assis là sur un banc

  les entre deux choses, les entre deux villes, et la mort au milieu
  en alternance je te souris, tu me souris – c’est le choc des dents
  ultimes paroles qu’on laisse sur le répondeur avant de partir forever, ou simplement pour dire
  qu’il est minuit, qu’il neige à Argentan

  on en connaît tous, de ceux pour qui mourir constitue un immense soulagement
  on envie un tel soulagement. on retourne la main côté paume, on retourne la main côté dos
  mes ondes sont froides. de plus en plus de bestioles qui piquent dans la chambre
  elles grimpent dans mon lit

  je n’ai parlé de mes cheveux à personne. un jour j’attrape quelqu’un
  par la gorge ou le bras, un jour quelqu’un se fige, là en moi, terrifié
  car convaincu du pire
  finalement on ne prête attention à quiconque ni à rien. on se contente de suffoquer au fond d’une piscine sans eau

  j’ai soufflé toutes les bougies. toutes les bougies sont mortes. on me touche le bras je n’ai pas le temps de voir qui c’est
  qui ce n’est pas
  à tour de rôle on entonne une chanson. je n’ai jamais été très doué pour les chansons
  les chansons ça finit mal

  mon dos n’a plus toute sa visière. il semble avoir opté pour la psychologie du veuf, à son insu cela va sans dire
  maman n’a plus toute sa raison. plus rien ne m’évoque l’amour
  je me demande à quel âge on commence à perdre les poils du pubis

  toute amoureuse que je fus j’ai du compter mes pas, maîtriser ma démarche, assurer mes arrières
  le bonheur de se jeter dans le vide réside dans le parachute – à part se faire l’amour à quoi bon se parler ?
  je m’étire. les muscles l’un après l’autre, je m’étire. j’assouplis l’immobile. autrement dit je bande à blanc

  certains en possèdent neuf et d’autres à peine le quart d’une – si je t’effleure la joue à qui te plaindras-tu ?
  on finit inévitablement par rentrer chez soi, ne le reconnaissant tel d’une fois sur place, c’est comme ça
  les yeux plantés dans les yeux avoue-le donc, c’est comme ça

  je vais m’allonger tout contre mon cadavre. j’ouvre la bouche et rien n’en sort, pas même un ver
  si je n’ai pas d’espoir c’est par crainte de le trahir, ou crainte de ne pas être à la hauteur si je n’ai pas d’espoir,
  c’est que je ne le mérite pas

  à quel point je me sens vivant m’inflige la douleur
  aller sur trois pattes oui, cela me gêne. danser sur un seul pied me gêne tout autant. n’évoquons pas le bec cassé
  si je ne pleus pas c’est que la pluie ne tombe pas, incidemment

  je ne me marie plus, je jette des mauvais sorts. et peu importe si ça marche au fond
  les choses qui ne se réparent pas on va éviter de les casser pour cette fois – on va se contenter de les mettre dans une boîte et attendre que ça passe
  attendre qu’elles crèvent

 

  je ne pleus pas. j’ai beau pousser, râler, me balancer d’un pied sur l’autre, je ne pleus pas
  une existence à caresser la tête d’un mort, puis le crâne d’un mort, puis l’idée morte d’un mort
  ai-je vraiment grandi, entre-temps ?

  donne des baisers, donne des baisers partout, et surtout ne reprends rien. ne réponds pas non plus
  l’âme repousse évidemment – s’il est une âme c’est qu’elle repousse, si l’âme repousse c’est qu’est une âme, et l’âme repousse évidemment
  on sait pas trop pour quoi, mais l’âme repousse à tout bout d’champ

  tu n’as pris qu’une bouchée de mon sandwich, j’ai fini tout le reste
  des lampadaires jusqu’au fond du port, jusqu’au bout de la jetée, le long des quais. ils restent allumés toute la nuit, pour quasiment personne
  quoi d’autre brille ainsi pour rien ni pour personne ? cette fuite irréelle ne t’évoque donc rien ?

  j’ai perdu quelque chose je ne sais pas trop où, je ne sais pas trop quoi
  le chien qui aboie trop on le pique, celui qu’on n’entend pas aussi on le pique. on se retrouve parfois à faire l’amour à une lampe de chevet, sans rien avoir demandé, sans même l’avoir cherché
  imagine seulement que quelqu’un te cherche, imagine un instant…

  représente-toi la mort comme une porte. ouverte puisque porte
  comme une issue à soi, une issue vers soi. une issue à soi vers soi
  il manque toujours un bouton à ma chemise, celui du haut en l’occurrence
  peu importe que manque ou non celui du bas – celui du bas ne compte pas

  lâche-moi l’intelligence, lâche-moi le gland, rénove un espace à la fois infini et clos
  après quoi nous sortirons les pailles, secouerons nos déroutes, prendrons un raccourci pour nous rendre d’ici-même
  à là-bas n’importe où

  caresser la crête du coq puis lui trancher le cou, tout est amour en ce bas-monde
  j’ai fait l’amour à mon dentiste. selon une version plus conséquente on m’a passé le râteau sur tout le dos, pour le débarrasser des feuilles mortes, des coquilles
  vides d’escargot

