assis là sur un banc

  ma vie sans ça ma vie c’est rien, mais c’est ma vie quand même
  et c’est mon rien

  l’amour il faut en coudre, en coudre et en découdre, je m’appelle marie je
  me touche la verveine

  un millionième de moi n’a pas vu le beau temps. le reste à l’aveuglette
  bataillait du chignon

  me sens comme un virage à fleur de peau, éraflée de toute part et encore, je résiste au départ tel
  qu’on se jette au trou, la fenêtre debout

  accoutume-toi à moi, jusqu’à ne plus pouvoir t’en passer, jusqu’à
  ne plus me séparer

  plus personne ne sait qui d’une audace ou d’un chien mort
  prit possession de l’âme

  qui de quoi d’où comment c’est, je ne joue pas avec toi, je ne joue pas à suce-l’os
  j’ai peur commune

  la dernière fois j’ai vu ta mère elle me colle un timbre sur le front j’encule de l’air, de l’air gelé
  rhabille-moi d’une flamme illimitée

 

  j’ai éteint la mort et je me suis bien tu, bien tu, rien ne dépassant de ce qui n’existe pas
  depuis l’origine déjà je n’ai rien existé, le couteau nage en moi, planté à l’endroit même
  rien ne le retire ni ne l’extrait de mon corps à ja-
  mais prématuré

  fonce dans le vide et tiens-toi sage, il te reste faute de vivre, une âme à perdre
  et comme un nuage se recroqueville dans le poing dur, on se frappe au hasard en plein visage et ailleurs
  ailleurs toujours plus bas, toujours plus loin en soi, d’un soi toujours plus bas

  je marche dans la forêt et c’est toute la forêt qui meurt, qui ne dit pas son nom
  j’achète un sécateur et c’est avec ça que dedans moi j’opère
  il y a une fille en moi, et tout au fond de moi j’attends qu’elle me sourie,
  me reconnaisse enfin

  je marche sur un néant dur. dure est l’insignifiance
  dure genre béton dur, raide mur
  avec un faux couteau suisse je décapsule une bière. c’est ma maison et c’est là que je m’emmitoufle dans ma peur
  j’ai tout un crâne pour me protéger de la nuit mais pas du noir

  je marche un couteau dans le ventre, un couteau planté
  je marche même quand je ne marche pas. je reste enceinte d’un cadavre. c’est en moi qu’il pourrit
  il ne me sourit pas. se contente de me regarder tristement, ému de gratitude et scrupuleusement évitant
  d’évoquer ce sur quoi mon corps est né

  je t’appelle à pas de loup, c’est que la voix ne porte pas
  la vie pâtit d’un défaut de prestige – le vide pensé comme luxe ultime
  je retire une à une les épines du gland, de la moelle ou du fer
  pour une arcadie libre

  il ne s’appelle rien, dans tous les sens du terme
  il casse une tour devant
  de toute façon si c’est devant faut le casser, jusqu’à ce que mort s’enjouisse
  sans ça on tourne en rond

  entre la mer à boire et les boules de cristal, je fais le grand écart
  je me déchire le muscle si tu me déchires le muscle je te déchire le muscle
  j’ai toujours comme tu le vois su parler
  aux femmes et à leurs dames

  tout danse en moi, sauf la musique
  et ce si grand silence qu’on n’y pense jamais qu’au travers de la danse
  si je dis quelque chose c’est que cela m’échappe, et si je ne dis rien
  c’est alors moi un moment échappant
  à l’immense solitude, ce dialogue ininterrompu entre deux fois le même…

  je n’mange rien ce soir. d’ailleurs je ne mangerai plus rien dorénavant
  j’ai sucé mon pouce jusqu’au moignon, du pouce
  je ne m’écoute plus, attendant de passer et passant sans en
  penser davantage, ou par ouï-taire…

 

  il recolle ses os – faut dire que les ballades
  dominicales lui ont manqué, surtout les jours ouvrables, les jours ouvrant
  ainsi que les murs blancs

  je me lève et c’est toujours
  à plat dos que je me lève. à pas de géant, ou minuscules je me lève
  j’aperçois le trapèze insaisissable, je capte bien l’espace et tout au fond,
  l’absence criante de filet

  il y a un homme mort en moi
  qui ne résout pas tous les problèmes, n’en pose qu’un
  la main au front provoque la sueur, heureux celui
  qui s’essuie quelque part, sur un mouchoir par exemple

  il y a la vie, elle vide, mais pas tant que ça finalement
  elle vide au plus haut point et dire que nous ne disposons
  contre l’imagination que de l’imagination
  et c’est avec ça qu’on vide

