assis là sur un banc

  ne sera sauvegardé que ce que tu auras confié au néant, ou abandonné à dieu – j’ignore le sort

  un jour tu me ramènes au même endroit du coup s’accroît le vide s’accroît immensément 

  un autre jour c’est le même jour, tu me dis fais qu’il se passe
  quelque chose, alors j’appuie la langue

  un homme en moi meurt malgré soi
  tandis que l’autre (toujours en moi) prend la pelle

  et ne crois pas qu’il s’amuse

  ne crois pas qu’il cherche à t’humilier, ni même ( en dépit des apparences) qu’il cherche à s’humilier
  il se sait simplement perdu

  il voulait vendre sa maison

  pour justifier sa fuite, son abandon

  alors qu’il suffisait de se lever de sa chaise en plastique sale et de marcher au travers les décombres
  (peut-être en traînant la chaise derrière soi sans même s’en rendre compte, par exemple…)

  tout comme on renaît un dimanche matin, après les quelques verres clairs et précis
  du dimanche matin

  jour où le seigneur cesse enfin
  de dériver sur sa
  croix-vagabonde

  car c’est pas cerf-volant, c’est pas tapis-volant
  c’est des clous qu’on enfonce rouillants
  dans le vagin de vivre

  et ça fait mal
  (paraît-il) 

  un jour je me réveille aux côtés
  d’une cochonne
  ça me rassure, ça me rassure comme ça, je reçois le courage
  de me lever

  un lever de cochonne

  je perds le doute, j’enlise l’obscur – si ce n’est pas trop demander bien-sûr…

  toute la réalité comme la seule réponse à la question qui ne se pose pas

  et que cela ne suffise trace des routes dans le vide sidéré
  comme autant d’orgasmes fécondant le néant d’histoires de renards, de chaperons rouges, de renards

  ces très maigres lézards –
  un peu, beaucoup, passionnément
  ou pas du tout…

  non je n’ai rien oublié: on finit par ne plus avoir d’yeux
  que pour ce qu’on omet

  la plaie au flanc de la cochonne meurtrie c’est moi. car elle respire encore

  je joue toujours le personnage secondaire de ma propre histoire, celle qui se passe ailleurs

  et elle le sait

  puisque c’est elle qui baise

  je ne me souviens de rien, pas plus d’un but que du début. ne serais-je finalement que le 
  souvenir présent de soi, le supplice d’un rouge
  maculé d’une fleur?

  c’est pas grave

  c’est pas grave, il me tarde de sourire
  par dépit sur un genou
  effondré

  situé de l’autre côté du mur: un taux éberluant d’oxygène
  comme si le mur pesait sur tout mouvement, engluait toute danse
  emmurait la roue

  muré non dans un silence, si intime soit-il, mais dans un mot trop massif pour être articulable
  un mot-pavé
  un non-reflet

  si, je me souviens de quelque chose – ça me revient maintenant, quand maintenant me revient
  : une racine, un reflet
  un pli de l’air, invraisemblable faux-semblant

  l’addiction au suicide, mamelle morte

  le point à partir duquel une dérive… inconvertible

  le pont suspendu au-dessus d’un temps indéfini, que nulle chute ne rallie
  d’ailleurs ne suis-je cette chute?

  cette chute?

  quelque chose se souvient de moi alors je m’éveille à moi-même
  … en tant que chute

  c’est effarant

  simplement comme on s’endort
  au volant

  rêver de pluie

  la pluie s’appuie à mon balcon, tranquille
  ce sont les yeux qui ne cherchent plus, hagards

  à mon chevet prie un silence.
  une mémoire, sans souvenir
  remonte

  il a bien fallu pourtant que quelqu’un, quiconque
  le taise…

  posé mes mains sur ta poitrine, respire
  ton souffle entre mes mains, soulève
  (toute la fraîcheur du monde) un suaire

  depuis, je n’y attache rien
  saute un bouton, un autre
  – défile…

  un être se réveille. il va mieux
  il sait qu’il est la part dont il ne
  reste(ra) rien

  comment partager ce vide démesuré?
  le laisse en friche

  et je ne m’étends pas

  j’enlève un souffle au vent, retombe
  la poitrine

  ce qu’il y a là de définitif se renonce en chaque goutte, la pluie

  … la pluie

  l’ambiguïté étant le maître-mot des mots sans maître, je me mets à toutes les sauces, je me tue comme ça, de temps à autres…

  j’écarte tes cuisses parce que ça me fait mal, en mâle sans patrie

  ça veut dire j’avale la douleur. je crache vers dieu en espérant qu’il me noie
  en mon propre crachât

  en juillet on partait en vacances

  je ne suis jamais parti en vacances

  dix-sept ans, SDF d’un banc

  pas n’importe quel banc, mais un lieu très précis, avenue du trône – d’ailleurs il bruinait cette nuit-là et j’ai demandé une cigarette à un passant, n’importe quel passant

  j’ai toujours haï le travail

  je me suis toujours méfié du hasard

  je fuis

  de partout, je fuis

  loin de tout, je fuis

  de l’infecte mensonge du moi, je fuis

  au compte-goutte ou en cascades je fous le camp, je m’barre de là – trahison

  pas de sujet, pas d’action – la trahison ne respecte rien

  il ne reste qu’à pleurer
  pleurer infiniment

  infiniment à l’infini

  pleurer

  sans même une larme

  à qui donc demander pardon?

