assis là sur un banc

  pour passer sur l’autre rive sans se mouiller les pieds, il éveilla en lui un amour sans objet, un amour qui ne s’attachait à rien, un amour comme ça – un simple feu qui jouissait de brûler et cependant ne brûlait de rien, ne brûlait rien

   il aimait sa douleur et cet amour soignait sa douleur, la faisait germer, comme si toute douleur était douleur d’enfantement. il réalisait que l’être, peut-être, ouvrait le champ à cet amour-là, et en était la clé

  suspendu au-dessus du néant infini, éternel, infini et éternel, retenu de la chute fatale par le fil ténu de la grâce, d’une grâce – je me lave les dents chaque soir, pensait-il, sauf les soirs où j’ai trop bu. sauf les soirs où j’ai trop bu, pensait-il

  l’essentiel n’est jamais l’essentiel; la réalité n’importe qu’en tant qu’elle n’importe pas – mais on peut s’entendre encore sur cela, admit-il
  il voyait le monde danser, danser sa profonds douleur de monde, et ce besoin de sombrer comme s’il en allait du salut même de dieu
  la nuit cédait enfin, tout simplement – inéluctablement

  les jours déjà rallongeaient. l’émotion suscitée à l’idée de leur amenuisement progressif jusqu’à l’emprise absolue de la nuit sur son esprit s’avérait elle aussi aléatoire, sans poids. il ne pouvait donc se reposer même sur l’angoisse, l’angoisse de n’avoir nulle part où se reposer…

  j’ai vu le jour à contre-jour, le ventre d’une femme n’avait point de limite

  j’ai peur de quelque chose, non je n’ai peur de rien
  pas du manège qui tourne en tout cas, d’ailleurs il ne tourne pas
  je tourne par hasard, autour de l’idée fixe

  la dernière limite, fin de la dernière limite
  je refuse d’y penser, y penser ne pense qu’à ça
  un homme m’aurait sauvé, s’il n’avait eu un empêchement de dernière minute

  je dors n’importe où, dans les lieux les plus humbles
  j’ai peur que tu m’embrasses, bien plus que tu ne m’embrasses pas
  j’éternue quelque part, mais le froid n’est qu’en moi

  je te hais
  je ne sais pas pourquoi je te hais – sans doute parce que ça fait du bien
  au bout de deux heures tu ne réponds toujours pas
  au bout de cent ans non plus
  je n’ai plus rien à jouir

  la dragée dans la gueule du loup – je n’arrive pas à prononcer ton nom
  je l’abrège donc, comme on espère susciter le plaisir
  d’un doigt par ci, d’un doigt par là, d’une claire allée de lumière
  d’un homme qui meurt debout

  je ne suis rien, et tout le rien dont je suis le rien épouse le rien du monde
  je prenais le bus 26, ou bien la ligne 9, j’enculais des fantômes aux jambes grêles, aux fesses dures
  finalement le véritable sexe de l’homme c’est sa main – il ne pleure pas il se tranche la gorge
  devant les caméras éteintes…

  tu le sais bien pourtant: la pluie, c’est juste pour le décor…
  je sors dehors je n’y rencontre personne, je rentre dedans c’est la même chose
  on s’attrape par un bout – qu’est-ce qu’on pourrait faire d’autre?

  nul ne mérite l’amour, les vivants non plus ne ressuscitent pas
  j’avais tellement envie de te plaire, je désirais mourir aussi, profondément
  les fanaux s’embrument, la marée se retire, on ne rate qu’une vie me disais-je
  – non, même pas…

  j’y connais rien, je marche sur les tombes, même sans le faire exprès
  j’ai peur un peu du loup – il me rassure pourtant, il me dit si je te mange c’est parce que je t’aime, je t’aime vraiment
  il me rassure comme ça

  je ne suis pas un couteau, tu sais…
  le mensonge cache la misère, une feuille de vigne sur la rage, du mercure au chrome aux pieds et aux mains du crucifié
  la mémoire telle une vaste chiasse…

  j’ai pas de prénom, et pas de prénom m’a dit allez…
  les enfants ça pleure pas
  après c’est bien trop tard – et trop tard dure encore…

  j’en ai eu assez de la crasse
  et j’en ai eu assez aussi de la pureté
  de la pureté de la crasse et vice-versa, plutôt vice que versa
  alors j’ai allumé une clope, le temps de fumer une clope…

  je ne suis la fin de rien, pourtant la faim de tout
  du moins la faim du loup
  c’est maintenant ou jamais, alors j’ai dit jamais
  c’était maintenant, jamais

  ceux qui ne mentent pas portent des jeans qui leur tombent vraiment mal
  ils ne savent pas être nu
  ils sont nus de ne pas savoir être nu
  ils s’agrippent quelque part
  et quelque part les lâche…

  les nuits de toute façon ne sont pas faites pour dormir. elles sont faites pour rien
  et y en a marre des fois de servir de sage-femme au néant, de couper avec les dents le cordon de nos rêves éculés
  on voudrait être cerf-volant – oui, cerf-volant c’est bien – planer haut loin de ces murs contrits, ces bas-de-plafonds, sables mouvants et parquets flottants
  encore faudrait-il s’inventer un ciel, un ciel qui tienne la route, un ciel où dériver – mais je crains que nos petits mots, qu’ils soient claqués sur la langue ou longuement ruminés, n’y suffisent jamais…
  du coup on n’avance pas

