assis là sur un banc

  tu recouvres ton corps de carton il faut bien qu’on se protège
  tu fais caca à l’extérieur des maisons, c’est déjà ça

  manger avec les doigts, ne pas se faire d’ami
  on a vécu tranquille, comme en villégiature – les doigts
  pas vraiment propres non plus

  si tu manges quelque chose dans ma main, ne plante pas tes dents dans la chair de ma main
  demeure un animal paisible, un animal entre les clous

  je crois que les hommes ont disparu. et même les femmes ne semblent
  servir à rien. on les voit dériver en pleine
  déréliction

  je boucle ma ceinture, c’est plus prudent, je ne l’attache à rien
  à rien ne m’attend pas

  soif de je ne sais quoi, quels postillons de source
  soif d’une salive élémentaire. la fusion en sourdine

  le ciel est venu à moi le geste large, le sexe fluide, et je l’ai laissé faire
  un équilibre instable sur la terre en roue libre m’a mené là

  chaque jour je saigne du nez. je me tourne de l’autre côté ou je tende la joue opposée, toujours je saigne du nez
  je sais plus comment faire

  cela ne fait plus d’effet, qu’on tape tant qu’on veuille
  une détresse persistante par ailleurs, et se passant de cause

 

  tout un halo d’éternité lancinante au-dessus de moi
  et même au-dessous, quand je penche la tête

  ne sachant pas où vivre, je ne vivais pas
  ne sachant où dormir, je me couchais ivre là-même où je tombais

  je me métamorphoserais soudain en animal fabuleux devant tes yeux que tu ne me verrais pas. du coup je ne me change en rien, tout comme on butte
  sur une transparence aiguë

  genre plus loin. n’importe où mais plus loin – un pas
  au-delà de l’ailleurs, qui nous tournait le dos

  que j’aie traversé toute la ville à pied ou que je n’aie bougé d’un pouce, je ne me suis
  jamais senti si mort, pour autant que mort se sente

  dormir délimitait les îles, dormir faisait la mer
  dormir tout cru, à peine nu

  je me mange. quand je n’ai rien à manger, je me mange
  je me recrache aussi, quelquefois

  il ne te manque rien. s’il te manque quelque chose, tu fais mine de le chercher, sans savoir vraiment au fond
  de quoi il est question

  je n’ai pas rougi lorsque tu as pissé ton regard nu sur moi, j’ai juste continué à attendre d’être
  enfin
  délivré du dégoût de moi

  un toi comme issue à un moi, ça pourrait être toi mais en aucun cas
  ne saurait être moi

  j’ai senti beaucoup de douceur
  et beaucoup de douceur me heurte

  il y a des trous dans la mémoire, sombres flaques dans lesquelles on
  évite poliment de marcher

  j’ai vu le ciel se lever ce n’était pas le ciel mais
  seulement mon regard vers lui

  il y a une femme dans ma chambre je lève les bras, il y a une chambre si
  lourde sur mon corps

  quelqu’un est passé par là, puis quelqu’un d’autre, et encore quelqu’un – personne cependant
  n’a laissé de pourboire

  un ciel pur, un ciel sans
  météo ni toit, un ciel fe-
  nêtre grande ouverte

  un message non je ne perçois pas de message, ce que
  tait le silence, ce qu’
  ouvre le silence

  je me suis pendu à la branche la plus basse en effet je
  ne
  sais pas grimper aux arbres

 

  homme dans ma ville. homme
  tout autour de moi. homme
  comme une bulle de béton, qu’une simple libellule
  perce, éclate, sans même s’en rendre compte
  ou par jeu

  de quoi ai-je l’air maintenant, maintenant que je n’ai plus
  l’air de rien, ni de quoi ?
  un homme s’est fait la malle un homme
  s’est retrouvé enfermé
  dans la malle. y a pas d’quoi

  y en avait marre de toujours revenir renifler
  les mêmes vielles crottes
  alors je suis sorti le premier, le pas léger, l’esprit quasiment déifié, l’angle étroitement mort même si
  les angles finissent par s’arrondir, les morts se rétablir

  j’ai vendu ma maison, ma montre, dénoncé mon harceleur. il n’y
  a plus d’eau chez moi, plus de chez moi. la boîte aux lettres ne ferme plus
  je voudrais m’asseoir sur une goutte de pluie, une goutte
  suspendue, arrêtée dans sa chute

