assis là sur un banc

  tu n’étais pas un homme avant moi, tu n’étais pas un homme avant de me reconnaître – tout juste un avorton, un ver craché, un cro-magnon qui giclait rien qu’à renifler mon entre-cuisses
  non, tu n’étais rien sans moi. il a fallu d’abord que tu me prennes comme elle se doit, puis qu’à l’instant ultime, l’instant sublime, tu ne m’épargnes pas
  avant de te sentir vraiment libre

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  quelque chose de brut, quelque chose d’abrupt
  quelque chose à la fois de retenu, magnanime et sans pitié
  quelque chose de masculin en somme
  m’a pris par la main jusqu’au bord de la falaise et m’a dit allez, saute maintenant

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  tout meurt et rien ne meurt – je lève mon verre à tout ce qui meurt, je lève mon verre à rien ne meurt
  puis je descends mon verre
  et je coule en moi
  rien ne meurt, où tout meurt
  je cherche une pente à remonter
  je cherche une montre à remonter
  un mouchoir où me moucher…

  pas un souffle, pas un dolmen – un chant si simple berce cet univers non-prémédité, lequel s’effondrerait si je fermais les yeux
  rien qu’un instant.

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  admettons que je sois la voix du paysage. admettons que le paysage s’abîme en la pensée de soi. admettons que je vive encore quelques années. admettons que je sois mort depuis quelques années
  – qui fit bouillir de l’eau?

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  qui raye l’eau sur le disque? épuisante condition humaine, il va falloir recommencer – recommencer à sautiller sous les lampions, à bourgeonner du cul, à réduire les nageurs en cendres, les carpes au silence
  et le silence à soi, petit silence à soi.

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  je ne suis pas prêt. je ne suis prêt à rien, tout m’est fatal. un petit œuf pondu. un œuf de quoi on n’en sait rien – la mort entre autres sert à nous révéler ces choses-là. un petit œuf tondu – non la mort ne sert à rien
  la mort de quoi on n’en sait rien.

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  je ne pensais à rien; rien ne me pensait vraiment. pauvre tuile, quelques fleurs au balcon, le cœur irrémédiablement vide. la mer remuait encore en tout ce qui bougeait, ou même respirait
  en ce qui reposait.

  qu’est-ce que tu fais là, mort ou vivant, dans ce lit qui n’est pas le tien, sous ces draps restés froids
  je sens mon œil fondre, je ne me souviens pas avoir ri, enfant, je t’escorte à travers la nuit noire
  la pluie cependant n’a pas gercé, elle a simplement lavé le présent de ses croûtes,, ses miasmes
  et ses chiasses

  .

  j’ai déblayé, déblatéré – que reste t-il?
  la vie n’importe comment, la vie qui fiche le camp – et alors?
  alors c’est beau, tellement beau d’avoir été, et que n’importe quoi soit
  tu n’es pas vraiment laide – même toi a le droit de te trouver jolie aux yeux d’un poisson mort tel que moi

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  il faudrait se montrer plus concret, établir une transparence entre le fait brut et l’universel abstrait
  or je n’habite ni l’un ni l’autre, le niveau d’eau d’un horizon
  et tout l’amour du monde ne me ferait pas plus que jouir

  .

  ce n’est pas la sincérité que je cherche, mais donner cours à ce qui se dit quand rien ne se cherche
  vivre hors-passion se révélait tout aussi périlleux que d’en vivre. le feu les cendres, éteindre et allumer, le sexe de la femme ou bien celui de l’homme…
  je ricoche sous le sommeil, ma pensée s’est enfuie, plus loin encore plus loin – sans donner suite

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  je n’avais rien à dire, alors naturellement je t’ai tourné le dos, ou j’ai fait semblant de t’écouter
  tu étais dieu, la femme idéalement, ou mon chien séculier – tu n’étais rien et qu’importe le son
  qui court à reculons
  à reculons jusqu’à Meudon

  la moitié des gens nus, l’autre moitié dérivant vaguement vers le nord
  le romantisme incongru des parapluies
  leur paraissant pour le moins suspect

  .

  la pluie me gronde, la pluie se terre en moi
  la bonté et la grâce peu à peu reconquièrent le terrain
  les ronces sur le quai, celui-ci ou d’en face
  se serre tout contre moi la femme d’un autre, toujours d’un autre

   .

  ces muettes désolations accueillirent l’esprit
  nous étions deux à nous tendre la main, dans l’espoir peu sensé un jour de nous réconcilier
  l’un seulement survécut
  et put poser genou à terre

   .

