assis là sur un banc

  je n’sais pas comment dire alors je ne dis pas. je dis que je ne dis pas, ni comment dire. donc je me tais
  je dis que je me tais. mais je tais que je n’dis pas, ne dis pas que je dis que je me tais. ne me tais pas
  ni ne dis. rappelle-moi mon nom s’il te plaît. lolek. je m’appelle lolek. c’est un pseudo. le pseudo de qui ne s’appelle pas
  . sans déconner

  mon chemin c’est une corde et je glisse la tête dedans, comme on glisse un sexe dans un rond et qu’on finit par dire non merci, je n’en veux plus
  dépatouille-toi avec ton chemin
  on peut toujours dévier, se faufiler sous le tableau des departures, se défiler. on peut toujours tomber avant
  d’arriver quelque part, d’obtenir quelque chose
  non. on ne peut rien

  dieu sans sa miséricorde : pathétique. il se fait chier. ne lui reste plus qu’à tout casser
  ben elle ou lui c’est pareil sans la déréliction : déconfine au petit trot, les interjections virales, vols à l’international, la
  déchéance d’humanité. s’en bat les couilles. elle ou lui c’est pas grave
  ils se ressemblent tellement au fond qu’on finit par
  ne même plus les confondre

  qui de moi n’a pas dit l’heure ? qui de moi issu d’un fond de sac n’a pas troublé ni su doublé
  l’apparence ? et surgit à la seule idée d’un baiser s’empalant sur l’arête
  la queue plongée dans l’eau gelée du trac, ou encore le supplice hilarant du
  tape-cul ?

  c’est là qu’il faut entrer, en territoire neutre, littéralement miné
  on s’entend plus parler, moi et ma voix se chevauchant, se contredisant, se court-circuitant
  on s’appelle à voix douce on s’appelle en sourdine et schlak, on se mord l’œil
  on bave dedans

  toutes les choses qu’on enfonce dans le corps et particulièrement dans les parties les plus sensibles de ce corps, et auxquelles le corps
  n’oppose pas de résistance, qu’il ne peut non plus
  digérer, assimiler ni même rejeter, ravaler, extirper
  – tout cela finira par mal finir, c’est évident

  je ne suis pas l’être que je fus : celui-là, je l’ai dégommé au chamboule-tout
  il en a eu marre de frotter son sexe contre le crépi du mur – il ne lui en restait plus grand chose, qu’un minuscule appât, qu’il a fallu achever à coups de fourche
  tant sa bulle était belle que manque de bol, elle éclata

  je me suis pas rogné les pouces et tout ça pour accoucher là sur le bas-côté de la route
  d’un mulot à moitié crevé, et d’où me lamenter, pourrir sur pied je me suis pas
  farci tout ce temps-là, et cette côte, ce mort-vivant pour un mulot crevé pour un
  putain d’mulot

  tout ce qu’on se cache les uns aux autres, les arbres la forêt, les bleus de frousse
  tout ce qu’on se cache à soi-même, hop sous le bras, la sueur sous le bras, le rassis sous le bras
  tout ce que la mort nous cache, et myriam sous sa robe à yussef, morpion vivace
  en mode ni vu ni connu
  comme si de rien n’était
  tout ça là tout à coup mis sur la table, la honte insurmontable, la honte sur la table, d’la franche volaille
  donne-moi ton âme je suis seul ton violeur

  ils crient la bête
  se bouffent une pelle
  rameutent la horde
  et ça s’endort sur un coussin, en boule avec un trou dedans, trou dedans

  les chiens mourront et ceux d’entre les chiens. on va tous
  s’abandonner les uns les autres, c’est plus pratique comme ça – enfin, plus pratique peut-être pas, mais au moins on respirera
  on n’aura rien, mais au moins on
  respirera

  prendre à témoin la garde arrière. je ne me fais plus de souci – la garde arrière
  est décimée. je ne me fais plus de souci. la garde avant pareil: décimée
  ignorant d’une part la provenance, de l’autre la finalité, comprendrons-nous enfin présentement
  pourquoi l’on boit