  caresser le dessus de la langue avec le dessous de la langue, de cette même langue

  faire l’amour au couteau, cracher dans le miroir (pas sur: dans)

  le miroir c’est beau

  surtout quand écarquillant les yeux autant qu’on peut on n’y voit rien du tout

  écarquiller les yeux c’est beau, étrangement beau

  un jour, j’aimais je t’aime

  puis on étripe un écureuil

  neige et merde, de la spiritualité anale, notre saine répugnance envers un soleil bancal 

  l’obsessionnelle réminiscence du péché originel comme si le péché résidait dans la chute même, et patati

  et patata

  imaginons que ce soit vrai, que quoi que ce soit fut vrai, et qu’on en oublie le nom…

  je suis destiné à trahir, à ne pas obéir: à fuir

  de grand amour que pour le fuir

  flocons de neige et merde au gland, de quand date mon premier oubli?

  théologiquement parlant, le premier rôle revient à l’amante

  un arc-en-ciel auréole le prunus en fleur du jardin. il ne délivre aucun message, pas même celui d’une réalité ne pouvant être que fantasmée

  c’est un homme vil, à l’orgasme improbable
  il sert de pot aux roses

  un verre de sang de mammouth chaque matin vous revigore, rien de plus obscène que de toucher un visage
  : comme si on souillait le cœur de l’être – l’amour de toute façon suppose un viol

  se retenir d’aimer, c’est une saison morte
  la pudeur de ne pas exister

  de s’agenouiller devant le corps si blanc si lent et de ne pouvoir empêcher l’érection

  exister souille

  si dur de pardonner, se pardonner

  d’être ou non, toujours entre les deux, mon nounours entendait toutes les langues mais ne s’exprimait qu’en latin

  moi, je corresponds

  à rien

  moi aussi, se passe de commentaire

  les bruits nous parlent, essaient de nous dire quelque chose que nous ne comprenons pas, ou que nous comprendrions si seulement nous avions des oreilles parfaitement silencieuses

  quelquefois, truffé de mystère, en somnambule j’esquisse un pas, j’inaugure l’espace d’une voix
  j’embouche un sein privé du pouvoir de guérison, un sein déminéralisant

  et les jours frites, je pisse dessus

  j’aime les yeux qu’on pose sur toi, par lesquels tu te vois mais qui me laissent aveugle

  en imaginant la stérilité comme le comble de la générosité
  la grossesse d’un vide

  d’autres fois je voudrais te parler. justement parce que je n’ai pas de nom à te mettre dessus, pas de quoi t’affubler, de maquiller d’un visage en entier

  alors qu’oblique, penchée, boiteuse sur le plat du chemin…

  je cherche quelque chose mais j’ignore quelle chose, afin de préserver la chance de ne pas la trouver

  sans quoi je tombe

  il est dangereux de tomber les mains dans les poches

  il n’est cependant – cependant est un mot si grave, si essentiel – pas concevable de sortir les mains de leurs poches, de les exhiber nues, elles qui portent le reproche, la destructrice tentation d’être et pire encore, de louches odeurs d’outre-temps

  avant j’étais mort

  ça va mieux maintenant

  je t’embrasse très fort

  sans s’attarder, sautiller sur un seul pied (le bout)

  c’est vrai qu’on a tout le temps, tout le temps et aucune pratique

  le chant c’est loin, mais se perdre en soi peut-être
  s’en rapproche

  on essaie une dernière fois, la dernière et c’en est fait: si ça marche pas – et ça marchera pas – on s’ laisse mourir

  c’est seulement ainsi qu’on ne mourra jamais et d’abord ça c’est vrai
  puisque ça est écrit

  là, où rien ne pousse

  si ce n’est l’idée, l’idée d’un sexe
  rien que l’idée, pure et indéniable
  d’un sexe

  la résurrection permanente, l’intérieur d’un dehors
  l’extérieur d’un dedans
  un jour se rejoindront-ils, ou elles?

  on se consume en attendant
  en attendant surtout
  bien qu’ardemment
  c’est à dire avec ardeur

  sans calmant
  calmement avec ardeur, sans calmant
  c’est à dire électrisé, brûlant
  en attendant

  dans un coin de la forêt, disons au plus profond des bois, derrière un arbre ou bien un autre
  j’ai dévoré
  le loup

  or le loup resurgit  

  ses minuscules
  seins m’électrisent, me brûlent

  le souffle raccourci, l’odorat
  prend le devant, et possession

  je sais la guerre déjà
  perdue, flamboyant sacrifice

  crucifix que l’on tend
  aux lèvres avides, arides

  du moribond, ses minuscules
  seins m’électrisent, rebond

  alors on s’en
  est allé voir
  ailleurs, ce qui s’y passe
  on retourne complètement le rétroviseur, afin que s’y mire et s’y déroule
  le haut, le très-haut, contre vents et marées
  frétillant marécage…

  j’ai beaucoup réfléchi, m’y suis-je réfléchi – purement délayé
  en la substance d’un reflet
  quand même

  on y écrase le cafard
  à pieds nus
  dans ses bottes.
  on s’bave dessus, on s’bourre le mou…

  j’ai beaucoup réfléchi me dis-je, avant d’éliminer
  tout genre de conclusion
  hâtives, tardives, testamentales définitives
  aucune
  : que l’espace germant où le chemin expire

  cigarette, une cigarette

  qu’on n’allumera pas

  : l’éternité

  la ‘tiote