  il manque une cour à ma récréation, un élastique à mes sautillements pour leur donner l’air de figures
  de plus, mes lèvres ont perdu de leur rouge
  demain le destin défonce ma porte
  (rien donc ne me sert d’y frapper plus longtemps)

  un peu de moi lève le voile, le jour où l’on ne se regarde pas
  c’est seul qu’on boit, les yeux bien dans les yeux, avec un trou dedans
  pour se faire peur
  se faire peur pour de vrai

  l’humain offre une issue à l’homme qui rame
  qui rame d’une seule main, d’une seule rame ou qui rame sans les rames, comme on se branlerait sans les mains
  et qu’on s’tient là debout tout nu sous la pluie, sous un déguisement d’humain
  j’ai rêvé d’un humain avec des cheveux – je ne saurais pas comment les toucher, ces cheveux

  un homme est mort avant moi, que seule ma mort apparemment
  ressusciterait. il n’y a pas d’excuse à cela. moi je n’ai aucune excuse
  pour quoi que ce soit. vivre n’égrène qu’une suite d’humiliations, et rien de plus humiliant pour parer à cela
  que de relever l’orgueil d’une tête, tout faux avec la tête

  un crabe est né. peu importe le nom dont on l’a affublé un crabe est né, une pincette
  on s’amarre au noir et chacun tire de son côté, s’arrachant ou nous arrachant l’un l’autre (le noir et soi) les tripes
  en une unique séquence je vis de vive vision tout ce que j’avais en moi toujours vu, ignorant qu’il fut vrai
  : une femme voilure blanche sur un vélo hollandais s’élevant dans les airs, jusqu’à disparaître derrière la cime des arbres
  car il y avait des arbres en ce temps-là, maintenant à la surface le parc fondamental

  mon chien d’abord mon chien après, et la crotte au milieu, à partie de laquelle insidieusement
  la possibilité d’un chien.
  j’arrache mon g’nou
  j’arrache mon knout
  je me dis tout est bien qui finit mal, je tombe à g’noux
  dieu ne me guérit pas. le néant ne me guérit pas. il faut se droguer

 

  je ne m’habitue pas à vivre dans un monde sans vent

  je rentre mes dents, mes griffes mon ventre, me déclare lisse d’une rage
  pleure calebasse pleure, et rentre te coucher. les hommes en moi sont tous morts, ne subsistent que les tantes
  lesquelles préparent des gâteaux secs, affectionnent nos mines
  de grillons ivres-morts.
  je pense qu’une femme aurait pu ne pas se contenter d’indiquer le chemin, d’écraser un mégot
  sur l’œil à moitié gauche, tandis que je hurlai
  d’une quelconque douleur

  je ne me bats contre rien. j’ai juste rabattu mes oreilles
  il y a u chien plus loin, une course déhanchée, une perte des eaux
  j’ouvre la braguette et rien n’en sort, qu’une vague odeur d’ascenseur, j’attends déjà depuis mille ans
  je ne vivrai que tant que j’attendrai, je ne vivrai qu’en attendant, oreille sur l’enceinte et les yeux ferraillant

  j’avais personne. j’avais personne entre mille et une nuits – les histoires qu’on se raconte pour ne pas sombrer sec
  t’as l’allure d’un quoi j’ai l’allure d’une tête
  de cheval coupée, on n’avait plus de paille on l’a rempli de crin, de brin, de cartes postales des seychelles
  j’ai toujours mort assis

  quelqu’un d’autre suivra, que l’on ne reconnaîtra pas
  ou plutôt nous dépassera, comme on oublie un amour d’adolescence – qu’est-ce qui me prouve que j’ai vraiment vécu si ce n’est
  peut-être cette interrogation-même
  et le poids de mon bras se tendant vers le vase que deux ou trois tiges assassinent…

  fuir dans le silence. avec la peau nue des mains sous le gant, la peau nue du gant sur le sexe. ça crispe
  effectivement, la mort détend
  c’est pourquoi il est à la fois vain et blasphème de présenter un miroir au visage d’un mort, de mort fut-elle accidentelle
  je mange tout un poisson et j’ai la sensation qu’il n’en reste que moi, l’arête

  je récuse l’image d’un homme auquel on tend une carte de visite dépourvue de toute indication, vierge d’identité
  j’y lance une adresse en l’air, j’y inscris un nom au hasard, comme si le hasard était libre, comme si le hasard ne retombait pas de toute façon et à chaque occasion
  sur ses pieds, qu’il avait grands, cela pour mieux te semer, mécréant

  au bout de cent pompes, il n’éprouvait plus le besoin d’appuyer contre le sol – le corps hochait seul entre l’oblique et l’horizontale
  c’est à la verticale que j’ai cherché mon ombre, quémandé la suppression de toute récurrence
  en ligne de mire l’éternité, mais à cours de munition…

