assis là sur un banc

  qui n’aspire à strictement rien et ne se laisse réduire à quoi que ce soit
  j’avance comme je respire, il n’y a pas vraiment besoin de rythme à cela
  accueillant cette averse comme la seule et belle chose qui soit arrivée
  au néant par devant, au néant par dedans

  l’inappropriation comme ultime tentative de survie morale
  le cercle me fait peur, un scorpion en hante le centre, une traînée de pisse en trace la circonférence, et les bouffons de circonstance
  c’est une accolade fraternelle – alors pourquoi y mets-tu la langue, me tanne t-elle
  parce qu’il ne nous reste plus que les mots en commun, semble t-il…

  j’ai renoncé à comprendre dès que j’ai cru commencer à comprendre – à voir ce que l’intention-même de comprendre contenait de pervers
  appréhender une chose/un être tel qu’il est en in/essence – c’est à dire d’un seul regard embrasser son absoluté et sa parfaite insignifiance, son néant et sa pure vérité telle que celui-ci la révèle – n’est pas encore l’amour
  parce que ce n’est encore
  que de l’amour

  j’ai respiré à bras ouverts
  ça secoue beaucoup, comme cette sensation d’apesanteur en retournant le petit flacon de neige
  je suis à l’imparfait la couille en suspens du subjonctif
  ça veut dire que l’infini qui m’explose la mémoire commence exactement là où la raison cède à ses propres limites…

  à la place de l’ego tu peux mettre un mégot, ton doigt dans l’œil ou la tête dans l’miroir
  n’importe quel symbole phallique comme un champignon des sous-bois, par exemple
  ou alors rien: laisser là le lieu palpitant, sublimement désemparé
  – rien d’autre à faire que d’être conscient après tout, et on s’arrange avec ça comme on peut
  ce qui revient précisément au même
  ou au pire

  des arbres de papier
  se promènent à contre-sens tout le long de la route, je passe ces heures là
  au volant de souvenirs que j’ai probablement inventé
  ou seulement failli vivre, quand vivre était encore une histoire
  à laquelle on pouvait croire

  et la route file droite, perpendiculaire je suppose
  à l’horizon tel qu’il achevait de se dépeindre la dernière fois
  que je le vis, en son essentielle nudité peut-être, mais avec à la lèvre déjà
  toute la grâce du mensonge, la sensuelle âcreté d’un sourire…

  je voulais quelque chose de simple, de dépouillé
  de suffisamment nu en tout cas pour avoir froid
  quand il fait froid
  une peau de pluie sous le pas d’une araignée mutique, je n’irai pas plus loin je laisserai les choses
  s’en aller, diminuer, s’effacer
  leur nom doucement fondant au creux de ma langue endormie…

  le vent mort dans les maisons – sans les volets il reste un peu de jour
  où peu de jour clapote
  un vertige m’arrache à l’épaisseur de l’ombre, j’aurais aimé que tu ne souilles pas mes jouets
  même s’ils se font vieux, usés
  et je n’y pense plus guère…

  je n’arrive pas quelque part, je ne fais qu’en partir, fouiller ma poche pour le billet valide
  de mon prochain naufrage, je jeûne
  je jeûne de l’esprit, c’est encore le moyen le plus sûr
  de se maintenir en apesanteur quand le sol tente désespérément de me retenir par les pieds
  et remonte peu à peu, m’embourber m’engloutir, une route me fuit,
  des arbres de papier…

  c’est sans compter sur moi, or c’est moi sans compter.
  c’est pas la peur du vide c’est un peu le trou
  que chaque pas creuse sous soi, et ne s’en remet pas
  il faudrait une caresse, une caresse: jouir
  mais sans strass ni paillettes, rien
  qu’entre les dents, du bout des lèvres à peine…

  juste de quoi décoller, actionner sans malice
  la pédale de vivre – on avait si peur de se retrouver seul face
  à notre sale conscience, c’était pas des vacances mais quand même, imagine, imagine seulement
  qu’on ait eu un destin, un genre de retournement une putain d’histoire
  à se lécher le cul…

