assis là sur un banc

  monter la garde, baisser la garde. monter la garde, se rendre compte que quelque chose a cassé
  cordon coupé lacet défait. fil perdu. jouer aux osselets avec ses propres os quand le temps le permet
  et t’emboîter le pas, la moitié de ton pas, tandis que l’autre moitié, moitié perdue,
  échappe à son destin…

  j’ai besoin d’une image de bonté, soulageant ma raideur j’ai besoin d’une image de bonté – si ce n’est d’un élan de tendresse du moins de la forme abrégée
  d’une fragilité

  se réchauffant à la pensée de couver en soi d’inextinguibles nitescences…
  ce qu’il reste quand il ne reste rien – ainsi le désespoir caressait-il l’idée de dieu, se couvrait-il le visage d’un saint suaire
  je pose ma bouche sur ta bouche dans un geste d’alunir, rêvant d’une même pierre fracassant nos deux crânes, l’éclair d’une extinction

  je suis dans le ventre obscur, et sans issue. pas celui de la baleine non, car on n’en réchappe pas: ça s’appelle le néant
  est-ce en-dedans est-ce au-dehors? ce qui les délimitait ne tient plus
  avec un sol et des genoux m’effondrerais-je; avec un phallus et un vagin m’expulserais-je; avec une âme et une foi m’élèverais-je
  mais rien de tout cela, absolument rien: que des mots tournés et retournés à la cuillère d’une langue trois fois morte, d’une langue raide morte
  – poussières…

  et je ne suis qu’à moitié crevé hein: l’autre moitié respire encore, respire à fond – a t-on jamais respiré à fond comme ça? oui bien-sûr. je veux dire que si tu n’as plus peur ou même si tu n’as plus de désir, tu lui caresses le crâne quand même

  et si l’amour se montrait modeste, se contentant d’une fille du quartier, d’une fille d’émigré, d’une seule fleur d’oranger – est-ce qu’on aurait pardon, est-ce qu’on aurait pardonne-nous, est-ce qu’on aurait du jour à boire, ce majestueux à perdre? on aurait toute la vie oui toute, on aurait, toute une fille du quartier…

  là il ne se passe rien. j’ai beau regarder là, il ne se passe rien. ou alors pour semblant, comme ça, juste pour faire semblant. on retire les émotions, on omet les idées, tout, et puis on fait semblant. c’est la sale vérité qu’il nous reste

  sortir de la mer à bras nus non là vraiment je n’y crois pas. j’apprends peu à peu à ne pas regarder, ni dedans ni dehors. peu à peu ne plus voir, ne plus savoir le jour de la nuit. ainsi donc je me souviens des deux jumelles – l’une mettait du rouge à lèvres et c’est à ça seulement qu’on les distinguait

  la nature profonde de l’homme je ne la connais pas. je l’ai vue s’effondrer en quelques secondes, prendre le chemin des écoliers

  le loup il était blanc. c’est son regard qui m’a vraiment décontenancé. mais à présent je sais, qu’une mort m’aime

  j’ai introduit la nature profonde de l’homme dans le très miséricordieux vagin, le vagin très profond de la nature. Denys l’aréopagite, ai-je joui. or il avait disparu

  je m’étais sans doute trompé sur tout, mais j’aimais la vie au-delà même de la vie. alors je l’ai plantée. je me suis dit c’est juste une césarienne, le seppuku d’un trou perdu

  regarde le trou d’un manquement au ciel – tout est permis, mais rien de réellement désirable au fond. il faudrait peut-être s’allonger, s’allonger et sans s’en rendre compte, commencer à léviter

  si j’ai effectivement appris à te lécher la langue pendant que tu me déboutonnais quelque chose, je ne me souviens plus, non je ne me souviens plus dans quel ordre et caetera, rendre l’âme

  si j’ai appris à te lécher la nuque tandis que les rases campagnes, je suis d’ailleurs que veux-tu, et d’un raisin pressé le pépin rescapé

  j’ai fini par me lever. disons que quelque chose m’a soulevé. je n’ai pas véritablement choisi de direction – choisir, direction: absolument sans intérêt. je suis en voie de désertification

  on peut dire aussi que j’ai pissé dessus en oubliant de soulever l’couvercle. moi je dis tout est amour mon chou, moi je dis crever debout

  les chiens ne se sont pas mordus la queue longtemps, un jour ils s’attaquèrent aux hommes
  je t’ai rangée dans une boite d’allumettes – tu ne prenais pas trop de place, et ma vie s’est éteinte
  c’est drôle de dire « ma vie s’est éteinte » alors qu’on est là respirant dans l’obscur tamisé d’une chambre
  à un moment donné pourtant, je ne me souviens pas duquel mais ça m’a soulagé, je ne m’encombrai plus de rien, je me noyai en soi,
  puis plus profond encore

  j’égrène les prénoms de dieu – il ignore qui je suis
  je jette du pain aux pigeons, il paraît que c’est interdit maintenant – interdit s’est donc à ce point corrompu…
  épuisés les blasphèmes, la patience des étoiles est venue à bout de ma colère: tant d’impuissance, et l’ocre lumière toute recroquevillée sur un champ dévasté
  – l’éternité signifierait-elle ne plus avoir la force de se tuer?