  j’ai vu s’empourprer le cœur de l’arbre, cette ombre gigantesque, ce lien utile
  une bruine d’ineffable douceur retrace dans la chair le chemin clandestin de dieu
  elle remonte ses chaussettes après l’amour. elle remonte toujours ses chaussettes après l’amour
  elle n’enlève pas ses chaussettes pour l’amour. d’ailleurs ce n’est pas nécessaire

   .

  ceux qui survécurent, les quelques uns qui atteignirent la limite
  ne se retournèrent pas
  se délestant du poids de toute question, de toute réponse, ils purent reprendre leur souffle
  et déposer leur nombril parmi d’autres petits cailloux
     le jour semblait vouloir s’attarder indéfiniment
  quant à ceux morts en chemin, ils resteraient sans sépulture…

  le chien se lève. c’est quelque chose de mystique. et ça se passe à l’est
  il faut crever le chien avant qu’il ne nous bondisse dessus, l’œil dément, le sexe luisant
  il faut crever le chien. c’est quelque chose de mystique. même si ça pue horriblement
  il y a quelque chose d’impitoyablement humain dans ce refrain

  .

  j’ai mis ma tête de loup, j’ai mis ma tête de fou
          qui scrute
          avec des yeux de l’au-delà
          la pitié d’ici-bas.
  j’ai mis ma tête de loup, de loup sans pitié, sans méchanceté, sans amour non plus
  j’ai mis ma tête de loup, je l’ai fourrée entre tes cuisses, et j’ai léché
  sachant bien qu’à la fin ta mort serait la mienne,
  ton âme à quelques grammes près

  .

  ce n’est qu’un arbre mort
  ou si je suis l’arbre mort, ce n’est que le ciel gris au travers et par-delà l’arbre mort
  les filles ne pleurent plus, elles s’en foutent, le doigt rivé où ça les brûle (je l’ai vu, de mes propres yeux vu!)
  ce n’est qu’un arbre mort, précises-tu tout à fait inutilement,
  le vertige d’un ciel gris, un ciel gris sans orgasme

  reparaissent les oiseaux d’hiver. on est tranquille pour un moment
  de l’épaisseur du silence ou de la banalité du sentiment, je sens qu’ils me rassurent au fond
  on décroche un pendu et on l’assoit à table. enfin quelqu’un de digne avec qui boire
  sans chichis ni fausse familiarité

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  tourne le vent, change le temps. je n’ai pas beaucoup dormi cette nuit encore. rien de quoi se plaindre finalement
  à un moment donné, j’ai du penser que je basculais de plus en plus en dieu, et que mon absorption définitive en lui se ferait naturellement
  c’était une bonne pensée, une sensation douce. je n’en ai pas souvent des comme ça

  .

  c’est un ciel si calme, un ciel si vide, le ciel livide d’un soir de novembre
  c’est un ciel sans ciel, un vide si vide qu’aucune histoire ne l’affecte
  c’est la fin du jour, la frêle éternité de l’entre-deux, la frontière naturelle où je convulse
  – on n’existe pas pour soi, non plus

  .

  il pourrait se mettre à pleuvoir
  il serait tout à fait insignifiant qu’il se mette à pleuvoir
  c’est pourtant à cette insignifiance-là que nous puisons le réconfort et le vertige – le brin de nausée faisant toute la saveur
  de notre dérive immobile…

  tu as parfois une tête de chien.
  il faut survivre
  dis-tu
  comme à regret

  .

  fuyons ensemble
  moi ici et moi là-bas
  fuyons ensemble et laissons moi tranquille
  laissons-le vide

  .

  pendant tout un instant il n’y eut dans l’univers
  nulle douleur,
  pendant tout un instant il n’y eut dans l’univers
  nulle lumière,
  ce fut le calme plat
  le mur sans brique ce fut
  l’éveil à rien

  .

  d’emblée s’avancent, s’avancent vers moi
  celui qui revient trop tard, et de trop loin
  celui qui revient en boitant, la voix éteinte, et le regard fermé
  celui enfin qui de toute évidence
  ne revient pas, ne reviendra pas

  .

  de ce côté-ci de la frontière, un paysage quelconque, la route de s’en échapper
  de ce côté-là de la frontière, un autre paysage quelconque, étrangement ressemblant – la route peut-être d’un revêtement plus performant, la conduite plus souple…

  .

  il s’en allait, déjà
  comment lui dire, ou comment se dire
  qu’il ne reviendrait pas
  et qu’il faudrait pourtant
  l’attendre

  .

