assis là sur un banc

  il ne fera pas bon chanter la miséricorde avec de la confiture plein les doigts

  je ne rêvais à rien. quelque chose qui n’était pas encore le destin remuait au bout de mon bâton

  la dernière goutte de lumière vient s’étaler sur l’icône de bouddha juste face à mon lit, d’où j’aurais pu jaillir vainqueur

  tout pourrait arriver, sans racines. sans racines soufflerait le vent, vers l’est. vers l’est, m’arrêtant de temps en temps pour faire le plein d’essence, me dégourdir les jambes

  quand le doute te prend, le trouble te floute, d’instinct tu cherches la mer, une mer, une prairie permanente – la pointe d’un couteau…

  il fallait tout oublier pour se souvenir de maintenant, baisser son froc et chier sur le miroir

  comment l’avouerais-je, des chardons en guise de doigts: la mort me priverait de ce sentiment de solitude, de ce désarroi intérieur – de cet égarement-là…

  dieu n’a pas une pomme, pas une pomme et pourtant dieu n’a pas une pomme. je prie l’arbre de tomber

  toutes les ombres, je les ai bues
  alors je fais pas trop le mariole
  je délaisse le poème
  – je pisse dessus

  .

  on s’arrêtait là
  on s’arrêtait là et on n’allait pas plus loin
  ça aurait servi à quoi, plus loin?
  on éjaculait là, très tristes…

  .

  il n »y avait pas de pays, ça ressemble
  à belgrade
  j’étais fou désœuvré, et j’arpentais les rues
  il n’y a plus d’amour, plus de ville plus rien
  je marche dans belgrade

  .

  il y a des chiens, des chiens qui traînent
  ils aboient de temps à autre, ils aboient au vide
  alors on les mord

  .

  aime, aime on ne s’aimera point, et tout l’été durant
  on s’habituera à paresser ainsi, à traverser la cour et regarder au loin
  on n’aura plus de poids et ça vaudra mieux…

  mais la pluie s’arrête quand la pluie veut s’arrêter
  mais la pluie s’arrête
  quand la pluie veut s’arrêter
  sinon elle s’arrête pas

  .

  on n ‘arrête pas de travailler
  jour et nuit, on travaille
  alors on a abandonné, et sous le radiateur on s’est blotti
  l’un contre l’autre

  .

  je ne suis le chemin de rien, j’ai juste
  effacé mes mains de tes hanches, de tes épaules, de ta peau
  – sauf accident, tu n’existes pas

  .

  tiens, le jour se lève
  je crois qu’il reste un fond de bouteille
  je suis là juste pour avoir vécu
  et quand jouir ni mourir ne surprennent plus, que fait-on?

  .

  c’est étrange, et pourtant rien n’est étrange
  je t’embrasse sur la bouche – ce sont les bouches qui nous gênent
  le passeport est valide

  .

  j’aime ta langue, c’est fou ce que j’aime ta langue
  je suis un homme sans femme, un homme sans homme non plus
  je suis un homme sans soi
  juste à côté de rien

  le jour se meurt doucement dans mon dos, s’amenuise se dissout, et je n’ai quant à moi qu’un poème pour toute respiration
  tu ne me comprends pas, tu ne me comprends rien – de mon œil incurvé je ne te regarde pas car je ne te vois jamais qu’en moi

  .

  il faudrait d’abord enlever le son, faire de la vie un film muet. au bout d’un moment on se lasserait de l’image également. la conscience de soi deviendrait alors vite insupportable
  ne resterait plus de l’être que la sensation brute de mon cri dans ta bouche

  .

  j’acquiesce – cela suffit
  herbe de juillet, les hommes jaunissent, s’appauvrissent. on les retrouve un jour à l’état de cadavre et on s’en débarrasse
  les cadavres nous encombrent, l’esprit ne les conçoit pas, l’estomac ne les digère pas
  on se débarrasse du chat par la même occasion

  .

  je parle dans le vide, je parle au vide, au néant du temps et de l’espace – je lui parle en semblants de poèmes, en prières balbutiées 
  prières de rien, d’éteindre nos cigarettes, de ne pas malencontreusement marcher ou buter sur un mort
  même à moitié mort

  .

  je ne sais plus quoi dire. je n’ai pas peur au fond de moi – le fond de moi se trouve derrière la peur
  jouir et mourir c’est la même chose quand plus rien ne fait un, que plus rien ne fait rien
  et que je tombe dedans

  .

  je voudrais ne pas mentir mais je ne sais pas comment faire, comme si le néant finissait toujours par avoir le dernier mot
  on pourrait aller n’importe où, si n’importe où avait un sens – et même tendre les mains quelque part vers ailleurs, mais pas soi

  .

