assis là sur un banc

  je ne vis pas pour grand chose, pas pour grand chose et ça fait mal – ça fait
  mal à l’être, de n’y être pour grand chose, ou seulement quand il pleut
  le train je ne le prends pas. les épaules, je ne les hausse même plus
  il y a un trou et au fond de ce trou je rêve de palmes en caoutchouc

  j’ai un homme, j’ai une chambre, et je n’ai rien du tout
  si je regarde par ci je vois par ci, si je regarde par là je vois par là
  or je ne regarde nulle part, les yeux étalés comme des nénuphars
  j’embrasse la terre la terre me r’crâche, j’embrasse le ciel le ciel me chie, je sais vraiment plus où me tourner

  les chiens n’aboient plus, le ventre est vide
  on s’approche l’un de l’autre et plus on s’approche l’un de l’autre, plus vaste la béance
  alors on pisse dedans
  de toute façon on pisse, de toute façon béance, alors on pisse dedans

  mon âme me fait mal. je lui raconte n’importe quoi, elle ne s’en laisse pas conter
  mon âme m’ordonne sésame ouvre-toi, pourtant je m’appelle pas sésame
  on s’est trompé de numéro, d’adresse et même de nom, j’ai voulu t’embrasser mais la bouche
  ne m’a pas reconnu, reconnu l’autre bouche

  la mort ne me manque pas. et à toi elle te manque ? non, la mort ne te manque pas. ni à moi ni à personne – la mort
  manque à la mort, la mort
  manque aux morts, la mort
  me manque tellement

  j’ai abruti mon personnage
  j’ai abruti mon personnage au point d’en faire un non-personnage. et une fois réduit à ce non-personnage je me suis mis
  à presque l’aimer, à presque le prendre en pitié ce qui dans ma légende
  revient au presque-même – c’est à dire non même sans pour autant divergeant, ce qu’on peut qualifier de
  presque-même

  faire des bulles en soufflant dans un mégot, j’arrive pas. j’ai essayé réessayé, si fort que je soufflais j’arrivais pas, je mélangeais les ixes
  et les ygrecques, je mélangeais les alphas
  avec les omégas, les roses avec les pissenlits les pédales
  avec les orties. j’arrive pas

  je me suis mis à courir, à courir parmi vous, le néant. et le néant semblait si vaste, le néant
  à la mesure de ma riquiquinesse, si vaste
  j’aurais grandi dedans j’aurais
  rapetissé jusqu’à si vaste, si néant – si vaste qu’il en était néant si néant
  que je m’en servais comme tapis de douche

 

  on s’est mis pas mal à genoux contre terre, ces derniers temps. on a même pensé à balader le vide-à-l’intérieur-de-la-valise
  quand on se relève tout est blanc comme neige, alors on se dit tiens, tout est blanc comme neige
  tant ça nous avait manqué

  le toit s’effondre. la nuit du toit s’effondre et je me parle
  de moins en moins.
  avec du bois mouillé on fera un feu, de peu de joie un feu, de feu mouillé.
  on s’en tiendra là, à ça, qui nous glisse entre les doigts et ne nous
  reconnaît pas

  des gens partent là-bas, ou se réfugient dans des trous de ver – on nous avait bien prévenu que l’espace était tordu
  quelque chose nous manque, indécemment quelque chose nous manque, sur lequel on ne peut
  mettre un nom, un visage

  ne plus jamais, oh grand jamais, sortir du lit
  sauf pour aller promener son chien, s’il s’avère qu’on ait un chien
  donc éviter les chiens. éviter quoi qu’il en soit tout ce qui se fait en-dehors du lit
  que l’on creuse
  là où inexorablement le courant passe

  s’asseoir par terre, où mais par terre. ne pas
  se trouer la main, avec n’importe quoi susceptible de
  trouer la main. non, un trou dans la main définitivement ne nous avancerait à rien, ne nous
  procurerait aucun plaisir ni avantage. par terre se montre assez dur comme ça

  je n’ai plus envie de moi. j’ai tiré le rideau sur ma face. je lèche
  le plâtre de mon mur, c’est tout
  ce que j’ai trouvé à faire de ma vie, de mon temps, tel un petit animal inquiet je lèche
  le plâtre de mon mur

  une fois n’est pas coutume, je me suis rasé le crâne, je me suis
  rasé le crâne, comme chaque mois rasé le crâne depuis
  que crâne existe, et le rasoir

