assis là sur un banc

  j’arrête tout, la soupe et le boucher. je vole un mort, un mort seulement
  quand j’arrive y a plus personne. y a plus personne alors j’arrive. je me pointe, d’un doigt mineur
  tant de froideur humaine. faut mettre un pull. un sous-pull en-dessous

  voiture macabre. à quoi sert un printemps finalement ? restons-en là
  je squatte une vieille souche. on n’attend pas la fin du monde, un départ d’éternité nous laisserait de marbre
  de marbre, entends-je dire
  si la voiture tombe en panne, nous continuerons à dos d’âne, à peau d’âne la pauvre

  chacun cherche son bouddha, et ne trouve qu’un mouchoir, avec tout ce qu’on peut faire d’un mouchoir je te laisse imaginer
  sauf peut-être du patin – on ne glisse pas sur un mouchoir. d’après moi on ne glisse pas
  même si ça revient au même
  au même rien
  au même même

  dehors la tête, dedans les bulles.
  on a l’air sentimental comme ça, quoique de nature suspensive
  à tort ou à raison, plus vraisemblablement à tort, ai-je changé les lampions
  des rouges des jaunes et cetera – tout pour tenir le coup, encaisser le contre-sens
  on dirait une poupée, alors que c’est même pas une poupée, qui pleure ou qui ronchonne

  on a des chauds violons là, vraiment, on a des chauds violons
  ne leur manquent que les cordes, et le couteau à faim
  depuis qu’on se pose des questions, depuis qu’on s’abstient de réponses regarde, les chats crèvent par milliers
  regarde-les-moi, tous ces chats crevés…

  j’atteindrai jamais l’an deux mille bon ben tant pis
  ni même l’an un, ni même l’an trois mille
  j’errerai seul parmi les décombres de ma pauvre mémoire, ma sinistre fantaisie
  et si quelque chose s’enflamme regarde, il ne s’agit pas de mon cœur mais de celui
  de l’arbre d’à côté

  dieu m’arrache une boule. tu me diras ce n’est qu’une boule, et non pas de cristal
  j’avance avec un salut par devant. s’ensuit la pente, rectiligne. s’ensuit la longue quiétude
  la quiétude. je te parle de la quiétude. ce n’est qu’une bombe à soi

  vivre me demeure tapi
  j’achète une grosse. une grosse fait bien dans ma demeure. nourrit les coins
  j’ai mal à ma douleur, mais seulement un jour sur deux et ça tombe bien : cela concerne en effet le jour où
  je ne boite pas, ni même ne tremble

  plus maritime que ça tu coules
  heureusement : ferme le large, stable le flou
  écornée malgré tout, l’apparence

  ne pas être impliqué c’est tout ce que je demandais
  dans quoi que ce fut quitte à finir écrasé sur
  une langue de verre, le frigide fragile

  plus loin plus près c’est comme tu voudras, mais surtout pas ici
  ici l’ailleurs me lâche
  ici le nœud coulant, le lieu croulant
  – dommage…

  arrache-toi une dent elle ne repousse pas
  une cigarette ne renaît pas de ses cendres
  avec toi tout s’en va : les combles, les fondations
  un mur n’a pas saisi l’message

  sous quelles latitudes, à quel moment
  m’as-tu vu redescendre ?
  une mer m’oppose. tout ce que tu sauras c’est qu’enchaînée, déchaînée,
  une mer m’oppose

  tu me gaves. partout où tu vas tu me gaves
  je n’ai pas d’ennemi, mais ce sol pourri
  ce malencontreusement banal
  et spiritus punky

  un jour on va mettre tout dans une boîte et on dira (peut-être en parlant de la boîte) : ceci
  n’est pas un visage
  il n’a pas pris une ride, regarde, ceci
  n’est pas un visage

  je ne suis pas tout le temps mort des fois, je fais semblant d’être mort
  je regarde par le fenêtre ou je
  fais semblant de regarder par la fenêtre histoire de
  histoire de rien, de fuir sous un semblant de ciel, de trouver un appui de ne
  pas retomber dans le vide en pluie fine, même s’il paraît que l’on
  ne s’élève qu’au-dessus de sa chute

  en avoir marre de cette vie-ci, de cette vie-là, en avoir marre et marre de tout
  soulage.
  tu dors couvre la nuit. c’est ce que je me dis. ou du moins ce que je me dirais si seulement j’avais
  les mots pour le dire, le verbe de l’égrener, la moindre envie de signifier…
  mais je reste là comme je reste là, effroyablement distant
  quoique d’une distance nulle