  allez tu vas dire quoi ? tu vas dire qu’on t’as trouvé là dans la rue, qu’on t’a traîné jusqu’à la mer, en bout de rade, et qu’on t’y a largué ?
  entre soi et la mort il y a toute l’épaisseur d’une conscience, mince feuille d’ocb, de riz-la-croix ou de mur de berlin
  on a la mort qu’on peut…

  maintenant je suis femelle, j’abrite un chat perdu. si tu me lèches les doigts je te caresse la nuque
  maintenant je déchois et tout un peuple déchois avec moi. ce n’est pas ma faute j’avais le dos tourné, je prenais ton orgasme sur le pouce
  maintenant je retourne loin devant. sans parachute, sans maquillage. je me fais les dents sur tes os, ta peau,
  ton repoussoir en forme de désespoir

  il y a un masque sous lequel j’écoute une radio et cette radio me dit: tu es la mort, chéri

  retourner en enfance c’est pas comme retourner à la terre. et retourner à dieu semble encore plus compliqué: il faut en effet d’abord fumer, beaucoup beaucoup fumer…

  la pluie c’est quand il pleut. le reste du temps
  urine sur mes soucis.
  un peu de morgue aussi, pour affronter l’néant, quoique filant droit sous la baguette
  de la très pom-pom girl

  aplatir. je meurs pour ne pas mentir. pour ne pas me réduire
  à la contrefaçon d’être, sous fausse identité avec
  des boutons sur les fesses, du rouge
  aux lèvres de la fosse. sinon je tombe debout, sexe aux abois, l’infecte raide

  pris en flagrant délit la main
  enfouie dans l’poche, la poche dans l’infra, le ciel au fond d’un mort dis-moi comment tu dis ça le mort
  au fond de soi et toi tu me parles de ciel ? un néant sans qualité
  me rassurerait plus, au moins mettrait un terme à l’harassante
  question de soi

  il est né de travers, il suce son pouce, et son pouce l’empoisonne – le délétère !
  amnésique d’expression, il pêche une rivière de retard, et se fait seppuku au cul d’un poisson vide – bref,
  il n’a pas pris une ride, ce cancre-là…

  je suis en accent sourd, en accent contre la mort, et j’écoute.
  en rang par un, tout un décolle, tout un se rompt. ça m’amuse pas
  est-ce que ça m’amuse ? non, ça m’amuse pas

  comme depuis des années j’écoute les deux-trois mêmes CDs, les mélodies s’en sont gravées jusqu’en la moindre cellule du cerveau de mon chat. et sans doute ainsi, d’une certaine manière, continueront-elles à résonner dans la terre où le dit-cerveau se sera décomposé, au fond de mon terrain
  plus besoin alors de mettre les CDs et ça tombe bien, vu qu’on m’aura d’ici là définitivement
  coupé l’courant

  dieu est plus grand que la mort évidemment puisque telle est sa définition, sa seule justification en dernière analyse. il y a toutefois plus grand que dieu encore, et de plus profond que le cœur, et auquel on ne saurait conséquemment donner de nom
  je l’appelle petit mouchoir de poche et je me mouche dedans. je l’appelle femme qui n’est déjà plus si jeune et j’éjacule dedans

  abuse de ma confiance la confiance est faite pour ça, on va tout de même pas marchander même les rats ne s’abaissent pas à ça, et les rats ça m’connait ils me peignent ils me brossent, ils m’épouillent, soignent ma dépouille et m’exhibent alors que j’aurais tant voulu garder pour moi cette nudité, couvrir ma nudité, me couvrir de nudité mais non, même la nudité se marchande, et qu’y a t-il donc et d’autre à marchander au fond que la très chaste nudité ?
  homme-la-pute, cheval-de-Troie et Val-de-Marne – je rentrerais chez moi si chez moi m’attendait…

  ma croûte levait mais ma mie moisissait. cache-misère de notre dignité, trompe-l’œil de notre contemporanéité – dame-pipi des retards de paiements, j’avance mon ch’val, la raie sur le côté, je m’coupe la frange
  tu constates sur les photos que j’ai le crâne parfaitement rasé, or mon apparence cessa d’être physique lorsque mon essence rompit
  d’avec la métaphysique…