 

  seulement dans l’esprit qui s’ignore, s’ignore t-il tout au plus
  je marche tête à vide. la mort soigne la douleur, la douleur de mourir. n’y fais pas attention
  je marche jusqu’à ce que cède le sol, jusqu’à ce qu’à mon pas plus rien
  n’oppose résistance

  résiste la douleur. résister par la douleur. même les cheveux mouillés
  n’être d’accord avec rien marque un progrès par rapport à l’époque où une tasse de café ne présume rien du destin
  et pis d’abord je m’en fous. c’est notre façon à nous de flotter sur la mort, de faire le mort afin de
  ne pas la réveiller

  l’amour se compte sur les doigts d’un pied gauche. à retirer aux interstices la merde y ayant séché
  je lance ma ligne dans le miroir et j’attends, à la fois concentré et détendu
  une ombre se faufile dans l’eau noire, un obscur reflet. à quoi bon coudre les lèvres d’une bouche qui n’embrasse pas ?

  le néant tel qu’on y vient. ou tel qu’on en accouche, tombant dans le trou qu’en nous-mêmes creusons
  et vice versa
  j’allume une lampe, toujours une lampe semblable, à la clarté minimale et tout juste suffisant à invisibiliser l’obscur, lequel n’oppose aucune limite à
  la vision sans nom

  je saute à pieds joints dans mon âme. crois-tu que j’éclabousse ? il y a longtemps que je t’aime
  je me retourne d’un côté. cela fait autant mal, mais le mal change de côté, ce qui soulage l’un côté
  comment apprend-on à ne pas se réveiller ? est-ce en regardant toujours dans la même direction, et sans jamais lever ni
  détourner le regard ?

  on ne peut avoir raison contre le néant, l’irraison pure
  face au néant, chacun perd sa raison
  c’est comme chercher minuit à quatorze heures, alors même que j’ai cessé sinon d’être, du moins de croire que l’être est, péché contre l’esprit s’il en est
  mais happy hour où sans espoir…

  l’étrange façon de resserrer les coudes contre son corps en attendant qu’ça passe
  entre soi et personne la seule épaisseur d’un souvenir, je range mes bretelles dans la boîte en carton
  définitivement, je n’irai pas plus haut

  tout bien pensé, le néant est l’exacte négation de la mort, ou son image inversé dans le miroir sans fond
  j’ai introduit un rond dans la fente, en espérant qu’il ne pleuve pas
  et que personne ne fonde en larmes tout à coup, du simple fait qu’il souffre

  ce que j’aime avant tout dans le néant c’est son silence, un silence qu’on n’entend pas
  un silence à notre image quand précisément nous ne ressemblons à rien
  si la douleur s’immisce et pourtant elle ne brise, car juste un peu de sable qui crisse sous un peu de sable là plus profond encore,
  où le miroir n’accède…

  je n’y peux rien. je suis entré dans le néant de mon poumon. au terme de la régression imagine un coquelicot
  imagine le néant sous la forme d’un coquelicot. négocie le pavot
  le néant achève la destruction. c’est toutefois toujours le néant qu’on détruit

 

  une âme errante. on dirait presque qu’elle le fait exprès. une âme errante c’est un homme pas enceinte
  pas encore
  tombé enceinte
  puisque enceinte veut qu’on y tombe
  et qu’on ne trouve là qu’un cheval harassé, épuisé
  de traîner tout le poids du monde, d’un monde tout en pesanteur, pesanteur d’un vide, d’un
  vide sans destin, vide hors compétition

  vendre une voie. je suis l’homme qui n’achète rien, je suis l’homme d’un rien
  toute la vie dit j’aime une femme, or moi je dis je n’aime pas une femme
  je suis la femme sans sexe, l’oreille outrée
  seul un mort vient m’embrasser. je lui recrache sa morve
  je lui recrache ses os
  je lui recrache la mer

  quelqu’un en moi n’appartient à personne, et surtout pas à soi
  un chat crevé et t’as beau le masser, tu ne réussiras pas
  à le ressusciter. je vais nulle part
  éventuellement je vais nulle part, nulle part ne
  me trouve. que je m’habille comme ci, que je m’habille comme ça, nulle part désigne le lieu
  où s’incarne mon absence

  un vieux est trop gras, un vieux est trop maigre, pour résumer mon désarroi
  je plante là ma tente, je n’ai pas de piquets, le vent remplace les piquets
  je vais d’un amour deuil
  en conséquence de quoi
  en conséquence de rien
  le rien, cet homonyme d’attila