  je sors dehors une dernière fois avant d’aller me coucher
  le sol blanc, d’un blanc crémeux, d’un presque-gris
  ce n’est pas parce qu’il y a quelque chose qu’on revient, mais parce qu’on revient qu’il y a quelque chose auquel revenir
  du coup on ne sait plus s’il faut prier pour que ça marche
  ou bien pour que ça foire

  du hibou sur la planche. plus grand chose à becqueter…
  on se promène de long en large, puis de large en long une fois qu’on a fini – ça dure disons un bon bout d’temps
  tu me peignes je te peigne: même à trois même à onze, on ne sera jamais plus de deux…

  parfois je trais la chèvre. représente-toi l’univers sous l’aspect d’une chèvre
  représente-toi cette chèvre comme figure du grand vide, parfois je trais le vide. je tire sur les mamelles
  parfois j’oublie de m’ennuyer ou plutôt, j’oublie que je m’ennuie – mais tout cela revient au même, à si peu de chose près…

 

  parce que la vérité ne se trouve pas au-dessus, mais en dessous
  tant qu’elle ne signifie rien, ou signifie ce rien de son insignifiance
  ce qui change, c’est que cela ne change rien si ce n’est qu’au-dessous
  du dessous flotte désormais l’azur bleu

  tout ce qui est sorti de mon ventre est rentré dans mon ventre et pourtant
  je ne suis la baleine ni rien de tel, tout ce qui est entré dans mon ventre y
  a surnagé un moment, m’a regardé fixement dans les yeux. je souffre de
  la calvitie du cœur, je crois

  après avoir réalisé que je n’étais pas celui que je pensais ou étais sensé être, je suis allé me changer les idées
  et changer de caleçon, en toute estime et par la même occasion
  mes rides sont mes rides et feront le tour de mon front avant de faire celui du monde
  que ce soit par précaution ou par inertie, dieu merci, le monde ne se rendait nulle part

  tu ne reconnais d’espoir, ni en moi ni dans le vermicelle des soupes populaires
  tout ce qui chante chante en mon nom, tout ce qui danse danse à mon son, range donc tes ciseaux
  à rebours de toute une existence, je ne me sens dorénavant en sécurité que dans l’obscurité totale, le silence béant

  le prunier n’a rien donné cette année et je n’ai pas baisé. quelque chose me dérange
  je ne saurais dire quoi, quelque chose me dérange. imagine que sous l’effet de l’ombre ce soit une clarté que nous projetions sur le sol, et que nos mains s’avérassent incapables de s’y poser, de la toucher…

  dieu m’apprendras-tu
  à respirer sous l’eau, à faire pipi debout ? dieu m’aideras-tu
  à effacer tout cela, à disparaître, à ne jamais oh grand jamais
  avoir même existé ? dieu je t’en supplie, rappelle-moi qui je fus

  les gens ne m’aiment pas
  d’instinct ils sentent que je ne suis pas du quartier, pas des leurs, que je ne leur
  pardonne pas, que je
  ne trouverai femme parmi leurs filles à leur grand soulagement, et puis j’ai recherché
  des gouttes sous la pluie je crois je vais
  finir ma vie comme ça

  il y a peut-être une vérité mais ça ne me concerne pas
  il y a peut-être une vérité je n’en veux rien savoir
  il y a peut-être une vérité je refuse d’y prendre part il y a peut-être
  un peigne resté coincé dans ta tignasse je veux bien essayer comme au mikado de te
  le retirer sans te faire mal

  et si j’étais mort, je ne me présenterais pas ainsi, tel qu’à présent
  je me saperais un minimum, je veux dire je m’habillerais cool je t’appellerais
  par ton p’tit nom, parce qu’étonnement je me souviendrais
  de ton p’tit nom. je ressemblerais enfin à quelqu’un genre à celui qui se souvient
  au moins de ton p’tit nom

  fidèle au point d’un rendez-vous jamais donné ni pris, j’arrange ma robe
  je plie je déplie, je replie bref, j’arrange ma robe
  il ne faudrait pas que se lève le vent il ne faudrait pas que retombe le vent, au point d’un rendez-vous jamais donné ni pris j’attendrai là
  qu’un autre passe et prenne ma place

 

  ma sœur est entrée dans la mort
  avec sa poupée, comme ça, tout cru
  et ses dents de travers.
  je suis mort avant elle. heureusement, je suis mort avant elle
  pour déblayer le chemin, ravaler
  tous les petits cailloux

  ma mère m’a porté en terre, petit cercueil minus trouduc petit cercueil tout blanc vernis – petit mais
  une blinde ceci dit, ma mère
  m’a porté en son sein neurasthénique, son sein siliconé ou dur de dur ma mère, enfin, c’était pas sa faute
  mais quand même

  ma femme
  tout à coup s’est crue nue tout à coup s’élança
  à travers champ folle furieuse, ophélie au rabais c’est alors
  qu’en ses yeux révulsés je m’apparus sous la figure désenchantée d’une
  penaude ménopause

