assis là sur un banc

  ta race et des lumières. bon, ta race.
  je m’apprête à enfourcher la version subliminale de moi, or ça ne va pas dans le même trou
  on voudrait se retourner contre soi que l’on se retournerait contre rien, rien étant encore trop
  et comment se vider la tête avec une seule langue, une si petite cuillère, ou jouir deux ou trois fois d’affilée dans ou hors d’un même trou tordu ou droit
  avec un seul doigt ?

  j’ai peur, tout l’temps j’ai peur, jamais vraiment de rien en particulier
  la mort me dit adieu je dis adieu à la mort, agitant mon mouchoir à carreaux, j’étais pas né encore
  que déjà j’étais mort, ou en tout cas presque mort, apparemment

  et alors quoi ? et puis pour qui ? et depuis quand ? il a bien fallu mettre des corps au bout de ces questions, et mettre ces corps en branle
  il y a des yeux qui ne regardent plus, des yeux qui pleurent sur leur propre sécheresse
  ou dans l’assiette creuse
  si un jour, ne serait-ce qu’un jour j’étais moi, peut-être qu’enfin je serais toi

  mon avion s’est écrasé, entre mes pieds s’est écrasé, entre mes jambes dévissé
  j’adore toujours un être, quel que soit l’être j’adore toujours un être, se déboîte
  tu m’aimes bien d’accord, et moi aussi je t’aime bien, la vie gratuite la mort ballante, je t’aime bien aussi

  il y a quelque chose. ou alors il n’y a rien
  tu comprends quelque chose. ou alors tu comprends rien
  il y a quelque part où marcher, ou alors tu fumes au funérarium
  t’encule un ch’veu, un ch’veu un clou, ou alors tu noies la mer
  c’est tellement loin la mer et tellement loin que la mer
  n’existe plus oh la mer
  n’existe pas.
  la rade

  un chien vaut mieux que deux tu l’auras, mais en fait on a tout perdu
  le gazon sur la pelouse, la langue dans la bouche tout, on a tout perdu
  que tu t’attaches ou te rases les cheveux n’y changera rien – là comme partout tu t’es sentie perdue

  un chien m’approche un autre s’en éloigne attention, attention à faire bien attention, la nuque raide
  s’extraire d’une tombe pour entrer en ehpad, mais de quoi parle t-on enfin, et parle t-on encore ?
  je n’ai jamais mais j’ai jamais, et d’ici-là déjà n’ai toujours pas

  je viens les mains vides tu vois, et c’est ainsi le cœur à vide que je m’adresse à toi
  un peu de bleu aux lèvres tu vois, des traces d’orgasme au terme d’un sommeil agité, des fuites de ci, des fuites de ça
  et toujours quelque chose manque, afin de nous accoutumer au manque
  ordinaire et global

  on se demande comment mais en fait non, on se demande rien et presque, on se demande pas
  je ne tiens pas le plus pur d’un homme dans les mains, et moi-même ne sais que faire de ces mains
  j’attends qu’un jour se fasse jour, quoique cela ne me regarde
  définitivement plus

 

  les gens ne m’intéressent qu’une fois s’être reconnus vaincus, définitivement irréparables, et font alors comme ils peuvent pour supporter le poids de leur inexistence
  je connais des endroits merveilleux dont on ne revient que sous forme de spectre, tant jamais rien ne disparaît tout à fait
  qu’en la mémoire de dieu

  je remonte le courant. je remonte le courant jusqu’au point très précis où le court-circuite le zénith, sous le nadir exactement
  c’est un pont, et quand bien même inversé il reste avant tout un pont – on y lèche et reliche avec avidité les os de la sentimentalité
  d’une faille on a fait un tremplin, et de ce tremplin un bond à temps plein dans le vide infini
  par essence infini

  ne la touche pas. surtout ne la touche pas. ou seulement là, là ou là. il dort toute la journée
  je me suis mis à jour. je me suis mis à nu. je me suis mis debout sur mon profond sommeil qui n’était qu’une forme aléatoire du néant
  pour que la mer se révèle enfin centre, il a fallu rouvrir les tombes, toutes les tombes et celles-mêmes
  dont nous avons du émerger pour de bon et cette fois

  entre souffrir et devenir cette immonde bête froide, d’une tangente l’oblique, d »un cul contemplatif le siège éjectable
  une vague entre les dents, une peur ancestrale, par où donc commencer ? revenir là d’où personne n’est jamais parti ressemble à ce miroir
  qui dégueule ma tête et me lâche un: « toi, je ne te reconnais pas »

  j’apprends à nager. j’apprends à nager dans une mer de béton. et c’est avec des dents de merde que je mange du chien congelé
  je ne sauverai personne de ma propre noyade, et à l’instant fatidique personne ne se penchera sur moi pour s’enquérir de l’heure ou de la direction
  j’éjaculerai dans l’béton, point final