  il pleut souvent chez vous ? ça va, il pleut souvent, j’ai tendu
  la gamelle – la gamelle d’où
  l’homme s’est retiré, afin que ne demeure
  que le son de la pluie sur le fer blanc et dans l’oreille de ce
  qui fut un homme, une nébuleuse

  dans la vie il y a des gens qui partent, bon, on en déduit machinalement qu’il y a des gens qui arrivent quelque part, ou dans une autre vie, par exemple
  quant à ceux qui se donnent la mort, ils forment des trous noirs dans la conscience humaine
  ou dans la conscience pure, pour faire plus court

  je n’ai peur de rien, si ce n’est de rien
  quelque chose me détourne de mon non-objectif premier
  la nuit entoure la nuit alors quel genre de nuit entoure la mort qui entoure la nuit? je ne sais pas
  j’ai beau déverser des kilos de sperme dans le mon animé, je n’en sais pas davantage

  toute la bonté, je l’ai laissée tomber
  j’ai embrassé un marteau, avant même d’embrasser un anus
  de toute ma vie, je me suis retenu
  j’attrape mes ch’veux, je tire mes ch’veux. j’arrache mes ch’veux, de tout mon corps absolument rien ne sort
  juste une migraine, d’avoir trop bu encore, d’avoir jeté
  les plombs par terre

  un crapaud sur les genoux, un crapaud sur l’épaule gauche, on se sent bien
  le si peu d’amour dans l’univers et la haine que provoque ce si peu nuisent incontestablement à la réputation de dieu
  j’ai installé une balançoire dans le jardin – enfin, rien qu’un pneu pendu à une branche
  ne manquent que les enfants

  chien et violettes, violettes et chien, dans n’importe quel ordre
  on a pissé ensemble sous le même pommier
  je défais mon cartable, je rends la serpillière
  j’aurais voulu habiter avec toi, pour toi bien-sûr, mais aussi pour habiter quelque part

 

  je ne vis pas pour grand chose, pas pour grand chose et ça fait mal – ça fait
  mal à l’être, de n’y être pour grand chose, ou seulement quand il pleut
  le train je ne le prends pas. les épaules, je ne les hausse même plus
  il y a un trou et au fond de ce trou je rêve de palmes en caoutchouc

  j’ai un homme, j’ai une chambre, et je n’ai rien du tout
  si je regarde par ci je vois par ci, si je regarde par là je vois par là
  or je ne regarde nulle part, les yeux étalés comme des nénuphars
  j’embrasse la terre la terre me r’crâche, j’embrasse le ciel le ciel me chie, je sais vraiment plus où me tourner

  les chiens n’aboient plus, le ventre est vide
  on s’approche l’un de l’autre et plus on s’approche l’un de l’autre, plus vaste la béance
  alors on pisse dedans
  de toute façon on pisse, de toute façon béance, alors on pisse dedans

  mon âme me fait mal. je lui raconte n’importe quoi, elle ne s’en laisse pas conter
  mon âme m’ordonne sésame ouvre-toi, pourtant je m’appelle pas sésame
  on s’est trompé de numéro, d’adresse et même de nom, j’ai voulu t’embrasser mais la bouche
  ne m’a pas reconnu, reconnu l’autre bouche

  la mort ne me manque pas. et à toi elle te manque ? non, la mort ne te manque pas. ni à moi ni à personne – la mort
  manque à la mort, la mort
  manque aux morts, la mort
  me manque tellement

  j’ai abruti mon personnage
  j’ai abruti mon personnage au point d’en faire un non-personnage. et une fois réduit à ce non-personnage je me suis mis
  à presque l’aimer, à presque le prendre en pitié ce qui dans ma légende
  revient au presque-même – c’est à dire non même sans pour autant divergeant, ce qu’on peut qualifier de
  presque-même

  faire des bulles en soufflant dans un mégot, j’arrive pas. j’ai essayé réessayé, si fort que je soufflais j’arrivais pas, je mélangeais les ixes
  et les ygrecques, je mélangeais les alphas
  avec les omégas, les roses avec les pissenlits les pédales
  avec les orties. j’arrive pas

  je me suis mis à courir, à courir parmi vous, le néant. et le néant semblait si vaste, le néant
  à la mesure de ma riquiquinesse, si vaste
  j’aurais grandi dedans j’aurais
  rapetissé jusqu’à si vaste, si néant – si vaste qu’il en était néant si néant
  que je m’en servais comme tapis de douche