  peut-on s’empêcher de sentir le sang fuir, le pouls s’affaisser, le souffle s’épuiser?   peut-on s’empêcher de sentir l’âme se dépêtrer, se retirer, s’éloigner et grandir?
  empêcher la gorge de se nouer, la pitié de nous envahir, ou la pluie de tomber?

  l’herbe ne poussait plus. on avait beau souffler dessus, elle ne pousserait plus
  de larges tombes s’ouvraient de sous nos pieds, mais ça aussi on s’en foutait
  on rayait les lignes de nos mains, on n’avait pas de cœur mais on aurait voulu au moins qu’il fut pur
  on a tout perdu à la fin, alors on a allumé une cigarette, comme dans un vieux film américain

  .

  nous perdions beaucoup de sang, toi et moi
  toi parce que tu es femme, et moi parce que moi
  toi parce que tu es nue, et moi de m’arracher les ongles, me dépecer me désosser
  – à chacun sa façon d’être nu n’est-ce pas, de porter sa nudité
  me manquaient la bouche, les mains de me saisir de la tienne

  .

  nous perdions tant de sang, et nos vies s’enlisaient
  nous étions flaques de sang dans le bourdon des mouches
  le seul moyen de se sentir libre, de respirer, c’était de toujours dire adieu
  même lorsqu’il ne resta plus rien ni personne auquel dire adieu

  .

  dentellier de la perte, j’ai besoin d’un récipient, percé de préférence
  et puis les jours de soif, me délecter de mon humeur amère, et sombre
  nous perdions notre sang vainement, vainement nous le réinjections-nous, sale, contaminé,
  infecte, oui, mais du sang tout de même

  .

  l »autre jour, quand j’ai une fois de plus survécu à moi-même, j’aurais voulu t’écrire un mot
  me manquaient probablement la feuille ou le stylo, la pierre ou les ciseaux…

  je monte sur une jambe, je te dis: où tu passes? je te serre très fort contre moi – j’ai peur que tout cela ne se réduise à rien, peur d’être réduit à rien. si tu n’es pas morte, pourquoi m’aspires-tu dans ta mort?

  .

  qui m’a mordu la main, s’en est allé polir le ciel, et malgré moi je chemine
  les puces chopées sur ton corps me racontent l’ivresse, à l’envers je chemine
  écroué – m’entend-elle? l’oblique me déviant toujours d’un pas vers l’invraisemblable
  et nue rumeur
  l’infinissant 

  .

  elle jouait à la poupée; elle lui brossait les cheveux soigneusement. cela pouvait durer longtemps, je ne sais pas. quelqu’un alors m’a tapoté l’épaule et je me suis retourné – pour toujours

  .

  je me suis endormi la tête entre tes jambes, comme un souvenir du vide, et du vide entre nous. je crois que je suis sorti de mon sommeil par la porte d’un autre rêve, et me retrouvai dans un monde où tu n’existes pas
  j’errai alors sans raison, né d’un refus et hors saison

  .

  trois fois rien font déjà deux fois trop, mais ne suffit pas à se taire
  ce n’est pas entre les lignes qu’il convient de lire, mais carrément au-dessus ou au-dessous du texte – la peau de la langue prise dans la braguette d’un discours métaphysérotique, à moins qu’elle ne serve d’aile sauvage ou de tumeur maligne à l’esprit qui s’essouffle 
  je crains bien c’est entendu, que trois fois rien fasse déjà deux fois trop, et manque encore se taire…

  remonter le chemin
  simplement remonter le chemin
  qui descend jusqu’au lieu
  où il n’y a plus de chemin

  le chemin sans feu ni lieu
  va loin
  de plus en plus loin
  l’horizon fait une boucle à son oreille

  quand n’est plus resté de dieu que le bois tout pourri d’une croix dans la boue…

  tout est parfait dans l’inabouti, et dans l’insignifiant tout est parfait aussi. nous ricochons de mort en mort vers une existence toujours plus hautement précaire

  il y a la bouteille, il y a le verre
  et sur l’entre-deux vide, le geste de l’homme
  jette une lumière crue

  le carnet d’adresse redevenu vierge, je le jette
  la ligne muette du téléphone, je la résilie
  lorsqu’ils ouvrirent le tombeau, ils n’y trouvèrent personne

  je suis une chambre vide, que traversent
  les luminosités saisonnières et les regards
  cinglants ou adoucis
  de l’au-delà

  simple, c’est à dire à la fois un et infini, a senti tomber en soi la pierre d’un cri
  alors il a ouvert les yeux

  je cherche une jouissance toujours plus grande, une jouissance sur laquelle la jouissance ne pèserait plus, qu’elle ne brouillerait plus: la pure folie d’une liberté sans contenu

  n’ayant rien récolté de n’avoir rien semé, ce n’est pas le vent qui me porte ni me soutient, mais son absence en tout point nette
  tout rayonne d’un amour sans amour, illimité et sans dégoût 

  puisqu’il n’y a de justification à quoi que ce soit, que survivre en la substance libre de l’univers imite le cri déchirant de jouir, on pourrait peut-être maintenant
  relever les stores…

  c’est bête, d’avoir une cigarette mais personne à qui demander du feu. le temps se fait de ces choses-là…

  du fond de la mémoire quelqu’un m’appelle, sollicite  mon attention. c’est peut-être ma petite cousine dans l’allée du jardin…