  on pleure jeune, puis on affûte ses larmes. un jour ou l’autre tu m’as bien compris, un jour ou l’autre j’ouvre grande la gueule
  en sort une hache, un gros ver gluant, en sort un rêve de mer – le rêve universel
  d’un bout de mer universelle

  j’attends là pour le coup. pour le coup j’attends là
  me fossilisant au fur et à mesure des passages, trépassages et outrepassages
  j’attends là pour la forme. pour le fond j’attends là tout pareil. je me manque la joue droite, je me manque la joue gauche aussi
  j’avance droit sur place. et même je saute, je bondis soudainement sur place

  tout de travers maudit la voie et moi qui n’entends rien moi n’y
  entends rien, je marche dans la ville, je marche
  sur les quais de la ville où les fougères
  ne pénètrent toujours pas les fougères, pour rafraîchir nos jambes les fougères
  non, les fougères ne remontent pas jusqu’ici – seul le béton
  de l’oubli et les rides du vécu s’incrustant dans
  le béton de l’oubli

 

  notre vie sans manger, notre vie tout juste pourvue de ces yeux globuleux
  lorgnant sur un vide à courte échéance
  comme à longue distance, notre vie magnitude. et puis,
  la langue toute sèche, la langue
  rampante sous les ronces…

  apprendre à mourir, ma petite ceinture jaune
  des cernes sous l’aura, apprendre à maquiller un regard mal cadré
  – la chose défunte, là, c’est moi
  que j’ai tirée des eaux

  pour ce qui est du permanent, j’ai toujours aimé caresser une biche, toujours aimé
  branler le coquelicot, regarde comme il tombe, tombe
  et ne s’en relève pas – j’irai pisser contre ta cuisse, pense t-il,
  le temps d’un accent grave

  dieu n’est qu’un ciel parmi nous – échangeons
  donc nos trottoirs.
  débordant d’un manque d’air, d’un tas de jouets cassés, toutes couilles ballantes
  en sautant à pieds joints redresserons-nous la terre
  de ses torts, de ses ruineux travers ?

  ce qui reste quand il ne reste rien, le soupir d’un œil clos
  se trouver là sans solution, et d’abord encaisser – on aimerait tant
  retomber en flocons nous aussi, sur le pare-brise du néant
  on imiterait la mort et l’imiterait si bien qu’elle ne, n’y voyant que du feu,
  se reconnaîtrait plus en nous…

  je me suis mis à l’accordéon. je ne savais pas quoi faire alors je me suis mis à l’accordéon
  comme d’autres prennent le sud, ou d’autres prennent le nord
  ou l’accent de là où ils vivent, en léger décalé
  mais l’accordéon c’est plus classe, même si l’accordéon c’est plus con

  tenir une nuit, j’ai juste tenu une nuit
  plus je n’aurais pu, plus c’était se retrouver le cul nu, je n’sais où, dans un genre de mauvais rêve
  on marche comme on le sent, droit devant soi, ou ce qu’on imagine être droit devant soi
  y croire en fera un bel objet

  j’ai du manger un mauvais truc. à moins que ce ne soit de ne m’être jamais habitué à moi
  j’ai du parcourir un néant infini avec mes p’tites brassières en forme de canards
  un cheveu collé sur ma langue ? nenni : toute ma langue collée à tes cheveux et rien ne sert, rien
  je n’éjacule pas

  toujours un petit ciel, un petit ciel en creux
  toujours un petit creux, un petit creux maudit
  je m’gave de pommes, je sais pas pourquoi de pommes, seulement je m’gave, je m’gave de pommes
  pas plus d’un côté que de l’autre ne m’endors, mais comment s’empêcher de se retourner, hein, comment ?

  tout doucement sans faire de bruit, plus doucement encore
  une vérité qu’on ne peut nier, une vérité qu’on ne peut pour autant affirmer
  je me fournis en clous, je me fournis en couteaux, le coq ne chante toujours pas
  par trois fois j’égorge le coq, toujours le coq se refuse à chanter…

 

  toute la pluie est tombée en dehors, je veux dire en dehors de moi, comme par miracle
  des hommes s’accrochent à leur cuillère, tandis que d’autres se noient dans la soupe – il faut toujours un anneau
  à travers lequel passer le doigt

  tout ce qui compte dans la vie j’en ai fait un cheval mort mais n’exagérons rien, cela n’est que symbole
  symboles la porte qui grince, l’odeur du chien mouillé, le facteur qui n’apportera jamais la délivrance
  la vie tantôt à l’ombre tantôt au soleil, selon que l’on décide d’abattre un arbre ou pas

  je ne meurs plus
  et ce non seulement depuis que je suis mort effectivement, mais surtout depuis que je ne fais plus la différence
  j’encule un cheval mort et le cheval mort rechigne toujours à se métamorphoser, quand bien même en cheval mort
  du coup je me dis mais je vaux vraiment rien, et combien vaut vraiment rien ?