  les bras m’en tombent, et tout le reste. tout le reste m’en tombe
  comme une arménie de sang, de poussière et de gel, une anémone en panne
  je décroche

  je décroche
  je décroche d’avec toi mais décrocheras-tu de moi, du petit bonhomme assis en moi, assis sur moi
  et qui m’écrase ?
  il y a des fleurs partout il y a des fleurs
  rien qu’à offrir tandis que lui, moi, je
  absolument
  radicalement
  absurdement
  décroche

  trois fois rien égale rien, qui égale trois, qui égale tout
  on n’a plus d’un homme à terre, une femme à la mer, en détox de vivre
  j’aurais voulu être celui sans miroir, ou celui tout miroir : un simple reflet m’a trahi

  la pluie aime la pluie, et c’est pourquoi
  je l’aime un peu aussi, la pluie
  le l’aide un peu

 

  les ressemblances une jambe dedans. les ressemblances un bruit dehors. on aura tout essayé, sauf le chant. le chant on n’ose pas. on se raccroche à nos dents, un bruit dedans. tentant le tout pour le tout, une jambe dehors

  j’ai pris soin de j’ai pris soin du, cela n’aura servi à rien. à refaire les murs, les enduire de ciment. écarteler le silence jusqu’à ce qu’il craque, jusqu’à ce qu’il cède. puis jouir la bouche ouverte, parce que la bouche ouverte

  revenir au plein temps, mais en fauteuil roulant. il faut au moins ça, je veux parler des roues. fauteuil sans roulette, paysage exfiltré par la fenêtre aveugle, on va en rester là. là va déjà trop loin, trop loin pour ça

  penche la mer. du coup la marée basse, du coup la marée haute. j’ai tenu ma tête entre deux maigres mains, jusqu’à ce quelle se mette à hurler. intérieurement qu’elle hurle. tout est affaire de hurlement à l’intérieur

  rire à pas de géant, mais rire bref. on n’a pas que ça à faire on n’a, rien d’autre à faire. rien d’autre que rien, qu’un ciel recouvre. et on appuie dessus, appuie dessus. en faire sortir la pus. en extraire le suc

  à part ça l’est tout mignon, l’est tout mignon comme ça. il pleure quand on le tourne comme ça. s’il dort c’est comme chez soi. et donc il ne dort pas. quand tout s’endort lui ne dort pas. il ne soupçonne que soi

  je n’en parle à personne. je le ronge en dedans comme s’il s’agissait de mon os propre – une côte ou une vertèbre que sais-je ? je creuserais un trou et l’y déposerais au fond si je ne craignais que la terre me recouvre avec ça

  une fois la chose partie, on reste assis. le temps qu’il faudra, on reste assis. ceux qui se lèvent à la première heure ne rentreront pas avant le soir et trouveront place vide. une fois la chose partie on le sait désormais : plus rien ne viendra nous sauver

  tout l’espace s’écroule seule demeure l’âme, droite, immobile. . on aurait voulu voir ça mais on ne l’a pas vu. et lorsque l’âme à son tour s’effondre, que se révèle enfin, sans queue ni corne, socle ni cerne ?

  détrempé, je me fais la bise non par amitié, mais plutôt par pitié. on s’esquive par le plus petit chemin possible, par quelque sinistre issue de secours au bout de la quelle une ruelle nous ramène face à nous-mêmes, les deux joues blêmes

  quelquefois on y croit. quelquefois on fait juste semblant d’y croire, ou de ne pas y croire. on constate en outre que le vide croît. sous la poussée des océans le vide croît. on y oppose un veto de principe il avale et le principe et le veto

  vivre cul nu, sur un banc froid mouillé. on récidivera. les matins gris et la mort au milieu, on récidivera. le zénith a déchu. descellé, fracassé. vivre en peine, en telle peine et le cul nu