  à cours d’idée, il me faudrait une remorque, ou bien une brouette – bref quelque chose d’opportunément inutile

  je n’ai rien fait pour venir à bout de ce destin, à part me gratter le dos de la main ou tapoter dans le vide, celle-là

  et qu’un chien nous renverse, ou nous secoue la bourrasque, nous ne lâcherons, ce ballon de nos yeux

  cohabiter avec les arbres n’est pas toujours facile. j’ai donc décidé de faire rase campagne

  rire à l’envers, j’ai beau essayer ça ne marche pas. c’est comme si ma montre me demandait l’heure…

  il n’y a pas trop le choix, nous serons tristes ce jour-là. et ce jour-là venu, nous ferons mine d’oublier, sans oublier vraiment…

  mon désintérêt pour les choses de ce monde m’a coûté en tout et pour tout trois francs six sous, un peu d’arthrose sous l’auvent…

  j’entre dans ma chambre mais ce n’est pas vraiment ma chambre. quelqu’un a retourné le 45 tours sur sa face B

  et maintenant que toute raison cède, que les choses ne sont plus que ce qu’elles paraissent et ne paraissent plus
  que ce qu’elles sont, ou à peine; que le sens du moi se réduit à peau de mouton délavée sous la bruine perpétuelle, je me fous
  du lieu où je meurs: il suffit que ce soit un lieu, haut-lieu ou non-lieu,
  qui ne se situe pas…

  .

  la trajectoire aléatoire d’un ballon de rugby ricochant de ci, de là, ressemble à notre histoire, je veux dire à toute histoire
  j’ai beau m’arrêter là, regarder à droite ou à gauche voir si personne ne vient, la trajectoire érotique d’un ballon de rugby semble désespérée,
  insondablement close…

  .

  j’aime la vie comme un enfant, deux enfants, trois enfants aiment la vie aussi
  libre et désemparée, c’est ainsi que la vie glissa sous les pas du premier enfant
  le deuxième moment d’un excès de tendresse se brisa, n’ayant su retirer à temps son bâton de la bouche du dedans
  le troisième erre toujours, et par monts et par vaux j’imagine, puisqu’on le dit comme ça, de même une mouche qui se ressemble s’assemble
  mais pas lui

  .

  je ne suis moi-même qu’abandonné, reflet vers lequel se tourne l’absence d’un visage
  je n’irai cependant pas cracher sur le corps de la mère, ni m’essuyer les pieds sur l’ombre de ce père – j’irai me promener, happant les messages troublés du soir qui
  s’affaisse. il faut qu’il fasse beau demain, un jour après ma mort…

  .

  c’est un peu grave ça, en arriver au point qu’un moindre geste de tendresse me ferait grimper les larmes jusqu’au trop-plein des yeux, grincer le souffle dans les sept trous de vivre
  alors que jamais je ne mens davantage que lorsque je suis sincère, avec un ulcère planté là, en guise et à la place de l’âme,
  quant à elle transplantée ailleurs, carrément tout ailleurs, là où personne sans doute
  ne l’avait appelée…

  jouer à l’avion, à la sainte famine, aux regards froncés
  d’anges emmitouflés dans leur linceul d’ennui gueuler, gesticuler
  sans voix sans bras, siroter d’un dé à coudre la lie
  d’un vin qui ne saoule guère…

  .

  plus qu’une ligne, à fuir à s’ouvrir la main plus qu’une gare
  sur la carte déserte
  et qui n’existe pas, ou que rien ne dessert où fuir, où fuir en quel sens du cercle
  troué de vivre
  et de descendre

  .

  quelqu’un est là, ou du moins quelqu’un a t-il été là,
  las de prêter ses yeux aux détails de mon absence, de fouiller dans le noir d’une bouche à tâtons,
  d’une bouche à l’adresse écornée…

  .

  j’avais un nom
  un nom inscrit au front, au fronton les armoiries
  d’un visage en queue de foule ou le souci déjà
  d’un amour fol
  mais manque de bol…

  .

  que me porte ou me déporte
  l’envie d’en rire, de me pendre parfois
  au cou d’un autre code, d’un repos suranné sans doute
  à la poutre d’un secours et se taire où me porte, me déporte…

  .

  une chapelle sous chaque bras, l’effort constant
  d’errer sans y paraître peut-être, ou ces roses en ma mémoire
  tombées des nues
  et rassagies…