  je ne savais plus quoi faire avec tes cheveux alors je
  les ai coupés court, ou jouis dedans je ne me souviens plus. en tout cas plus osé les toucher.
  quelqu’un se tait au bout du fil. cela finit toujours ainsi
  par un abrupt claquement de silence
  puis on s’en va. ou c’est tout le décor qui s’en va, au-dehors comme au-dedans

  carrément dans le trou, quand tu tombes, c’est que tu tombes encore
  rien qu’une mauvaise habitude, me diras-tu si jamais l’envie te prenait de me dire quelque chose
  en attendant nous voilà bouffant des toasts dans de tristes appartements
  on rase les murs, sachant bien que ceux-là repoussent d’autant plus
  tout comme repoussent les chutes

  le reste du temps on se rate, on se rate pour de bon
  on se rate à domicile, on se rate à l’extérieur, on se rate à rebours
  c’est pour dire, dans mon truc, y a un truc qui n’va pas
  et pourtant que mon bonheur est grand, ô dieu, mon bonheur de ton bonheur
  et toue honte bue…

  les gens d’à côté, mais d’à côté de quoi, de qui? toi le ballon, moi la dégonfle
  j’aimais un seul Courseulles-sur-Mer – ou plus loin au large je ne suis pas certain
  bref on n’en saura pas davantage. on se contentera
  de ce qui ne suffit pas

  un chien ça me retient de quoi? de pas grand chose, ou de rien que l’on puisse décemment dire
  décemment c’est important. presque autant que dire
  décemment dire soit déjà mort. il faudra
  mourir sans passer par tout ça, ces rites dégénérés

  en dehors de dieu je n’ai pas de femme, et vice versa
  je m’appuie sur une épaule, une épaule s’affaisse. je m’appuie sur l’idée d’une épaule
  sur l’idée d’un appui
  et puis je tombe sans coup férir
  sans coup férir insinue davantage

  je t’aime comme tu veux, mais comme tu veux vaut davantage
  on se supporte comme ça, toute une vie durant, moi et soi, soi et lui
  quelle plus belle preuve d’amour que de tuer son amour
  de lui enfoncer des bulles tout au-dedans de soi?

  et puis tu me rencontreras. nous prendrons alors la mort
  en son flagrant délit

  quelque chose à dire. rien à dire
  quelque chose à penser. rien à penser
  quelque chose à souffler. oh, le souffle dur
  j’avais vacances alors quant à ce qui s’est passé, c’est pas vraiment ma faute…

  je n’ai mal nulle part. même le trou n’a pas de fond
  une guitare sans corde, plus propre, pas de fausse note
  je m’attache à ton mollet, à ta cuisse. plus haut c’est suspension
  le nette suppression

  je ne m’habitue pas. on ne s’habitue pas au néant
  le reste tombe en désuétude
  claudique entre deux jambes grêles
  on épile on épile, mais ça repousse toujours
  tel le vide après chaque

  il ne pleut pas grand chose. juste là derrière l’oreille
  ou l’amour vérolé
  on penche sur le côté, sur le côté seulement
  sinon il y en aura d’autre, et de bien plus beau
  quand personne et moi ne ferons qu’un, et ce un moins que rien
  toute classe ouverte

  la ballade à deux mains. la nuit qu’on lance
  comme ça en l’air, quand elle retombe
  j’orgasme entre deux os, deux os ne
  s’en souviennent peut-être pas
  trop tard en effet pour se souvenir
  de quoi que ce soit
  deux os à moelle

  la nuit laisse-moi tomber. et dans la mort et demie m’ensevelisse
  j’ai changé de lunettes, j’en ai pris des vertes. ça n’a aucun sens
  la vérité perd ses poils – tous ses poils
  c’est la vérité nue

  je me jette dehors, avec la pluie
  avec ou sous la pluie
  le jour d’avant le jour d’après, le trou bien calé entre les deux
  l’oreille attrape un son. ou le son percute une oreille. dans un sens comme dans l’autre c’est rien
  t’en fais pas simple rupture, le cortex c’est rien

  quand on y va on y va. on n’y va pas quand même
  maria s’assoit dessus
  les caresses restent accrochées au granit. la peau s’écaille. pèle le doudou
  quand on y va on n’y va pas. c’est quand on n’y va pas
  ça ne se discute pas