 

  derrière le baiser dur s’enchaînent les nuits. rien à redire, seul je transpire. ce à quoi cela sert ne sert à rien. derrière le baiser dur claquent les dents

  claque la route, au vent mauvais. que tu partes de ce côté-ci ou de côté-là, claque la route au cœur du sens. alors je plante l’auriculaire dans le trou de l’oreille et j’enfonce, jusqu’à ce que crève l’abcès

  il reluit sous ses loques. il donne à voir un pays qui n’existe pas, qui a manqué sa chance de faire surface. l’ont-ils foutu en l’air, l’ont-ils au contraire mis en terre, le pays racine abstraite

  de ce jour ininterrompu. de ce jour au long cours. il m’a suffi d’une fable pour nourrir un oiseau de sang froid. depuis disons trois jours je gis de côté nord, je gis en couche morte

  kermesse en terrain vague. on aurait du s’y attendre mais non, on avait d’autres poules à fouetter, d’autres extrêmes à réconcilier. un chien m’a mangé dans la manche jusqu’au coude. depuis je vais bras nu, bras nu jusqu’au moignon originel

  il s’envole. on ne dirait pas comme ça, il ne dit rien mais il s’envole. il s’envole au fond du trou. au fond du trou un ciel patauge. tu le retournes et vois : du fond du ciel un trou émerge…

  il me reste quelqu’un à qui dire bonjour. croisé au hasard dans la rue. quelqu’un. qu’il me réponde ou non ne fait, bonjour, aucune différence
  passe devant

  elle s’amuse à ça. ça l’amuse. ça lui dit cours par ci, ça lui dit cours par là, surtout ne t’affole pas. je lui ferais bien quelque chose mais quelque chose m’a dit :
  pas touche

  il ou elle vent debout. vent couché quant à l’autre. j’absorbe les coups. les silences. j’absorbe les coups même quand ils sont en silence on les
  absorbe mieux comme ça

  je rentre à laval. une rame à la main et la rivière à vide. je rentre je. rentre à laval. il faut mourir un certain temps puis se. réveiller pour
  se voir mourir, un certain temps

  caresse la balustrade. par dessus la balustrade il n’y a rien. rien m’entends-tu comment. entendre le rien, le rien ne s’entend pas il se tire une balle dans
  le pied, la tête. le pied de la tête. le plein nulle part

  caresse la balustrade. par dessus la balustrade naît le vide. le vide à soi, le vide hors-sol. quelque chose m’a dit touche pas alors je lève les mains, je lève
  les mains au vide

  * tam, tady : ici, là (en tchèque)

 

  on passait son temps assis, on passait son temps à ça. on passait son temps à rien. cela soulage un peu. enfin bon, cela soulage un peu. un peu quand même
  quand même malgré tout

  on pense ce qu’on veut ou on ne pense à rien. ou si peu. presque à rien. presqu’île de rien. on dit on pense à ça or c’est ça qui nous pense, le rien qui nous pense, se pense à travers on
  ou si peu

  elle mange partout. j’ai l’impression d’être table. pieds et miettes. je mange à part. ma part. ma part de rien. durant tant de silence je pense à rien
  ou je m’abstiens

  on pleure le temps de quoi, on pleure le temps de rien. et ça s’imbibe. se dessèche. on regarde la mer pour rien. la mer à l’intérieur. elle garde
  les jambes toutes serrées

  je vais m’étendre là-bas je crois je serais mieux tout seul, à m’étendre là-bas. je caresse une ordure, la main. dans le sac à ordures. au hasard je caresse je crois. quand la mer se retire je bande
  à marée basse

  un seul ennui, un seul. et la terre se rendort. arriver à penser que seule la mort est innocente. au fond. au fond comme à ras bord on se fout de l’innocence on saute
  par dessus bord par dessus…mort.

  je me suis enfermé dans une chambre avec. vue sur la mer mais j’ai fermé les volets j’ai voulu. laisser flotter la mer en moi. lui épargner la brutalité de la réalité physique pour la plonger dans
  la pure brutalité du rêve

  on se mettait à dieu comme. on se serait mis au vert. le vide c’est pour se jeter, le vide où l’on se jette. puis je l’ai embrassée soudainement avant qu’elle n’ait le temps
  d’ouvrir les yeux

  tu parles de pisser sur les tulipes. les bulbes de tulipes. le terre qui recouvre les bulbes de tulipes. accroupie comme un garçon non pas comme un garçon mais
  comme une fille

  ton métier détruisait les sentiers, sabordait les autoroutes. ton métier consistait, consistait à gratter la litière, gratter la mélancolie. la litière, la mélancolie
  de se sentir un peu

  il y avait comme un loup il y avait comme. la laisse d’un loup. embrassés soudainement embrassés avant qu’elle n’ait le temps de
  fermer les yeux. ferme-les tout de même, à tout hasard

  je me suis refroidi. au début non, plutôt en cours de route. il vaudrait mieux que je me rende si seulement il y avait quelqu’un à qui, quelque part où
  se rendre