 

  on s’est mis pas mal à genoux contre terre, ces derniers temps. on a même pensé à balader le vide-à-l’intérieur-de-la-valise
  quand on se relève tout est blanc comme neige, alors on se dit tiens, tout est blanc comme neige
  tant ça nous avait manqué

  le toit s’effondre. la nuit du toit s’effondre et je me parle
  de moins en moins.
  avec du bois mouillé on fera un feu, de peu de joie un feu, de feu mouillé.
  on s’en tiendra là, à ça, qui nous glisse entre les doigts et ne nous
  reconnaît pas

  des gens partent là-bas, ou se réfugient dans des trous de ver – on nous avait bien prévenu que l’espace était tordu
  quelque chose nous manque, indécemment quelque chose nous manque, sur lequel on ne peut
  mettre un nom, un visage

  ne plus jamais, oh grand jamais, sortir du lit
  sauf pour aller promener son chien, s’il s’avère qu’on ait un chien
  donc éviter les chiens. éviter quoi qu’il en soit tout ce qui se fait en-dehors du lit
  que l’on creuse
  là où inexorablement le courant passe

  s’asseoir par terre, où mais par terre. ne pas
  se trouer la main, avec n’importe quoi susceptible de
  trouer la main. non, un trou dans la main définitivement ne nous avancerait à rien, ne nous
  procurerait aucun plaisir ni avantage. par terre se montre assez dur comme ça

  je n’ai plus envie de moi. j’ai tiré le rideau sur ma face. je lèche
  le plâtre de mon mur, c’est tout
  ce que j’ai trouvé à faire de ma vie, de mon temps, tel un petit animal inquiet je lèche
  le plâtre de mon mur

  une fois n’est pas coutume, je me suis rasé le crâne, je me suis
  rasé le crâne, comme chaque mois rasé le crâne depuis
  que crâne existe, et le rasoir

  les bras m’en tombent, et tout le reste. tout le reste m’en tombe
  comme une arménie de sang, de poussière et de gel, une anémone en panne
  je décroche

  je décroche
  je décroche d’avec toi mais décrocheras-tu de moi, du petit bonhomme assis en moi, assis sur moi
  et qui m’écrase ?
  il y a des fleurs partout il y a des fleurs
  rien qu’à offrir tandis que lui, moi, je
  absolument
  radicalement
  absurdement
  décroche

  trois fois rien égale rien, qui égale trois, qui égale tout
  on n’a plus d’un homme à terre, une femme à la mer, en détox de vivre
  j’aurais voulu être celui sans miroir, ou celui tout miroir : un simple reflet m’a trahi

  la pluie aime la pluie, et c’est pourquoi
  je l’aime un peu aussi, la pluie
  le l’aide un peu

 

  les ressemblances une jambe dedans. les ressemblances un bruit dehors. on aura tout essayé, sauf le chant. le chant on n’ose pas. on se raccroche à nos dents, un bruit dedans. tentant le tout pour le tout, une jambe dehors

  j’ai pris soin de j’ai pris soin du, cela n’aura servi à rien. à refaire les murs, les enduire de ciment. écarteler le silence jusqu’à ce qu’il craque, jusqu’à ce qu’il cède. puis jouir la bouche ouverte, parce que la bouche ouverte

  revenir au plein temps, mais en fauteuil roulant. il faut au moins ça, je veux parler des roues. fauteuil sans roulette, paysage exfiltré par la fenêtre aveugle, on va en rester là. là va déjà trop loin, trop loin pour ça

  penche la mer. du coup la marée basse, du coup la marée haute. j’ai tenu ma tête entre deux maigres mains, jusqu’à ce quelle se mette à hurler. intérieurement qu’elle hurle. tout est affaire de hurlement à l’intérieur

  rire à pas de géant, mais rire bref. on n’a pas que ça à faire on n’a, rien d’autre à faire. rien d’autre que rien, qu’un ciel recouvre. et on appuie dessus, appuie dessus. en faire sortir la pus. en extraire le suc

  à part ça l’est tout mignon, l’est tout mignon comme ça. il pleure quand on le tourne comme ça. s’il dort c’est comme chez soi. et donc il ne dort pas. quand tout s’endort lui ne dort pas. il ne soupçonne que soi