  un silex frappé
  contre la bruine, la nostalgie d’une fille dont on
  se souvient pas des traits, et pourquoi pas, pourquoi pas une vie
  à faire semblant, semblant d’être
  là, juste à côté
  de soi, la main piochant nerveusement dans l’sac
  à cacahuètes

  traverser la basse-région
  d’est en ouest voir la mer
  se retirer traverser la basse-
  région d’ouest en est et s’asseoir sur sa chaise, se dire
  qu’on aurait pu ne jamais
  voir la mer ni même
  en renifler l’odeur, ne pas pleurer et même presque 
  jouir, un tout petit peu…

  j’avais envie de toi mais plus encore à travers toi d’un au-delà
  à moi-même, un peu comme
  un cerf-volant sous un cimetière, butinant
  de tombe en tombe, s’endormant sur l’épaule
  toute osseuse d’une fidélité trahie, ou alors
  aller simplement me saouler 
  au kebab du coin…

  depuis trois quarts d’heure j’ai plus peur de mourir je découvre
  ma poitrine aux balles
  à blanc, je bouffe du tramadol, j’encule une poupée ça ne lui 
  fait ni froid ni chaud c’est frustrant, ou d’autant plus excitant je ne sais plus je voudrais bien
  me noyer, appeler supplier et personne
  ne venir me sauver, j’ai plus peur de mourir je flotte en a-
  pnée j’ai plus d’âme non plus d’âme je suis
  toute âme…

  des poèmes-boomerang, qui te reviennent à la gueule
  mais te ratent toujours, comme ça la perte
  n’est pas perdue, pas tout à fait
  perdue je ne sais pas ce qui me prend – peut-être au fond rien ne me
  prend-il rien

  je n’ai pas de complice, c’est tout seul que j’ai sans vergogne
  violé ton absence – ç’aurait pu être pire: au lieu de ne pas jouir j’aurais très bien pu
  éjaculer sur tes pieds, tu te serais alors
  essuyé le pied droit sur le mollet gauche, le pied gauche sur le 
  mollet droit, parce que sans inverse une chose
  n’existe pas elle ne fait
  qu’être, condamnée à soi-même…

  je voudrais que la mort soit
  comme à la rivière le passage sous un pont, et la révélation l’exact bombar-
  dement de ce pont à novi sad durant la guerre, et après la guerre et
  après après la guerre – il n’y aurait plus d’oubli: rien
  que la mort

  il faut que je revienne
  que je revienne n’importe où, quelque part sur les lieux
  d’un crime dont je fus la victime, celle dont on arrache le consentement à coups
  de trique, salle omnisport, et j’ai beaucoup pleuré même si c’était
  pour de faux, le plus souvent
  pour de faux

  non que tu n’aies de fond, ni de grand-fond, mais pas de vrai contact avec ce fond, et sans plonger racine dans cet
  irréel essentiel, ou bien l’inverse parce qu’une chose sans son inverse, visage hors du miroir n’est qu’une
  tête de mort, mort sans sa tête, tête
  loin de son nord – si loin
  du nord…

  le monde est triste et cependant j’échoue
  à incarner cette tristesse – c’est de jamais dont il s’agit:
  jamais engendre
  jamais explore les sexes
  jamais traverse la seine à la nage mais choisit
  bien son endroit

  plus pur était le rêve, l’immaculée
  vérité d’un irréel, d’ailleurs j’étais là je
  l’ai vue – dire que j’aurais pu
  l’aimer, ou presque pu tenir
  debout, si debout du moins n’était
  déjà couché, voire effondré…

  mort sans abri. quelqu’un n’a peur de rien
  on a plongé dans l’outre-là mais ça n’a rien changé
  ça n’a rien changé
  : les mêmes lacets, quelle que soit la route
  la même route, quelle que soit l’allure
  – sous une simple pluie la
  décapotable…

