assis là sur un banc

  peu de temps après, or peu de temps après
  on a supprimé tout le nécessaire, pour ne garder que l’essentiel
  c’est à dire rien, de ci de là, rien l’ennui de le penser, la peine de le vivre
  pencher du côté droit, pencher du côté gauche, puis pencher droit, raide droit
  à pic

  on ne met pas de fleurs à toutes les tombes, on ne met pas de fleurs
  à toutes les tables non plus, on débarrasse vite fait
  on ramasse les miettes
  la pain rassis le pain moignon, le rang qu’on rompt
  je m’allonge et je laisse la mort grandir en moi, prendre ses aises, élargir
  le champ de son action. ils me font défection

  mon corps ne débauche pas. ma bouche ne débouche pas
  personne à l’arrivée, un seul homme au départ, je triture mon billet dans la poche
  la première est toujours moche, la dernière est moche aussi, dimanche et jours de grève
  et le reste du temps, tout autant

  j’attrape mon paletot, tu permets que j’attrape mon paletot ?
  de l’eau jusqu’au mollet, mais l’espoir bien à sec, j’entrave la marche
  quelqu’un arrive par derrière et me prend par la main, j’entrave la marche
  je n’ai pu voir son visage, j’ignore de qui j’ignore de quoi : j’entrave la marche

  la dernière fois que je l’ai vue elle ne mettait déjà plus de soutif, ses seins
  ne lui disaient trop rien, œcouméniques
  j’ai mangé en deuxième classe. je crois même avoir voyagé – j’ai du rester assis
  tout le long du voyage. où l’on voyage assis
  assis mais guère tranquille

 

  de trois à cinq heures du matin, je sors du cercueil, ou disons
  mon cercueil s’élargit aux dimensions de l’horizon, à quelques pouces près celles de
  ma psyché psychanthropique
  ou bien de son envers – c’est la plage ou c’est la mer, la plage sous la mer, et qui déborde un peu
  de trois à cinq heures du matin, quand je déborde un peu…

  quelque chose, quelque part, chante
  c’est en moi et je n’y suis pour rien, quelque chose chante je ne
  reconnais pas ma voix, je ne reconnais pas mes mots
  c’est en moi panier percé, je ne le retiens pas, je n’y reconnais pas mon souffle non plus
  quelque chose, quelque part, chante
  et je ne l’entends pas

  je n’ai pas d’ami
  j’ignore sincèrement pourquoi je n’ai pas d’ami, on ne touche pas
  le sexe de son ami
  par le fenêtre je n’ai pas d’ami, par la porte je n’ai pas d’ami, un ami me dégoûte
  je n’ai pas de sexe pour un ami

  on n’écrase pas tous les escargots sur son chemin, seulement quelques uns
  tout au fond des terriers, ou dans un arbre mort…
  le doigt dans l’œil du miroir, un peu après minuit dans le coin des consignes
  le doigt dans l’œil du mort, ça c’est dit ça c’est fait, je rentre chez moi

  chez moi je rentre. par où que j’aille, quoi que je reste, je rentre chez moi
  au pied levé chez moi, à cloche-pied chez moi, ou claudiquant
  je marche dedans, dès le lever je te dis que je marche dedans
  c’est dégueulasse j’en conviens, mais je rentre chez moi
  qu’importe où je me noie…

  retarder le moment où, le moment quand, retarder
  quand tout me pousse au désistement, toucher du doigt ce dont
  se désister est l’impensable
  du doigt le moment où, du moment que, pendant lequel
  crucial bancal

  ballade-moi la pluie
  durant la pluie, comme on crèche en corbac, sous le préau d’hiver
  il ne reste de moi que le fantôme d’une dépouille, et même pas
  je viens à dieu sans fleurs, démaquillé, je viens à dieu par le train de minuit

  jour de grève
  jour universel, de grève universelle
  il manque un peu
  il manque un peu de tout, il manque un peu de langue, ou de chair à la langue
  je n’irai pas jusqu’au bout, chacun saute avant la fin, chacun
  ferme les yeux avant l’écrasement, en ouvre un autre, d’œil
  un œil firmament

  je marche comme je marche, c’est à dire à l’envers
  pas à reculons, non, mais à l’intérieur des pas, tout en dedans des jambes
  la moelle me brûle, de mes tibias, le cartilage de mes genoux, l’absence me brûle
  l’absence me brûle la moelle du colon, la barre des gencives
  mon sexe crie famine

  pour qui je mange, pour qui je lève mon verre
  pour qui la chiasse me prend quand j’absorbe le lait blanc
  pour qui les clous, le vent enfonce les clous, pour qui le poids de toute éternité sur ma tête d’épingle
  pour qui je dors et au final, pour qui je veille, insomniaque méduse