  à partir d’une certaine heure je n’ai plus le choix, je m’enlise
  serait-ce pour conjurer le vide, compenser la vie volée, caresser la tête du chien mort dans mon lit
  à partir d’une certaine heure, j’aime pour du beurre…

  on mourra de tout ça, on se dira tiens là, sur la photo c’était moi
  on n’arrivera pas à la cheville du plus con de nos rêves
  on se soutiendra pas on se laissera tomber, on cherchera vainement à se souvenir du nom les uns des autres, on s’oubliera
  on prétendra être des héros par la racine, et puis on tombera…

  les hommes en ont marre
  les femmes aussi, elles en ont marre
  alors des fois ils s’échappent, se retrouvent en des lieux écartés, dans des cages d’escalier, aux cafés d’un autre quartier
  ils se touchent du sexe

  les premiers partis ne sont pas encore arrivés
  ceux qui suivirent attendront sans finir
  on t’appellera par ton nom et toi seul t’en étonnera
  on ne t’appellera pas et tu mourras quand même

  la bouche des morts mord dans le vide, elle tète le vide
  j’ai entendu dire que tu avais déménagé au moins quinze fois déjà
  personnellement je ne possède rien, et le cherche encore
  j’ai toujours peur que tu me glisses des mains mais tu ne glisses de rien
  : t’es juste du temps qui passe…

  j’attends, là, j’attends depuis longtemps, si longtemps, la branche ou la saison
  depuis l’adolescence s’écoule acide en moi la sensation d’être un suicide collectif

  seul ton mépris me soulagerait vraiment, tandis que ton pardon m’humilierait encore davantage. je ne vois d’autre remède à la faute que celui de la honte

  les autres sont morts. les hommes parfois meurent. on les réduit à rien pour voir comment ça fait en général ça fait jouir, jouir très fort

  parfois tu t’appelles ophélie, ou parfois tu l’appelles. parfois tu attends, là, depuis longtemps, si longtemps, tu ne sais plus trop quoi – tu n’as jamais su quoi…

  les choses dont on ne guérit pas resteront, restent. on astique ces dalles funéraires comme si on branlait nos morts

  on ne peut pas tout dire. non, on ne peut pas tout dire – sinon par où pourrirait-on? 
  parfois j’ai l’impression d’être vivant, mais ça n’aide pas beaucoup…

  plus blanche était la nuit, plus l’amour impossible
  -est-ce là tout ce dont je me souviens?

  lundi, la tête la première ou le landau à voiles. depuis que m’ont quitté certains fantômes j’ai l’impression d’en être devenu un – épaisse couverture nuageuse, lambeaux de jour épars, de rares averses matinales…

  il y a toujours quelqu’un assis là en face de moi et c’est précisément personne, qui ne me regarde pas mais par lequel je me regarde, moi, le côté sage du paysage et confortablement, comme qui dirait, désemparé…

  la mort dans l’âme, j’enjambe mon mouchoir – je crois bien l’avoir même un peu piétiné. tu me dis allons bon, tu vas pas faire une histoire pour un peu d’boue sur un vieux bout d’drap que d’toute façon t’as déjà souillé de mille façons et infections! n’empêche que j’arrive pas à me baisser le ramasser ce mouchoir-là – mon mouchoir. j’arrive pas à me faire une raison j’arrive pas, à la consolation non, j’arrive pas.

  j’ai jeté la pierre dans le puits et j’ai attendu que ça fasse plouf. je ne sais pas si je me situe actuellement avant le plouf ou bien après, mais une torpeur m’envahit, un silence m’assourdit, j’ai l’impression de m’être déjà trouvé ici exactement, avoir vécu tout ça – hier peut-être, ou était-ce donc ici, là maintenant, hier déjà…

  je me mets à fredonner dans le noir. pas pour me rassurer non, cela ne me rassure pas – juste pour occuper le noir. dans le noir c’est autre part, j’entends ma propre voix. ma propre voix affirme qu’elle entend ma propre voix. je ne la crois pas bien-sûr, alors je chante un peu plus fort, cette fois-ci pour la taire…

  je mange dans le creux de ta main quand tu me tends ta main en creux. parfois il n’y a rien à manger alors je lèche ta paume parce que je sais que tu me tends la main pour ça, pour que je te lèche la paume, le poignet, les doigts… quand tu en as envie aussi je comble tes désir sexuels, je libère tes pulsions, j’assouvis tes fantasmes et quand tu n’en as pas envie je reste assis par terre à regarder ta photo des heures durant, des heures durant et sans penser à rien…