  j’ai filé ma monnaie à un type que je ne connaissais pas. sans raison puisqu’il n’y a pas de justification raisonnable au fait de donner. ou parce qu’il n’y a pas de raison raisonnable non plus à ne pas donner, et que j’ai simplement satisfait à une demande des plus modestes
  je justifie cependant à posteriori mon geste par l’injustifiable: rien ne me semble moralement plus pur que la mendicité. donner, c’est tenter désespérément de se faire pardonner l’exaction de posséder. de plus, esthétiquement parlant, rien ne surpasse l’éclat vif-gris du parasitisme social, cru révélateur de notre in-
  humaine condition
  mais tout ça c’est des histoires – et il faut bien qu’on s’en raconte des histoires, que l’on dorme au chaud de notre mauvaise conscience ou que l’on
  se gèle le gland

  aménagement de peine ou de douleur, tu feras pudiquement semblant
  de regarder ailleurs quand un voile soulevé
  sur les causes et les raisons signifiera la mort, ou les trous dans la bouche – disons la dentition
  pour préciser l’image

  non, je ne distribuerai plus
  de bonbons aux enfants, de chocolats aux vieillards, de doigts aux amoureuses transies de m’avoir oublié, obnubilé que je fus par
  ma propre absence et d’où cette manie
  de parler de moi-même au passé comme si le passé désignait le seul regard possible sur le présent, ce pavé lancé dans l’océan que veux-tu que j’te dise ma mare
  se sentait à l’étroit, diminuée d’une pluie…

  j’achète un sou. je fais un trou dedans
  je pourrais tout aussi bien prétendre enfoncer une bille, agate ou œil de bœuf, dans l’anus de mon amante – même si diffèrent les références, le sens
  reste fidèle à mon profond, puisque c’est ainsi qu’il est d’usage de le qualifier, désarroi
  j’aurais pu également évoquer le cerf-volant, mais me manquaient le ciel
  et la vision béate

  mort de la route. et mort de l’arrêt. ce qui fait deux fois mort, ou doublement mort
  deux mort en un peut-être, et voir de quel côté fuit son regard
  des pâquerettes pour supporter tout ça et la dérive nuageuse, je crains que cela ne suffise – l’option décapsuleur de mon faux couteau suisse
  s’avère infiniment précieuse

  rien ne bouge. un temps pourri
  achève la désagrégation, ou tout au moins ébranle notre foi, si tant est qu’il reste
  quoi que ce soit à ébranler de ce côté-là
  car un seul dieu, écume du néant, peut encore tirer de cet informe tas, de cette fétide imposture: un œil, rien qu’
  un œil, perplexe en lutte

  je pars de l’impossible. seul l’impossible s’avère soutenable, tremplin pour le présent – un présent élargi à sa dimension originelle, et non plus déduite ou extraite d’un hypothétique temps global
  seul est vivable l’impossible, puisque seul réalisé. l’annihilation des possibles en laquelle il consiste ne souffle que sur des cendres
  je ne suis libre qu’à condition, et qu’à condition de n’être libre pour rien, et que cette liberté ne serve à rien, ne soit point force de réalisation mais au contraire principe de déréalisation, instable état de non-réalité

  j’élucide l’image du vide dans ma tête
  je souffle des bulles de savon dans le cul du poème
  je parviens presque à me représenter vivant, tentant désespérément d’embrasser une fille qui tourne sur un manège lancé à toute allure tandis que je reste quant à moi figé au sol, piquet à blanc
  ça mériterait des claques, or des claques on n’en a pas

  c’est un tout petit appareil: il prend des photos sur le vif si vif en est le sujet, des photos sur le mort pour peu que le sujet en ait été réduit au triste état d’objet
  il raconte la vie en tout cas, non telle qu’il se l’imagine, mais telle qu’elle s’imagine à travers lui, motus et bouche goulue
  il lui faudrait parfois tendre la main, afin d’espérer sentir s’y déposer une pièce, un mollard, le principe aléatoire du point sur une ligne qui déjà ne sait plus si elle est de vie, ou si elle ne fait que tourner en rond comme une bête avant de se coucher, au cas où de mauvais rêves d’hier ou d’avant-hier, de fatidiques points de rupture
  viendraient à la piquer