  je ne suis l’ami de personne – au cherbourg de ma vie le vent me frappe la tête, j’envisage une paix, hideuse, perplexe
  une douche brûlante, l’affreux cri d’une mouette, je ne suis l’amant d’aucune – quelque chose me renifle je ne pue que l’absence, hargneuse, hargneuse et honteuse à la fois
  j’égorge quelqu’un, à tour de bras j’égorge, mais ce n’est que le vent

  œdipe avec une tête de chien, tel un migrant bancal tout juste rescapé de la shoah  et se retrouvant tout à coup nu devant sa femme
  c’est comme rentrer à la maison quand la maison n’est plus qu’un parking désaffecté, hanté par le néant ou quelque chose de pire
  il pleut, de puis l’aube des temps et jusqu’à la fin du jour il pleut – un christ ne mettrait pas le nez dehors
  les pauvres sont tout trempés…

  j’arrive à deux pas de toi la marche est raide, infranchissable même je confesse
  qui m’attendrait si ce n’est l’ombre de moi-même?
  plus un seul rêve, par coutume irréaliste – à tel point que j’ai presque honte d’être humain
  j’en fais du foin

  je croyais ne m’adresser qu’au vide, c’est à dire parler dans l’oreille aux trois quarts sourde de dieu, l’universel oubli
  je vivais comme une bouteille à la mer amis sans la mer, je griffonnais d’inconsistants messages s’effaçant au fur et à mesure de leur rédaction, j’épiais dans l’angoisse
  le signe que rien ne remonterait…

  j’attends tout, rien moins que tout, avec l’intime conviction que rien ne me sera octroyé et cependant j’attends, j’attends plus que jamais – je me suis réduit à de la pure attente
  de ce qui n’adviendra pas
  si ça c’est pas de la foi alors c’est quoi? ne le dis surtout pas…

  je n’ai pas eu le choix, je n’ai été qu’un être humain, qu’un destin clandestin – que révéler de plus en fait qu’une date de naissance et une de décès
  juste au-dessous d’un nom plus ou moins propre gribouillé sur la stèle ou la cendre?
  cette tension entre l’universel et le particulier il faut la mener à l’extrême, à son terme, à le rupture-fusion
  moi qui aurais juste voulu t’embrasser, lèvres gercées et l’âme à la limite
  de la rupture-fusion…

  le chemin bien trop long pour une histoire debout, je t’ai laissée tomber
  ou le contraire, pour faire plaisir à celui qui en moi se hait et pense que survivre le dédouanera de vivre
  je veux me saouler jusqu’ à ce que ma cervelle casse, rompe, congestionne, jusqu’à ce qu’un homme daigne se pencher sur moi, me toucher l’épaule en s’enquérant saugrenu:
  vous allez bien, monsieur?

  les années se sont écoulées, sans que monts et merveilles
  dissimulé dans la doublure du temps, je ne sais qui va là
  y a quelque chose qui passe, mais derrière tout va bien
  tout au fond il fait beau

  l’ennui c’est que moi je sais, je sais à peine perdue
  les représentations courantes du néant peinent à se dissoudre, nous nous vidons peu à peu de notre âme
  j’ai tué l’amie, ou l’ai-je enterrée vivante je ne sais plus – ça me dégoûtait tant de penser y toucher
  il faudrait s’envoler l’espace d’un instant, profitant d’un léger sursaut, et surtout ne jamais réatterrir ne jamais se souvenir ne jamais
  renchérir
  : faire comme si on n’était pas là alors qu’on n’y est vraiment pas

  depuis j’attends mardi – mardi est un sale jour de merde: constantinople tomba un mardi
  boueux mardi

  j’ai mal à chaque porte et c’est le bout des doigts qui craque, se fissure se déchire
  et pèle
  j’ai bien refermé les tombeaux pourtant – elles dorment des cent-ans, de lourds sommeils de plomb de profond vins de paille
  quand j’accouche d’un enfant c’est qu’il n’est pas de moi, c’est qu’il pleure tout seul dans le noir
  expiant je ne sais quoi

  ce n’est qu’un rêve sans fin, une maison qu’on touche du doigt
  et qui du coup s’effondre on n’aurait peut-être pas du
  mais on ne peut pas s’empêcher de convoiter le salut c’est con, con de croire qu’on va mourir, reboucher chaque trou du pipeau un seul son s’échappant
  d’un seul trou oublié ça n’a guère de sens lui attribuer une note – si les choses se délitent à ce point c’est qu’il vaut mieux s’arrêter là, hagard et sans destin devant le feu
  passé au vert

  est-ce que tu as vraiment envie de finir en cloporte, à sucer l’ombre dans la rocaille d’un perpétuel cul de sac?
  sans aucun doute toute lèvre se ferme, et tu tentes de te persuader que toute histoire est belle
  – y compris celle où effectivement, tu finis en cloporte…

