour tu me ramènes au même endroit du coup s’accroît le vide s’accroît immensément 

  un autre jour c’est le même jour, tu me dis fais qu’il se passe
  quelque chose, alors j’appuie la langue

  un homme en moi meurt malgré soi
  tandis que l’autre (toujours en moi) prend la pelle

  et ne crois pas qu’il s’amuse

  ne crois pas qu’il cherche à t’humilier, ni même ( en dépit des apparences) qu’il cherche à s’humilier
  il se sait simplement perdu

  il voulait vendre sa maison

  pour justifier sa fuite, son abandon

  alors qu’il suffisait de se lever de sa chaise en plastique sale et de marcher au travers les décombres
  (peut-être en traînant la chaise derrière soi sans même s’en rendre compte, par exemple…)

  tout comme on renaît un dimanche matin, après les quelques verres clairs et précis
  du dimanche matin

  jour où le seigneur cesse enfin
  de dériver sur sa
  croix-vagabonde

  car c’est pas cerf-volant, c’est pas tapis-volant
  c’est des clous qu’on enfonce rouillants
  dans le vagin de vivre

  et ça fait mal
  (paraît-il) 

  un jour je me réveille aux côtés
  d’une cochonne
  ça me rassure, ça me rassure comme ça, je reçois le courage
  de me lever

  un lever de cochonne

  je perds le doute, j’enlise l’obscur – si ce n’est pas trop demander bien-sûr…

  toute la réalité comme la seule réponse à la question qui ne se pose pas

  et que cela ne suffise trace des routes dans le vide sidéré
  comme autant d’orgasmes fécondant le néant d’histoires de renards, de chaperons rouges, de renards

  ces très maigres lézards –
  un peu, beaucoup, passionnément
  ou pas du tout…

  non je n’ai rien oublié: on finit par ne plus avoir d’yeux
  que pour ce qu’on omet

  la plaie au flanc de la cochonne meurtrie c’est moi. car elle respire encore

  je joue toujours le personnage secondaire de ma propre histoire, celle qui se passe ailleurs

  et elle le sait

  puisque c’est elle qui baise