 

  j’emménage avec toi
  les yeux fermés d’abord, puis les yeux debout mais le reste du corps toujours fermé
  fermé ou éteint, comme tu voudras
  j’emménage avec toi, alors ne m’en veuille pas si dans un premier temps, je couche sous le lit
  je ne prends pas de place sous le lit

  disons le rebord de la fenêtre, voilà, le rebord de la fenêtre
  je saute dans le vide, on se sent tellement chez soi, à tomber dans le vide
  il ne faudrait jamais s’écraser, seulement tomber à perpétuité, éjecté d’une fenêtre vide
  rien ne me sépare vraiment du vide que la conscience un jour de devoir m’écraser, mettre un terme à ce vide
  et curieusement, c’est cela même me séparant du vide qui le creuse en premier lieu

  j’ai dix sous de côté, t’en donne un ce soir, ce qui fait qu’il m’en reste sept et demi en comptant les menues dépenses de la journée
  je ne sais pas ce qu’on va foutre de mon sexe, si ce sera jamais possible de le croiser avec ton sexe, combler le vide
  on pourrait se sucer mutuellement le pouce pour commencer, histoire d’en comparer les goûts, puis le goût de nos salives sur nos pouces respectifs
  nos pouces respectables

  les enfants ne pleurent pas, ils ont trop peur pour ça
  je m’agenouille mais la prière ne vient pas, je pousse de toutes mes forces mais la prière ne vient pas, je n’ai aucune force
  dieu me sent là. il suffirait d’un mot or le mot ne sort pas, un mot de moi pour l’arracher à son silence, le délivrer de son impuissance
  de mon impuissance
  en chien de faïence comme en chien de paille de toute façon, on ne se regarde pas
  on n’ose plus

  tu préfères que je ne regarde pas
  tu préfères que je me tourne
  tu préfères que je parle pour parler, c’est à dire pour ne rien dire, camoufler le silence
  un silence si gênant parfois qu’on lui ferme la bouche, qu’on le bâillonne honteusement
  tu préfères que je regarde ailleurs, comme si ailleurs n’était pas le miroir inversé d’ici même, de cette obscénité
  fallait pas se mettre nue, non plus…

  je les scie mais je les respecte, les béquilles
  je ne me suis jamais senti si dénudé, démuni désemparé que face à une femme
  me confessant son agression
  les larmes que l’on ne verse pas nous persécutent
  j’ai moi-même beaucoup trop froid pour être une maison, une porte à son poste

  un jour un homme a fait une blague tandis que je mourais de faim
  enfin pas tout à fait, puisque je ne suis pas vraiment mort, semble t-il
  quoique cela ne me rassure pas totalement
  et par ailleurs, cela insinuerait que ne pas être mort ne consiste qu’à sembler…

  j’ai eu ou je n’ai pas eu la scarlatine. je regarde de si haut de si loin mon enfance, si haut et si loin que je n’en sens plus rien
  si ce n’est par les trous qui persistent en mon âme et conscience, ces trous ne faisant pas la différence
  entre qui je suis et qui je fus, entre naguère et désormais, ces trous comme des yeux au travers desquels
  je me vois, tétanisé

  je partirai demain, comme chaque jour je partirai demain, sauf que demain je n’irai nulle part
  demain je resterai bien au froid, pour une éternité de plus, et j’en saboterai la chanson
  chanter ne me va guère, danser danse sans moi, danser piétine ma tombe
  j’habite le non-lieu

  si tu ne soupires pas souffle-moi sur la bouche, cela me soulagera d’un cri tant retenu
  j’ai peur par la gouttière, j’ai peur par la lucarne, ce qui est tout pour moi n’est rien pour moi, je ne suis rien pour ce qui est tout pour moi
  pour tout je ne suis rien, bien moins qu’un coquelicot

 

  réchauffe l’hirondelle, ça peut toujours servir
  entre deux faims par exemple
  deux jeûnes nauséeux
  pour le bouton il te suffira simplement
  d’appuyer dessus

  le cours grave, la manche large
  j’appuie sur la détente, rien ne détonne
  on reste là, idiot
  et comme anéanti
  coincé en plein abîme

  elle s’élance d’une corde
  d’un trait net en plein jour
  si le jour est plein, dont je en quelque sorte
  se trouve éliminé
  et si vide, le saut à
  la corde élimée

  si je frappe une main contre mon autre main, si je claque une joue contre mon autre joue
  si je me démantibule la mâchoire ce n’est pas forcément pour
  le bien de l’humanité, je reconnais
  – je me recoiffe sur un bout de miroir, à la sauvette, parce que c’est ainsi que l’on vit
  : à la sauvette

  il dormait tranquillement
  il avait soif de ça, de dormir tranquillement
  la vie viendrait après, transgressant tous les genres
  les genres de ci, les genres de ça, que sais-je encore ?

  oui bon, j’étale mon fumier
  mon fumier de par soi, par contre sans passion
  la passion ça rend dingue, la passion ça rend pleutre, je m’en vais donc
  pisser dans un coin
  arroser mon fumier