  que retiendra t-on du fait d’avoir été si ce n’est, après une série douteuse de malencontreux ricochets, d’avoir couler à pic ?
  les voyous courent toujours, et les filles à leurs trousses… au lieu de m’envoler je suis tombé enceinte, le parachute d’une pierre pénible, l’alunissage en parallèle
  il me faut composer avec la force constamment augmentée de mon auguste inertie. je ne sais pas: en déposant quelques graviers sur sa maigre poitrine en en soufflant dessus jusqu’à ce qu’ils
  prennent feu par exemple – ou toute autre chose…

  je ne mens pas je reste nu
  au milieu de la chambre, à portée de fesse tout de même
  d’une chaise, par laquelle j’ai remplacé le banc
  le banc d’en face, toujours d’en face
  d’en face de rien
  toujours de rien

  ma nuit mon siège, ma façon d’être en tous les cas
  de respirer sans transpirer. quelqu’un me dit méchant, quelqu’un me tape
  c’est encore cette impression qui me taraude, de servir de cage de verre
  à une mouche

  mon timbre est inutile, mon timbre ne colle pas. mon timbre
  ne sonne pas. nausée ne gerbe pas
  qu’y a t-il d’autre qui ne pas, ne plus, ne rien ni ne
  qu’y a t-il donc

  regarde, il reste
  du pipi sur tes cuisses. tes lilas sentent la mort
  hors-temps, hors-piste, hors-service. ne danse pas
  retourne dans le ventre, tout à l’indicatif

  pas de truelle pour une telle béance. les chiens même n’aboient
  en retard à son propre enterrement, les pompes souillées
  encore une histoire de chien
  montre-moi ton poignet. il est mignon ton poignet, il est fin

  de carreau cassé, d’herbe rasée
  je te parle d’amour tu me craches les pépins. il vaut mieux
  recracher les pépins, la mer n’y est pour rien:
  elle se dit pourquoi moi

  je ne tiens pas
  dans un bateau en papier
  lequel ne tient pas l’eau non plus, lequel prend l’eau – voyager
  ne semble pas si évident, finalement

  définitivement. même si
  définitivement rien.
  on plie bagage, on range la mer, on attrape froid
  fallait pas sortir nu, comme ça, en plein milieu de la chambre
  ou de son rêve – surtout quand on ne, comme ça,
  rêve de rien

  un léger mieux, ainsi que le décrit
  le nouveau-mort, rasé de frais, le tout juste
  ressuscité des vivants, en nage-arrière, le sexe qu’on recrache
  qu’on rechie
  qu’on ravale

  j’enjambe un corps, une nuit, le saint esprit
  je marche sur mon ombre. non, je marche dans
  mon ombre. mon ombre sans corps, sans moi comme je m’enjambe
  si peu d’issue

  le temps que la pierre
  jetée en l’air me retombe dessus, je réfléchis, j’écris ces quelques mots, je fignole
  mon épitaphe
  mais j’y arrive pas. rien n’en ressort vraiment. tout ça finit
  par retomber

  il se sert de ses jambes comme de rames, repoussant la terre derrière lui
  il aime ses épaules aussi, fuyant sur les côtés, aériens précipices
  il cherche en vain son point de départ, d’appui branlant – le départ c’est du facultatif
  le départ c’est une bouche

  mordre le corps. mordre
  à travers tout le corps. d’immenses voyages
  échouent là sur la grève, tout contre moi grêle poitrine
  ils repartent chez eux

  je dois être percé, je ne retiens rien
  du sable que le crissement
  du creux la griffe grave
  de l’image le tranchant du miroir – ils abandonnent
  mon corps à sa putréfaction

  comme je vous vois venir, de loin
  et de plus en plus loin, comme si venir vous éloignait, ou renchérissait
  sur mon inaccessibilité
  je me quitte

  une fois encore il se lève. en pensée il se lève
  il ne va pas bien loin, en pensée quelques pas, l’idée
  de quelques pas – pour ne pas
  mourir tout de suite. pas immédiatement du moins. plus tard seulement. un peu plus tard
  dans quelques pas peut-être
  ou d’ici quelques pas

  naviguer entre les
  brisants, fêlures, ruptures, semer tout ce qui casse
  – un beau néant
  respire, dont on ne déchire plus
  d’image. ça fait d’la peine quand même…