  au bout du champ pas même le bout – pire: le début pour ainsi dire
  d’un autre champ – est-ce le cancer, je
  prends la barque manquent les rames, je ne
  rame pas, ne flotte pas non plus:
  le courant a découché je 
  reste la queue sèche…

  l’herbe sèche, l’herbe rare, l’herbe
  rare et sèche
  . fonctionne un paysage.
  un comme un autre, lorsque tout contre
  soi mais jamais jusque là –
  n’exagérons rien, demeurons
  calmement en-dessous de la
  réalité, fantasme collectif

  rien de plus éloigné de la mort que ce qui justement la côtoie: l’obsédant sentiment
  de la mort – la peur comme un désir perverti, inverti, le nutela servi sur
  les frites – je ne veux pas de quelqu’un qui
  me comprenne mais de quelqu’un partageant
  la perplexité de ne pas se
  comprendre…

  y a pas de solution, pas de libération – que la pitié vas, caressant
  la joue du lépreux que chacun cache en soi et je voudrais bien
  que tu aies suffisamment rien à faire pour enfin lever
  ton œil sur moi et l’au-delà de moi, que
  je suis ou sur lequel je donne, fenêtre
  désespérément ouverte

  on ne ressemble à rien. à quasiment rien. on se demande pourtant, on se demande comment. comment ceci comment cela – comment soi jusque là

  un jour y avait une vieille, une très vieille. un jour y avait une vieille et puis plus rien. et quand je dis plus rien

  on s’aimait bien pourtant. on se faisait des câlins. câlins nordiques, fulgurantes alchimies. on s’aimait bien pourtant, ça n’a servi à rien

  demain. demain je serai grand. il suffira de ne pas être mais pas seulement: il suffira de se savoir ne pas être, je t’en supplie. il s’en supplie

  j’avance avec prudence. tant de prudence que je n’avance pas mais recule le chemin, recule de sous mes pas. on appelle ça des pas

  ça ne ressemble à rien. à presque soi. à la grimace telle qu’elle se terre, s’accumule sous les plis, saute sur mes g’noux. saute sur mes g’noux et dis-moi là, c’est pas comme ça

  voilà moi j’entends rien, voilà moi j’entends rien comme ça. tout est à refaire maintenant. tout est à refaire on ne refera plus rien. ainsi naît le silence. ainsi naît la naissance

  j’ai pas ce qu’il faut. un deux trois quat’ j’ai pas ce qu’il faut. qu’est-ce qu’il me faut je n’en sais rien, qu’il fasse plus froid quoi je n’en sais rien

  qui se cache quelque part et dont on reçoit plus nouvelle, que les dents qui se barrent, qui se barrent et reçois plus nouvelle

  j’ai tant aimé, tant aimé mourir en cet instant – tout s’incline devant soi, et soi devant le vide, livide, le vide à vide

  il ne faut pas mentir. quelqu’un prétend qu’il ne faut pas mentir et bouffe son mille-feuille. d’où je venais pourtant, pourtant je n’en venais

  un deux trois quat’, deux trois quat’ quat’, un trois deux un. un seul, un seul – noyau-zéro

  je voudrais savoir qu’un sentiment la merde au cul, je voudrais qu’on me dise. l’esprit est grand, grandiose la misère. la misère

  ça coûte rien. même à la fin ça coûte rien. ça coule de soi. confondante, archi-confondante naïveté, naïveté cruelle. on croirait l’os à la tétée 

  mais pas de récré. et quand je dis pas de récré je dis vraiment pas de récré. comme une vie sans télé, un jour de pluie sans pluie – rien qu’un garçon sans nom. sans nom

  habite-moi. habite-moi de toute une vie, toute une vie tant qu’on y pense, et le coq a clamsé que dire – le coq il a clamsé