  éradiquer la joie
  nous n’avons plus la légèreté de
  supporter l’innocence
  nous gardons malgré ce
  la détresse polie…

  il se passe en moi quelque chose de
  plus grand que de coutume
  l’ombre d’un arbrisseau a
  cru démesurément, s’y
  raccrochent les lambeaux
  grigris et ex-voto

  touche au sublime
  un peu plus en dessous, là
  remets les fleurs en ordre
  dans le vase brisé
  qu’au moins ça fasse propre

  il se cache quelque chose
  on ouvre grand la bouche, en laquelle
  macèrent des pensées louches
  la langue que l’on tire et qui
  troue la matière…

  si je comprends bien, je comprends rien
  le silex sou-
  lève une paupière, un poil que tu m’arraches
  de l’aisselle droite, celle dont l’épaule
  n’est jamais retombée
  – miséricorde…

  je ne paie rien
  les enfants ne paient pas
  le train ne démarre pas
  va falloir faire demi-tour, puis demi-tour encore, d’un geste de toupie
  non les enfants ne paient pas
  parce que les enfants ça compte pas

 

  pas de nok, pas de yok – qu’une façon amoureuse de dire que tout va bien, ou bien
  les hommes craquelurent les docks, ils n’y font pas attention
  tu pourrais me prêter tes lèvres pour qu’on y fasse succion, césure des lèvres sous pression

  l’image d’un homme n’est que l’image de l’image d’un homme, il hisse la voile noire
  je pleure des escargots – je ne dirai pas quelles horreurs je pisse, ni ce qu’au fond je jouisse
  je jouisse des interludes, des intermèdes. les femmes sont mon bras. elle me bourrent de tilleul, pour autant

  on s’en va sans panique, on s’en va aigre-doux, sans même y réfléchir vraiment
  on s’en va à quat’ pattes, la queue entre les douilles, on ne pleure pas si souvent, non plus
  aujourd’hui j’ai tatami. le soir et le matin j’ai tatami. tatami toute la vie

  prends-moi la main, une seule fois dans ta vie au moins, prends-moi la main – qu’est-ce que ça te coûte ?
  j’écrase une taupe, j’me lape une gnaule. je crois même que ce matin encore, j’ai chié un harakiri
  ça me rend triste parfois, ça me rend triste souvent, mais parfois j’y pense et si souvent j’y pense
  il neige dans mon lit

  le point commun entre moi et moi c’est presque moi, l’équation à trois inconnues
  la peur quant au niveau de la mer aussi, qu’il baisse, qu’il remonte
  des i sans les points sur les i déambulent hagards, et nous ressemblent trop

  chien levant, marcel courant, on accorde si peu d’importance à ces choses-là, ces choses-là qui nous intimisent, nous intimident
  et dès que l’on sort du courant c’est pour renouer encore, à une forme de veillance
  on meute en chien, on couve en loup, on se dit qu’on aurait fait mieux, mais d’on ne sait quoi

  j’ai fini le paquet de chips, comme ça, sans le dire à personne
  parce que le fond du fond submerge a minima la semelle, ce qui déjà laisse à tremper la plante
  du pied, du nez, et de tout ce qu’il a fallu faire ou ne pas faire pour survivre
  peut-être malgré soi – mais qui tient encore ce genre de compte, l’âge passé ?

  je marche dans mon ombre, plus encore que l’ombre dans mon dos
  caresse-moi la tête, la nuque les épaules, et jusqu’à la racine d’un feu de détresse
  tu n’entends rien, on n’entend rien, et celui-là même qui hurle n’entend rien
  il n’a même pas fini son huître…

  les gens ils savent parler, ils savent parler et ça ressemble à des phrases, à des discours ambiants
  moi j’aime bien les gens, tels qu’ils clignotent la nuit, en bout de quai
  je voudrais tant parler fin, parler vrai comme kafka en plein naufrage, mais là on m’a volé ma bouée
  et sans ma bouée j’ai pas l’courage…

 

  ça va comme dans une vision neutre, y a pas de sexe dedans
  ça va comme ça va pas, elles font comme ça, aussi
  et plus je raccourcis plus je me dis, je rame le large
  seulement je rame le large

  tous les jours on baise comme ça toutes les nuits vers
  trois-quatre heures du matin j’ouvre la f’nêtre, flétrissent mes rêves
  on peut encore commettre des rêves vers trois-quatre heures du matin, au moment même où
  veiller perd pied

  je ne retiens plus vraiment rien, je renonce à mon âme
  il y a du vert aussi, qu’on se met sur les lèvres, du vert à lèvres
  pour tromper les rongeurs
  mais tu sais de quoi je veux parler n’est-ce pas, sinon
  sombre avec moi

  elles étouffent mes portes. je vis depuis tout petit en cercles centrifuges
  elles étouffent mes vitres. il leur suffit de promener leurs rides enfantines
  sur mon trottoir glissant
  et moi en attendant, je vis de quoi ?

  ça me rend réversible. j’achète un couteau propre, un couteau qui n’ait
  pas encore servi
  j’ai l’âme d’une souche, la souche d’un néant, et j’ai le néant propre
  j’appuie sur tous les tons d’un vo-
  cabulaire obsolète. je roule encore mes clopes

  il meurt mais qu’en est-il, qu’en est-il de sa mort
  je vais dormir chez moi, pour une fois je vais dormir chez moi, ce sera chez moi et je m’endormirai
  une femme avec un marteau, un clou, s’interposera toujours entre moi
  et chez moi, entre chez moi et dors