  ne pense à rien, conduis
  sur la même route, à travers le noir intense, traverse
  la même absence de paysage, prolonge indéfiniment
  ce révérencieux naufrage…

  j’avais suivi un faon. je ne sais pas si je suis devenu l’herbe qu’il mange ou le bois sur son crâne,
  ou si son odeur encore prend forme en ma mémoire…

  tourner en rond sur soi creuse l’espace où sombrer

  les majorettes, qui tue les majorettes?
  elles tombent dans mon rêve, les majorettes
  – et mon rêve les détrousse

  je suis parti loin d’ici ou de toi: se perdre ouvrait les espaces vierges

  il y a ces choses si vraies qu’on n’oserait les dire. il y a ces choses si vraies qu’on n’a pas le poumon d’en mourir…

  je suis là
  comme un ballon laissé vide dans la cour du centre aéré
  avec la peur au ventre que n’importe quel sale gosse se souvienne de moi

  j’ai semé le vent. j’ai récolté le vent. je m’en vais maintenant me reposer

  j’ignorais que c’était dieu. je croyais qu’il s’agissait juste d’une caissière assise derrière ce bout de tapis roulant, faisant semblant de sourire en s’enquérant de ma carte de fidélité…

  je monte sur tes épaules. pour voir le paysage; ne pas toucher le sol. que je dois être lourd…

  je l’ai déclouté. soigné les plaies, appliqué un baume cicatrisant. humecté les lèvres. peut-être pleuré un peu…
  – voilà tous mes péchés

  il faut de grosses bottes, de grosses rames et un cœur très lourd pour traverser l’hiver
  – à moins qu’il ne se mette à neiger…

  je n’arrive pas à croire au néant. on dirait qu’il n’est là que pour que je n’arrive pas à croire en quoi que ce soit d’autre

  toute la pureté de la vie, je l’ai comprise
  puis je suis allée me noyer

  allez viens on s’en va
  on s’en va de toute façon
 

  si Il, ou Elle, est morte, pourquoi moi ne mourrais-je pas?

  sors de nous, sors de nos consciences – que nos consciences, fluides, ne s’amarrent à rien

  tout ça c’est pour rien. c’est la tête d’Attila arrimée sur le rail omnibus

  et tu craches sur le bout…

  le salut ne sauve de rien. on entend
  par chaque pore de mon corps
  hurler l’exil

  je crois n’être ici que pour sauver un être – un seul- de moi-même, et de mon désir exterminateur

  j’ignorerai demain, que faire, où aller, qu’être
  à main nue, je retirerai de l’essaim
  la seule guêpe endormie…

  il y aurait cette boite à bonbons
  tu serais l’un des bonbons
  j’en prendrais un au hasard

  je ne veux pas te dégoûter de vivre, mais juste récupérer un doigt, pour dessiner sur la vitre embuée
  un soleil
  qui n’existe pas

  je m’éparpille, et chacun retrouve sa nature propre
  – ne reste là que ce qui n’y vint jamais

  un jour, alors que j’aurai perdu tout courage, toute gloire et dignité, je m’abandonnerai enfin
  au bonheur

  il faut encore perdre son âme – même ça.
  passe un cycliste sur la plage…

  montre-moi ta vie
  montre-moi ta vie telle quelle, sans douleur
  sans quartier
  j’ai un peu peur ce matin, qu’il arrive quelque chose de mal
  quelque chose de mal peut toujours arriver, même ce matin-là, où il est censé ne rien arriver du tout
  je voudrais que quelqu’un vive à ma place, ainsi qu’on trouve un partenaire comme substitut à quoi, à la jouissance personnelle, à la faille originelle – à l’école
  maternelle?

  .

  un jour, j’étais mort
  je me suis réveillé comme ça, juste pour aérer la pièce, secouer les draps, me laver le prépuce
  je pleurerais si seulement existait quelqu’un pour m’écouter pleurer
  le reste du temps je ne ferais rien, allongé sur un banc…

  .

  il n’y a pas de raison
  il n’y a pas de raison, non plus
  et puis tu meurs avant moi, pour ne plus y penser
  tu seras là demain, ou alors un autre jour – qu’importe le temps?
  il n’y a pas de raison, tu écartes les cuisses et tu demandes pardon
  je demande pardon aussi, il n’y a pas de raison
  il n’y a pas de raison non plus

  .

  j’ai marché
  j’ai marché tellement que j’en marche encore, même si ça fait trois quarts de siècle au moins
  que je ne marche plus
  – nous avons des enfants
  nous avons des enfants sûrement
  mais qu’est-ce qu’on en a à foutre, des enfants?

  .

  c’est pas ma faute, c’est pas ma faute si tu dors pas – c’est la faute au sommeil, au sommeil qui vient pas
  on quitte pas le rivage. il faudrait quitter le rivage mais on quitte pas le rivage on se demande
  ce qu’on va bien pouvoir manger ce soir, même si on sait déjà
  qu’on mangera rien