  dieu fait le mort. ce qui ne m’empêche nullement de triquer dans mon sommeil enfin tout ce que tu voudras je chope
  un poisson là je chope
  un poisson ci je chope
  le rêve d’un être dont on n’a jamais pu déterminer vraiment le genre
  ni la raison

  ma fille m’a carrément enfoncé ses doigts dans le dos, jusqu’aux côtes j’ai du la supplier: « arrête ma fille arrête, retire tes doigts
  de dedans ma cage thoracique, lâche mes côtes retire-toi de
  mon corps »
  car j’avais un corps à moi – en tout cas ce qu’on peut appeler un corps: un tas
  d’ossements dans le sable, et très peu d’idées claires…

  dieu s’est tué pour moins que ça, quoique je n’en fusse pas témoin
  et me voici frappant et refrappant à la même porte, comme si
  on allait me répondre comme si
  on m’entendait comme si quelqu’un se trouvait là
  là, ailleurs qu’ailleurs, autre part qu’en l’absence
  – surdimensionnée, l’absence…

  je m’en fous. je n’joue plus
  à la bouée à l’élastique, à la marelle ou au loup, je n’joue plus je ne fais que
  regarder jouer – la marelle le loup, l’élastique à mi-cuisses
  le hommes morts avant même d’être nés…

  plutôt qu’à une croix, je préférerais ressembler à une pierre
  pas un galet ni un menhir évidemment – disons une pierre-topinambour ou un truc du genre, tu vois ?
  non. tu ne vois pas. et pourtant on n’a que voir apparemment. alors imagine l’enfer dans lequel patauge et merdose
  tout ce qu’on ne voit pas, et tout ce
  qu’on n’est pas du fait de ne pas voir

  comme un poulet sans aile, comme un poulet sans peau, comme un poulet sans patte
  j’ai mordu dans le tas
  on a mangé ça comme on a pu, les doigts dans l’pot, les confetti circonvoletant
  on a pleuré dans l’ordre
  heureusement survint l’hiver, et tous ont soudainement cessé
  de se toucher les uns les autres, de faire semblant

  une pipe c’est une pipe. ça se fume, ça se crache, ça se tousse
  on rentrera l’un en l’autre, on en ressortira par l’un ou l’autre trou. ou on s’en
  expulsera de force, je ne sais pas
  je ne sais pas et quoiqu’en cet instant présent ça ait l’air d’une formule éculée là vraiment en cet instant précis je n’en veux
  rigoureusement rien savoir

  je n’ai été pur qu’au plus purulent de ma souillure, soit dit adolescent, adolescent pustule ardent
  toute pureté et salissure pour capital, je gonfle et cependant j’ai l’impression
  que ces bulles m’écrasent
  m’écrasent profondément
  profondément ça fait des trous

 

  tout mon corps est abîmé, tout
  et perclus d’abandon, de maigres nattes pendouillant de chaque côté
  tant qu’on a froid on peut se dire un homme n’est-ce pas, se réchauffant à l’idée de cette idée au moins tout en
  se serrant davantage contre soi

  j’ai trouvé une boîte en fer et je me suis enfermé dans cette boîte en fer
  l’humidité ambiante et la poussière de fer pourvoiront à ma quasi immortalité, je n’en doute pas, ventre mou du cloporte
  il eut fallu ne pas être là, ailleurs ni nulle part

  ton chat m’a mordu la langue, j’ai du crever
  ton chat, doigter la mère michèle aussi profond que le doigt était long
  un jour il y aura un grand écran et ce grand écran s’appellera l’océan
  tout simplement
  ce jour n’est pas venu, je le crains

  des bouts de langues, pincées par ci par là. sucées, raclées, roulées
  être devenu l’être que l’on est à force de creux dans les bras, de trous dans les bas, de colon gelé
  et la braguette béante – n’oublions pas de
  remonter notre braguette

  j’ignore si toutes ces heures passées à caresser la bête compteront comme points bonus face à dieu mais je garde la rage folle
  de vivre encore un peu, de souhaiter la bienvenue à autre part que moi, de faire du trampoline
  à l’endroit précisément
  où y a pas d’trampoline

  tombent les mots. comme une raison d’être que se chercherait la chute. tombe t-en mots. la chute
  redresse la chute. s’y efforce. si elle penche la tête c’est au moins deux vides qu’elle entrouvre
  le vertige en regardant vers le haut, ça existe

  je ne te prête
  pas de chaussures, même pas de pantoufles, je te laisse pieds nus
  entrer dans ma maison
  il doit bien me rester une paire de chaussettes quelque part, propres qui plus est je te
  les enfilerai

  certains souffrent de quelque chose, tu souffres de quelque chose, quelque chose
  souffre de nous, de moi. de tout. j’avale un yaourt. il n’y a qu’un seul yaourt, blanc, onctueux
  réparti dans mille pots

  on sortira on fera le tour du pâté de maisons on reviendra mais la maison
  aura disparu, on ne trouvera rien
  à la place de la maison, qu’un vague terrain vague
  et le panneau « à vendre »

  je suis descendu dans le fond de ma culotte : nulle trace de toi
  un homme ne ressort pas de moi
  pas de son vivant en tout cas
  on évite les drames, on meurt
  en petit comité