assis là sur un banc

  les piétinés d’avance – mille musiques, mille tombes sous mon pas
  un arbre en marche, rien qu’un arbre en marche, un TER que les rails n’ont pas connu, ni retenu
  un ciel mille fois trop haut. merci quand même pour le voyage…

  je me suis abrité sous un pin-parapluie. comment me vint l’idée de ne plus étrangler l’amant en moi, la belle au bois dormant? il était déjà mort, sans doute
  le mort ne sait plus faire de ses trois doigts qu’un vaste signe de bénédiction – cela ne prendra pas plus d’une gorgée de salive que la pomme d’adam
  fait descendre dans l’éden intestinal

  parce qu’un homme n’attache pas sa chanson
  qu’il la laisse lui lécher les doigts d’pieds, qu’il lui marche sur la queue
  entre vivants nous nous lorgnons d’une drôle de façon, nous reniflons l’anus avec moultes précautions
  on appelle ça le précieux maquillage – on aurait tout autant pu parler d’une perte de temps
  et se consoler en pensant que le temps ne sert qu’à ça, tant est pure la perte…

  un jour ai-je souri, mais je crois que c’était pour demander pardon
  pas pardon de ceci ou de cela en particulier non: pardon tout court, à quiconque adressé
  pardon pour les ronces, les limaces
  pardon pour les chardons
  et tant pis

  vivre prenait si peu de place. je pensais à ce que chacun pense quand il ne pense à rien, au précaire alléluia d’un cosmos sans vérité. ou encore au goût froid de la tisane sur laquelle je continuais machinalement de souffler, même si souffler n’est pas jouer, et se tirer au sort ne nous tire de rien…

  désertifié. c’est ce que je ressentis en retirant ma main du no-man’s land intérieur. un peu de sel sur la langue m’aurait coupé la soif
  de mon vivant les choses penchent du côté opposé au mien – je veux dire de celui où je maintiens vaille que vaille une oblique en équilibre sur sa seule contradiction
  le reste du temps… le reste du temps c’est ça: le vide laissé par ce qui jamais ne fut là, ailleurs non plus, mais si intensément que la réalité tangible semble se confondre à l’absence-même de réalité
  c’est triste sans doute, mais pas suffisamment encore pour se retenir d’exister

  une vie sur deux je m’ennuyais. cela ne prenait d’ailleurs que le temps de me rendre du lit à la croix – ou de la croix au lit, selon la procédure en cours
  une fois je sautai par la fenêtre, pour voir. estimer la hauteur, tâter le terrain. ainsi m’assurai-je que je vivais bien de plain-pied, et que ce que je prenais jusqu’alors pour des ailes s’avéraient n’être, irrépressibles démangeaisons,
  que des boutons au cul

  j’ignore d’où je viens, provenant incertain, errant par tous les temps – je bouge pas
  or je bouge pas de là.
  suis-je né à creil, glaire à ciel ouvert? devant la gare j’ai fait la manche à un flic il en fut tout outré
  alors j’ai du marcher deux bonnes heures, longeant un vague terrain de foot, un genre de si tendre désespoir, vert-anthracite…
  s’émouvoir ressemble à dormir la fenêtre ouverte – on n’évite pas toujours ces choses-là
  des fois, on n’évite pas

  parce que j’ai plus à taire qu’à dire, finirai-je vraiment par prendre congé de moi?
  j’abuse avec la langue. ça f’rait pas jouir une brique ça n’écraserait pas un mégot sur
  le regard d’en face, furtif quai d’en face, on se dérange pas pour autant mais enfin il faut bien accorder un sursis à celle ou celui qui
  qui se demande à quoi ressemble un homme, quand il ne ressemble
  à rien

  lamentable, navrant, être sans passé
  c’est à dire ne plus s’identifier à celui que l’on fut, couler en dehors de ses propres veines et puis crier « ailleurs! », tandis qu’ici se tait
  prendre congé de soi, la queue traînant dans une poussière si fine que les traces la traversent
  sans y laisser d’odeur
  abuserais-je d’outre-moi? aurais-je cette phobie viscérale des insectes rampants? les femmes, même les femmes
  ont cessé d’aimer les hommes…

  je ne reviens plus
  de nulle part sans doute, mais je ne reviens plus
  quelques pierres au bout du ponton, le bâton sans son chien
  qu’on lance en plein hasard –
  je n’ai l’intention de quoi que ce soit
  après, on verra