  j’avais bien raison finalement d’éclore dans l’écosystème, petite flaque bien pâle étalée dans un creux. je crois bien qu’un têtard entré par le nombril remonte en ce moment ma moelle épinière. je ne dirais pas désespérément, non, mais sans nul doute tristement cherché-je à gauche à droite autour de moi, ma main gauche ou ma main droite peu importe la main, juste pour me masturber, et ne trouve finalement qu’un peu de paille mouillée, les doigts gelés d’un avorton…

  très doux par où mourir, et de l’autre côté très doux aussi

  les bonbons-féeries, les presque-riens, les fonds d’clochettes…

  ces bouts de phrases en libre chute, ces jets de mots malencontreusement tombés sur le papier, ces cailloux soutirés à la mare: voilà tout ce que j’aurais réussi à sauver du naufrage…

  je ne fais plus qu’un pas sur deux – ça économise l’espace et ça va beaucoup plus vite. le pas manquant me sert de suspens, de refuge hors-sol, loin des bords ou des volées de bois vert

  on se prend soi-même par la main et on se mène jusqu’à la route, au bout là-bas, tout nu à la grille d’entrée de l’école maternelle ou au bord de toute autre fosse commune. puis on se lâche la main, s’encourageant allez, vas-y maintenant. le temps de se retourner et y a déjà plus personne: on n’est déjà plus là

  comme un tas de ballons bleus avec une aiguille, il faudra les crever un à un, ces silences d’alors et de tantôt – embrocher ces carpes et ne pas les rejeter à l’eau tant qu’elle n’auront pas rendu toute leur âme…

  les hommes sont allés à l’école, mais d’abord ils ont eu froid. le froid vient toujours en premier. les claquements de dents te réveillent toutes les deux ou trois minutes, jusqu’à ce que tu parviennes à les contrôler, puis te dissolves à nouveau. après seulement tu vas à l’école et tu ne te sépares plus du radiateur, tu aimes son odeur 

  tu parviens à cela et cela s’envole, à chaque fois
  comme on fait s’envoler un pigeon, de grâce

  à un homme qui a mal aux yeux tu offres la moitié de tes lunettes. ou tu lui conseilles de fermer les yeux, lui assurant que ça le soulagerait. ou encore tu peux lui baiser les paupières en imaginant que ça puisse le guérir, par miracle, quoique tu ne te connaisses pas de tels dons. les yeux malgré tout ça continueront de lui brûler. on n’y peut rien, il n’y a rien à faire – lui seul le sait, en a l’intime conviction

  pour de faux. je suis pour de faux. achète-moi quelque chose

  sois tous les yeux d’un animal: grands, violents, lumineux…

  mon ombre phosphorescente – pas la peine d’en faire un miracle

  et d’abord cet hiver, cet hiver intérieur
  qui gagne du terrain…

  pas de concombre en décembre, non, pas de concombre
  du chou, du chou, rien que du chou
  et toujours pas de neige non plus, pas un flocon

  aurons-nous jamais assez pitié l’un de l’autre?

  il aurait simplement fallu que les choses fussent exactement ce qu’elles sont

  il pleut partout
  mais sous l’béton
  on est bien

  presque mais non

  la mort est un homme mort

  et de crever les yeux en moi qui te regardent…

  quand on les rouvre on s’aperçoit tout bonnement qu’il n’est plus l’heure, que la bouche a coulé

  ce ciel est un homme mort, mais pas suffisamment 

  puisqu’il est mort je vous dit, puisqu’il est mort, ou presque

  c’est rien, c’est juste un bloc de sable
  qui fuit un peu sur les bords

  et si j’avais jamais et si jamais j’avais été
  un homme mort?

  bon, et qu’est-ce qu’on fout maintenant?

  le paradis demeure vide, inhabitable
  les hommes exhibent leur nombril, les kurdes regagnent leurs villages
  – tout continue comme avant finalement, l’extase et la pitié en une même tendresse
  de nouvelles chansons sans cesse, de nouveaux corps meurtris pour répéter à l’infini
  la même la banale, insoutenable
  histoire d’amour…

  à chaque bouffée
  d’air ou de quelque chose qui s’y apparente
  à chaque trouée
  dans l’idée que quelque chose existe, ou s’en ressente
  à chaque murmure 
  d’une vie délabrée, nue sous sa robe de deuil
  tu crèves un peu plus, un peu plus tu t’enfonces…

  je m’en vais. je m’en vais comme on s’en va, le regard vide, les cheveux sales. je m’en vais sans me lever, sans l’amorce d’un pas. je m’en vais

  je m’en vais puisque c’est la seule chose que je sache faire, la seule chose que je puisse faire. je m’en vais sans raison, par instinct, ou juste parce que ça fait mal

  je m’en vais. depuis toujours je m’en vais. je m’en vais sans arrêt, par moments ou par dépit. je m’en vais je décroche – inutile d’appeler…

  vider
  se vider
  de tout penchant, toute inflexion
  se vider d’affection
  jusqu’à s’effondrer nu
  et le cœur mort
  supplier, non même pas
  à peine articuler
  la pensée en pensée
  la cervelle bredouillant dieu,
  abandonne-moi, dieu,
  n’aies pas pitié
  de moi
  : efface…