  j’achète un clou
  bon, je sais qu’un clou ne suffit pas, et donc j’achève un loup. et si cela ne suffit toujours pas , alors je me dis j’achève la louve
  bien plus dur que mourir, et peut-être au cœur-même de mourir, il faudra avoir vécu
  avoir vécu c’est rude

  il y a un petit écran noir à côté, et sur ce petit écran noir à côté, tout ce que nous nous refusons désormais de voir
  on se contentera de la mer, non, du bord de mer et sans les filles, se taire pour ne rien dire
  plutôt murer l’univers que répandre nos fluides…

  une à une la mort
  me rend bonheur
  j’achète un jouet, je nique le jouet. je nique un jouet, je jette le jouet
  une à une la mort
  m’a rendue tant heureuse

  vivre c’est se suicider, mourir se conserver, un kamikaze dans mon lit
  les restrictions d’eau, les restrictions de tout, et la grande vagabonde
  j’arrive avec des bas troués des bas troués jusque sous le menton
  moi la juive d’un non-peuple

  entre toi et moi, il y a l’armée : nous ne manquons pas en effet
  de civilité.
  entre toi et moi croît le désert – on parle là d’un espace toujours plus réduit de la sensibilité.
  entre toi et moi tout un dieu se masturbe, et tant se masturbe
  que rien ne pousse…

  nous sommes dans la joie, nous sommes dans le décor, nous les enfants d’un quelconque quinze juillet
  tu me passes la savonnette et si tu me passes la savonnette, je te repasse la savonnette – ça glisse mieux, avec la savonnette

  sans ça c’est le néant
  quoi ça, le néant ? quoi sans ça le néant ? nous passerons-nous donc de méthode?
  je bois comme je respire, avec le trou devant, mais d’abord avec le trou dedans
  sans quoi c’est le néant

 

  et puis quoi, et puis le nombre, et puis la vie sur terre
  mon chien est le chien d’une autre planète, d’une autre galaxie, je ne sais toujours ni
  comment ni pourquoi je m’appelle

  il ne fait pas chaud, il fait juste un
  jour en dieu, une éclaircie dans le néant, et sur les plaques tombales remuent les ombres
  – t’es mort ou t’es pas mort ? bon et après, après t’es mort ou quoi ?

  il y a si peu d’amour qu’il y a si peu d’amour, d’où l’expansion des sables
  outre que précis me refuse, mes coordonnées je les ai bien cédées, qui s’éventent avec le temps
  suis-je donc celui-moi ou bien l’homme d’à côté, l’homme de l’autre côté ?

  quand ne reste que dieu et que rien égale rien, personne pour me gratter le dos
  je ne chante pas – d’ailleurs nul ne chante sur cette fréquence rare
  certains prennent l’habitude et d’autres pas, mourir vraiment ne ressemble t-à rien

  et je ne suis plus seul, et je ne suis plus un, d’avoir confondu l’arrivée d’avec le départ
  on les crucifie sans clous, les gens de ce genre-là
  on les crucifie même sans bras, sans croix par devers soi

  on a survécu certes, mais ça n’a pas suffi, alors on a survécu
  de bouts de carton en peaux de saucissons, nous abandonnant sans illusion au plus petit écart
  à se regarder courir derrière soi, on a manqué se rattraper

  c’est comme un toit et comme un toit percé, un ballon dégonflé
  voici venu le temps des noyaux de cerises, le temps de la bouche sur la bouche et de la langue dans la bouche
  le temps lourd des fossiles

  un homme ça ne meurt qu’une fois sur mille, un homme
  j’habite quelque part entre chez moi et nulle part, je mange sur le pouce
  une crotte de mon propre sang, un trou dont on perce le vide, comme ça, sans effusion…

  sortir des troubles, des chaînes puissantes, de la maladie des morts
  ou encore faire un tour dans la forêt sans arbres
  une pluie quand il pleut – qu’importe la façon dont on meurt…

  les os sont de lumière. ça ne pourrit pas, la lumière. ça ne couve pas de secret
  quelle que soit la taille de la couverture que l’on tire à soi, les pieds restent en-dehors, tâtent le vide
  d’ailleurs on dit du vide, et pas le vide. c’est ainsi qu’on s’appelle à souper, négligeant les fondamentaux

  je le vivrai sans émotion, et comme absent de ma douleur
  aucun signe de croix ne viendra ébranler ma poitrine endeuillée
  dans la débâcle on voit le mystère enlever sa culotte, les paysages impassiblement gangrener l’espace
  jusqu’à l’os et au-delà