  aucune leçon à tirer, si ce n’est l’émotion toute esthétique inspirée d’un tel désastre
  du sommet de mon soi l’abîme me sourit – je lui fais une tête de loup en deux traits de crayon
  comme substitut à un saignement de nez qu’on pète à la barre à mine 
  ou à l’odeur de celle marchant pieds nus dans de vénéneuses flaques
  d’adolescence, régrance…

  je n’y crois pas. je n’y crois plus
  aucune digue ne résiste à cette crue, aucune idée tenace ne retiendra l’esprit
  alors même qu’il ne sait plus où fuir, plus quoi fuir, otage de sa propre fuite
  il y en a qui ont tout simplement renoncé à appeler au secours – on peut à la rigueur leur tendre un pain aux raisins
  ou aux amandes, si on en a les moyens

  ma terre est tellement ronde qu’elle s’en trouve toute cabossée, mes journées quant à elles se passent comme elles peuvent
  elle n’y peuvent pas grand chose somme toute, n’ayant à opposer tant à la grâce qu’au déchoir que leur loyale absence,
  leur pauvre chemin de traverse leur pauvre et incertaine
  minute de coupable insuffisance…

  le temps d’être avec soi, toute pierre levée
  contre la vitre embuée.
  afin de ne pas s’enliser dans l’ici-bas-présent, évoquer l’au-delà n’aura pas suffi
  un gisement probablement, hors propos et tout ce qu’on extrait d’une pierre crayeuse, d’un tout doucement crayon…
  je n’ai pas d’aveu. et j’en suis désolé

  une gourde modique, pour boire au goutte à goutte
  gorgée d’une eau pâteuse, le bout d’un rêve porteur
  entre-temps je me dis quoi? il est trop tard pour ci,
  il est trop tard pour ça
  tout simplement trop tard, alors qu’à l’instant même démarre une éternité
  sans fin, ni véritable raison

  la clé d’un champ ne s’ouvre pas
  mais je m’en fous: le trafic fluvial depuis des lustres me comble
  de manque, c’est à dire de temps en trop, d’un plissement des yeux à l’approche de l’inexorable, c’est à dire du champ
  dont la clé ne ferme pas

  il y a la peur entre autres – non du mensonge, mais de l’absence de vérité, dont le mensonge est sensé nous (mais si mal) protéger
  avec un petit chapeau sur la tête
  à cause du cagnard
  et pour taire les oreilles aussi, assoiffées de silence et de ce maigre creux, très fine ride
  s’immisçant entre deux vagues, quand l’audace encore me prend
  de palpiter

  si l’homme choisit de mourir, c’est que rien ne le tente davantage que le pire
  le plus lâche y travaille sérieusement, l’autre lance sa ligne
  quelque part vers le large, espérant n’en rapporter
  que la preuve d’un obscur, seule condition non contraignante
  . d’ici-là je reflue 

  on s’avance mistinguette, en ce jour mirobolant quitte à
  enfreindre la loi, à feindre l’accouchement, c’est pas tous les jours dimanche, dis-tu c’est pas tous les jours
  qu’on se décoince le chant du fond d’la gorge, ou qu’on
  s’décape le nord, une fois par mois

  l’été noir, une mer à outrance
  bateau de sable pour toute escale, voire un landau de pierre
  j’habite nulle part, et nulle part m’habite
  on finira par y arriver on finira par croquer nus quelques uns
  de ces plus beaux oiseaux (l’organe rêvant sexuel, sexuel)
  ou alors on crèvera, la dalle au corps et la peau
  sur le dos – le dos

  sépulcrale mise en orbite, il faut qu’ça saute
  personne n’en a la moindre idée, je n’en suis que l’idée
  assis là sur mon siège, peu à peu monte en neige, exulte, lévite en slip
  mais de toute façon de quoi tu t’en fous pas, m’achève t-elle avec
  ou sans passion, insinuant je n’sais quoi

  mégot planté
  la tête la première dans le sable mouillé ce qui
  est naturel ou ce qui ne l’est pas, on s’arrange de travers on se
  manipule les glandes il faut encore
  mourir à soi-même, mourir à soi-même afin de prétendre
  vivre encore un peu, un tout
  petit peu…

  par tous les temps qui courent
  à moitié nu, cependant mu
  par je ne sais quelle force, d’inertie ou d’ailleurs
  à moitié nu – l’autre ne revêt qu’un filet d’ombre, une branche morte
  en guise de sexe dans le trou ébréché du grand-vent