  on se trompe toujours de cible, l’essentiel consiste alors à ne pas la louper
  et pourtant on la loupe chaque fois: il faut ça au moins pour sentir que le bonheur – une certaine forme de bonheur – ne nous a jamais fait défaut
  il est probable que je ne me fasse pas comprendre, ce n’est pas le pire. je vis, je vois, j’écris sans comprendre moi-même
  et ça me soulage un peu j’avoue…

  pas besoin de renoncer à la douleur – il me faut coûte que coûte préserver la pitié
  ce qui distingue l’être du néant n’est rien d’autre que la douleur, et la pitié recueille cette douleur-là, la veille
  l’entretient

  s’il n’y avait que dieu il n’y aurait rien: nulle vie ne souffre donc pour rien
  la pitié consiste à accueillir en soi la douleur et la mort, ce qui n’atténue en aucun cas la douleur ni ne contourne la mort
  le sens est là, évident en chaque instant, qui fait que nous méritons bien plus que le terne bonheur

  imagines-tu l’enfer d’un monde résolu? on ouvre les portes des prisons et personne n’en sort
  je concevais l’amitié comme la reconnaissance immédiate et totale de l’humanité en l’autre, et toute garde baissée face à lui
  mais il ne s’agit là encore que de simple politesse – le remède s’avère court

  est-ce que tu as vraiment envie de finir en cloporte, à sucer l’ombre dans la rocaille d’un perpétuel cul de sac?
  sans aucun doute toute lèvre se ferme, et tu tentes de te persuader que toute histoire est belle
  – y compris celle où effectivement, tu finis en cloporte…

  on se trompe toujours de cible, l’essentiel consiste alors à ne pas la louper
  et pourtant on la loupe chaque fois: il faut ça au moins pour sentir que le bonheur – une certaine forme de bonheur – ne nous a jamais fait défaut
  il est probable que je ne me fasse pas comprendre, ce n’est pas le pire. je vis, je vois, j’écris sans comprendre moi-même
  et ça me soulage un peu j’avoue…

  pas besoin de renoncer à la douleur – il me faut coûte que coûte préserver la pitié
  ce qui distingue l’être du néant n’est rien d’autre que la douleur, et la pitié recueille cette douleur-là, la veille
  l’entretient

  s’il n’y avait que dieu il n’y aurait rien: nulle vie ne souffre donc pour rien
  la pitié consiste à accueillir en soi la douleur et la mort, ce qui n’atténue en aucun cas la douleur ni ne contourne la mort
  le sens est là, évident en chaque instant, qui fait que nous méritons bien plus que le terne bonheur

  imagines-tu l’enfer d’un monde résolu? on ouvre les portes des prisons et personne n’en sort
  je concevais l’amitié comme la reconnaissance immédiate et totale de l’humanité en l’autre, et toute garde baissée face à lui
  mais il ne s’agit là encore que de simple politesse – le remède s’avère court

  fermer les yeux d’un mort je n’en prendrais pas la responsabilité. j’accorde à tous la nationalité. je me lève tôt matin pour rallumer le feu

  je me sens loin de moi et pourtant lorsque je ne me regarde pas, ce n’est pas un autre que moi que je ne regarde pas. du papier, du carton et du bois empilés au foyer

  dieu ne se souvenant pas de moi je surfe sur l’oubli. parfois à la place de je je mets nous, on, tu il ou elle. parfois à la place de je je surfe sur l’oubli, je gratte l’allumette

  j’aime t’agacer, tel un acupuncteur tard dans la nuit. attendre que le jour se lève en soufflant sur les cendres; prétendre qu’il s’agit de fraises en pissant sur les braises. croire que la vie peut se passer de sens, d’un seul

  il va faire froid, très froid. nous nous réfugierons en ce sentiment d’exclusion, ce principe d’abandon. nous éprouverons le bonheur d’être mais de n’en reconnaître la raison nous souffrirons. le jour se lèvera et il sera trop tard – trop tard pour quoi trop tard pour rien

  on reconnaît l’homme qui ment à la vérité qui perdure en lui, et le trahit
  par exemple quand tu débandes et quel couteau s’affûte en toi – tu me décevrais tant si tu t’avouais heureux
  pour te faire pardonner tu me susurres que deux-trois souvenirs suffiront à traverser l’étendue infinie de l’oubli
  dont un manquant probablement, mais tu n’en diras rien…

  on nomme un homme – l’espace qui l’enclot s’en fera t-il seulement l’écho? les rêves
  garderont-ils à distance la nuit suffisamment encore – aurais-je le temps de remonter mon froc,
  d’un seul coup de briquet contre le vent mauvais rallumer cette clope?
  survivre, bien-sûr, oui mais survivre à quoi?

 
  fin de l’hiver
  je n’aime plus shubert
  – derniers topinambours

  les jours rallongent
  rétrécissent les rêves
  mon esprit s’appauvrit

  dernier tour de manège 
  je n’aime plus l’hiver
  ni les filles du bourg