  travailler quel soupir. je ne fabrique rien
  la terre prend mon visage. il ne restera rien
  rien c’est déjà beau
  beau c’est déjà trop
  j’aboie, j’aboie quoique je ne sois pas un chien
  ni un autre, chien ou pas

  on verrouille les issues. bon, les issues sont verrouillées
  chacun reprend sa place, puis occupe sa place
  les déserteurs désertent
  on leur caresse la queue jusqu’à ce qu’ils la crachent

  généralement j’ai pas. je parle comme on se touche pas grave géné
  ralement j’ai pas, je saisis une
  poignée d’air au-dessus de ton
  chignon – ton chignon c’est non. taisons-nous ne
  culbutons pas nos dortoirs ne
  chahutons plus le silence

  quelqu’un ne dormait pas quelqu’un
  gardait un œil ouvert. un œil ouvert sur la séquence, l’inconséquence
  on parle de l’au-delà, de l’au-delà c’est doux, on parle de là-bas
  ici les pieds mouillés, les pieds mouillés le cul trempé. ici le chant très bas, le chant si
  profondément bas

  que personne ne m’approche, que personne… je m’appelle va
  ce qu’il est urgent d’accomplir avant de trépasser je m’appelle va
  les déserts ne se corrompent, ni les mousses, quand bien même cela ne
  mènerait à rien je m’appelle va

  on pourrait se dire quelque chose on pourrait
  mais à quoi bon ? on n’ose pas
  se tenir par la langue on n’ose pas, voilà
  avec la mer sous tension, mais la mer hors-réseau
  d’autre part tout n’est pas mort – je ne comprends pas pourquoi
  une histoire de flexible, sans doute…

  c’est le soir. il est néanmoins temps que ma mémoire se vide, se vide
  de l’angoisse du soir en premier lieu. or outre-mémoire
  ne plonge ni ne m’élève. me barrer – je me contenterais bien de
  me barrer maintenant

  petit être fragile, petit être – nique ta queue
  mon sommeil est mort, mon sommeil
  ne me regarde pas même en rêve. rien
  ne me regarde et moi-même ne
  regarde rien, du slip dans la tempête. un vent châtain
  raccommodera mes os

  si une femme, ou si le doigt d’une femme.
  je ne vois pas d’autre lien. le sacré cœur n’existe pas
  ni le doigt ni la femme, de surcroît. je n’arrive pas
  à me faire à l’idée que je suis mort déjà
  pas plus qu’à celle où je suis là encore, malgré tout respirant
  mais si une femme – imagine – ou la langue d’une femme…

  j’abandonne
  je ne sais pas ce que j’abandonne mais quoi que j’abandonne, j’abandonne
  c’est un trou de caracture
  je marche à vide. dès que je cesse de marcher les murs
  s’aplatissent il faudrait faire attention
  aux murs, à soi, au large éventail d’existences en faillite au mieux – il
  faudrait faire attention un peu

  chacun de son côté, moi de mon angle, mon angle mort
  depuis trois quarts d’heure je ne meurs plus, je ne meurs plus trop souvent
  j’avais un spectre, un spectre s’est déplacé
  le miroir a fait semblant

  tout au bout de moi il y a toi, soi, un orgasme mécanique
  quantique aérobique
  j’ai peur de soi j’ai peur de moi. je m’appuie sur dieu et voilà qu’il déconne – ça me
  fait pas rigoler. je ne rigole plus
  je dors en travers soi

  j’ai une ballade j’ai trois ballades, j’ai toute l’éternité pour me regarder
  passer. j’aurais voulu te sentir de plus près j’ai bavé sur tes lèvres
  je sais pas à qui c’est, cette tôle, cette dent d’insagesse…

  il y a un homme et il est libéré
  on ne sait pas comment il s’y est pris, parler d’une résurrection sans permis
  on fait ce qu’on a pu, on est ce qu’on aura été
  entre temps se faufile le temps. s’il savait durer il durerait
  s’il pouvait passer il resterait

  entre dieu et moi, ne reste qu’à souffrir
  je marche dans les blés. les blés sont fauchés, il n’y a pas de blé
  je construis un pavé, je construis une vitre – comment ne pas s’y reconnaître ?
  quand je marche n’importe où, n’importe où dis-moi tu