  ça ne sert à rien de dire qui vas-tu là, où iras-tu le soir venu. ça ne sert à rien planter là son cul, quand tout le reste respire à peine, et à grand peine

  mourir d’ennui, j’ai dit mourir d’ennui. nous préservera t-il d’un destin, la poudre de merlin, mourir d’ennui n’épuisera t-il la mort – j’hésite encore

  habite-moi. habite-moi ou bien dérive, délaisse-moi. loin de toi, au plus loin. plus fort s’endort, où perd racine le cheveu – cheveu à tondre, à teindre ou à m’éteindre. habite-moi loin de chez soi

  je perds haleine. je perds haleine et si je perds haleine. je n’irai pas plus loin, pas plus loin je le dis pas en l’air, en l’air à la légère, madame l’amoureuse, et que le bât me blesse

  un jour ou l’autre déserte-moi, déserte-moi le nu extrême, inextricable, pas plus que va ça va. j’appose les mains le coq ne se relève pas – il ne ressuscite pas le coq est mort. le coq est mort, crève le coq

  tu as recraché dans ma main quelques pépins, un peu de bave. nous ne voudrions pas réduire la vie à un sens quelconque, ni légitimer d’aucune façon, l’invalidant ainsi,
  ce miracle à deux balles, cette extase foireuse – la pomme je ne l’ai pas cueillie, elle est
  tombée toute seule

  je ne fais partie de rien , universalité rampante. un pou sur la tête à Toto, une chaussette qu’on enfile à l’envers…
  tiens, la pensée vagabonde – c’est pur plaisir que de s’aérer les couilles au vent frais du tout
  petit matin

  un être sans soutien. il titube à droite, titube à gauche: il n’a pas suffisamment d’équilibre pour chuter
  alors il ne chute pas – c’est comme ça qu’il se maintient… en vie, ou du moins agrippé au surnom de la vie comme à la barre d’un métro
  bondé de vide

  j’accours. je ne sais pas pourquoi j’accours, vers ce soleil tout ordinaire, très pâle, quasi livide – on ne tombe pas amoureux d’une fille à chaque instant , après tout…
  il n’y a jamais personne lorsqu’on arrive quelque part, et c’est là tout le charme. l’un de moi s’endort quand l’autre persiste
  à te chercher des yeux

  sois comme l’été: impraticable, ne menant à rien, affaissé sur ta propre verticalité – un axe c’est un axe, ça ne se négocie pas
  heureusement les regards s’éparpillent, s’épupillent aux environs, à l’affût d’ils ne savent trop quoi, jaillissant à l’occasion sans peur ni reproche
  de se salir…

  obtiens du souffle le néant. ou alors jette ta cigarette par terre, c’est plus simple. d’un geste malencontreusement esthétique, c’est plus simple
  même si ça ne marche pas

  j’en ai vu des milliers comme ça, débarqués de plein gré. j’en ai même vu qui poussaient devant eux des caddies sans vergogne. je présume que l’extinction d’une lampe
  ne nous décillera pas

  qu’est-ce qui me prive de toi, là, petite conne aux persiennes écaillées? j’aurais du jouir plus tôt je sais bien, j’aurais du conserver au fond de moi cette vision
  d’un corps se consumant 

  on n’y touche pas. on ne l’effleure pas d’un doigt, on ne l’affecte pas. je me lave les mains, systématiquement, je me lave les mains sans arrêt – au cas où quelque chose, ou quelqu’un
  inopinément surviendrait

  peut-être qu’on ne se regarde pas, ou pas assez en tout cas. peut-être qu’on préfère passer à côté, faisant semblant d’un cerf-volant, d’un été-pissenlit. peut-être qu’on a peur tout simplement
  de ne pouvoir en ressortir

  un degré au-dessous de moi, rampent les voix qu’on n’ entend pas. réfractaire à toute fonction, quelqu’un en moi refuse d’avancer. un degré juste au-dessus de moi, autrement dit d’un désarroi, planent c’est évident
  les altitudes

  les anticorps, elle n’a pas les anticorps. je pousse un pion du doigt, il y a des silences auxquels elle ne répond pas., je retire mon doigt, abroge les angles, rien ne fut jamais si clair
  qu’en cet instant-là, n’importe lequel