  une blouse mal boutonnée
  y en a qui meurent à peu de frais, esquissant un vague signe de croix avant d’entamer l’ascension
  une blouse mal boutonnée disais-je, l’origine empiétée de ces mâles versassions – entre-temps je m’estompe
  je sens que je m’estompe
  qu’un autre bouton cède, tandis que je m’estompe

  j’ai mis ma robe blanche, l’avaleuse de taches, débordé sur les marges
  d’un imputrescible oubli
  quelqu’un toutefois court plus vite que moi, j’ai beau
  m’user au rétropédalage dans le but de me rejoindre un jour, un jour de me coïncider quelqu’un, toujours,
  court plus vite que moi cette fois c’est sûr, c’est tout comme
  s’empaler sur une barge

  un homme s’est attroupé. j’aurais pu l’embrasser sur la bouche si seulement j’avais ces pouvoirs-là
  la pitié a ravagé  toute joie, les femmes mettent bas à des idées parfois pures
  on met alors la passoire en-dessous, histoire d’en sauvegarder quelque graine
  mais le futur n’avance toujours pas

   au pied de la croix y a pas que les ordures ménagères, la pisse des soûlards ou le marc de café qui fassent bon compost

  suis-je plus qu’un selfie devant la croix, un mal pas si nécessaire que ça, une vie qu’on échange contre une vie qu’on échange, toute aussi insipide?

  la croix fait une cible en plein milieu de moi. j’aurais bien voulu être ailleurs, même à l’heure des choses qui tombent, des coquelicots affaissés

  c’est un amour fou, fou parce que sans espoir, sans espoir parce que c’est plus joli comme ça, et qu’il n’a pas le temps

  je caresse une dune, étonné de ne pas me faire mordre, déçu peut-être de ne pas la voir enfler, ni m’esquiver

  une inertie sans cause déchaîne les abrupts. il n’y a pas de salut – que ferais-je du salut?

  c’est comme si l’amour le plus grand me possédait sans pour autant entamer ma détresse
  c’est comme si le profond désespoir se léchait la patte  sur un coin de mon genou
  j’ignore à quoi tu ressembles, j’espère que tu me reconnaîtras. moi-même je ne sais quelle figure je ferai
  j’aurai beau t’appeler, je sais que je ne répondrai pas

  je n’ai plus rien, je suis sans mort

  quelque chose d’infiniment plus grand me soulève la patte

  je dis à marie tourne-toi par ici

  et marie se retourne par là

  sur un œuf endormi
  et très loin d’une mère si elle avait jamais osé sourire au fœtus rassis
  qui traînait là par terre, à quelques pas de vivre

  on l’a encadrée et accrochée au mur la douleur si vive
  et si le mur tient, c’est grâce à rien

  l’ennui m’a masturbé

  tant de beauté, tant de beauté, tant de beauté pour rien

  je n’y comprends rien

  muni d’un passeport dans le sens du vent, tout ce que je sais faire c’est juste clipser la pomme

  et la petite brune en bas, qu’attend-elle pour me parler?

  vacille la lumière, vacille
  c’est si facile à dire

  presque simple – le mot neige au vietnam

  je ne sais plus quel âge j’ai, ni ce qui me manque, encore
  pour que m’en comble le manque…

  je me trompe
  je me trompe de monde, d’appréhension du monde, je suis l’heure
  où il en tombe
  et il en tombe

  par la lucarne m’aspire la noirceur vive d’un autre corps. un corps à l’étroit se libère dans un corps plus vaste
  et plus tranquille
  il rétablit son aire

  or je m’effondre
  d’ici à midi et plus tard dans la nuit je m’effondre, je m’effondre en moi je m’efface
  au souvenir de moi

  les choses qu’on soulève au-dessus de soi, un bateau ou un mort. il faudra bien prendre le temps de fuir, s’en aller par ici

  avant que cela nous écrase au milieu d’un vain appel au secours. je déploie tant de souffle, tant de souffle pour que rien finalement ne décolle

  pas une paille, pas un brin d’herbe de ci, d’herbe de ça. pas la peine d’en souffler, mot ni d’en souffrir je reste là, là sans pouvoir retenir tout ce qui du reste

  me fuit, et ne me donne tort

  je te touche avec la bouche. c’est bon. je sais que tu existes, j’existe par la bouche

  tombe un mot. j’éjacule au fond d’une tombe. y tourne en rond, en rond, y tourne en rond

  je te touche avec la bouche, je te rumine encore. quelque chose éclot là, je change l’eau des fleurs fanées 

  depuis des ans et des dix ans je change l’eau des fleurs fanées, quelque chose éclot là. une tombe