assis là sur un banc

  j’apprivoise l’idée d’une autre vie, d’une autre voie menant à une autre mort plus exactement, et pourquoi pas un autre genre de mort

  ce n’est jamais vraiment si pur. jamais si pur, vraiment
  on s’attendait peut-être à quelque chose, peut-être même à quelque chose… d’autre
  qui végéterait là quelque part accroché à la paroi intestinale, ou plus au fond encore

  nous ne vieillirons pas ensemble, supposé qu’on vieillisse jamais
  on suit une piste et parfois cette piste nous fait tourner en rond, en bourrique autour d’un arbre seul, à la rigueur d’un pâté de maisons – fut-ce d’un univers entier que cela ne changerait pas grand chose, disons n’ajouterait rien à ce qui, déjà, n’existe pas
  ou ne le réclame pas

  le poème le plus profond qu’on ait jamais composé s’adresse à mon ami pierrot. j’ignore si l’on continue à en bercer les enfants. j’ignore si l’on berce encore les enfants. j’ignore si naissent encore des enfants. si tous les enfants n’ont finalement pas été noyés dans le lac, et grattent le fond du lac, fredonnant chacun pour soi ma chandelle est morte, plus loin suppliant que l’on ouvre une porte, ce qui n’est pas évident après tout, quand bien même on pourrait supposer qu’une porte est précisément faite pour qu’on l’ouvre, au moins autant que pour rester fermée
  fermée n’est pas coutume

  crescendo et ça tombe, et ça roule entre les pattes. ça finit comme ça, probablement toujours
  comme ça.
  alors un peu d’silence, s’il vous plaît

  je n’attends de l’existence qu’une tacite émotion poétique, au fil de l’heure qui passe et se découvre
  dans le sentiment tout à la fois mielleux et nauséeux de la tristesse, gris flottement ou léger pincement
  de l’heure qui passe, ou se découvre

  je ne sais pas si mon destin me suit, ou si je l’ai par inadvertance perdu en route, semé déluge…
  seul est un mot qui subconsciemment m’échappe, une obscénité entrevue sous les traits renfrognés d’un homme qui vieillit, naufrage sur pattes, et vieillit tel qu’il a vécu, c’est à dire plutôt mal
  il en arrive à se demander s’il a encore le droit, voire l’indécence d’espérer quoi que ce soit. pourquoi faut-il n’aimer ce monde qu’au moment-même où il se retire, et ne nous semble t-il attachant que lorsque l’on se voit contraint, après quelque sommation d’usage, de s’en détacher ?

  je ne sais pas vivre dans le temps, dont je n’éprouve nulle consistance, et qui ne m’est révélé qu’à travers l’expérience du manque – d’objet, de contenu, d’un minimum de densité que l’on prendrait pour la réalité. un tel écart entre moi et tout ce qui ne l’est pas me fait vivre comme au bord, sur la brèche, souffle coupé. pire : je ne suis moi qu’en cette distance vidant l’être de toute substance. j’embrasse le vide, je serre contre moi mon ombre frêle, mon ombre épaisse, mon épaisseur fébrile. cela rappelle mourir et c’est ainsi que je n’ai jamais vraiment cessé de mourir, que mourir constituait l’unique preuve de vie que je pouvais m’apporter

  il faut bien regarder quelque chose, et regarder me fait mal. il faut bien regarder quelque chose pour en réveiller la beauté, funèbre hommage, et me dénie cette beauté me faisant fatalement défaut
  j’ai beau scruter je ne discerne rien, comme si mon regard n’attachait pas, et ne se découvrait pour tout reflet, pour tout écho, tristement que le vide de soi
  sans doute y a t-il un dieu, caché, une forêt tapie dans l’ombre de cet arbre qui n’en finit pas de pencher, pencher, et tant se penche…

 

  il a plu toute la nuit, comme par un fait exprès. et de fait fut exprès
  sur ce le jour se lève, ce qui n’arrange rien. derrière les vitres où de vagues visages tardent à l’allumage, le café, certains matins, a comme un arrière-goût
  de cigarette…

  à l’heure de la promenade. la promenade sous la pluie. on affecte pas grand chose, on prend comme à chaque heure la mesure de ce qui nous distingue d’un mort
  pas de n’importe quel mort mais, précisément, du mort en nous, du mort qu’on est déjà, et de tout âge

  des mottes, partout des mottes. des taupinières. on ne se demande pas quel jour. on ne se demande pas comment le jour
  au ras de l’être, seulement, sortir ses p’tites oreilles…

  j’ai le cri d’une mouette. même sans le son, on n’entend plus que ça. je n’entends plus que ça. je ne suis plus que ça. le AUM de la mouette
  en moins mystique c’est sûr. un peu plus déchirant

  il morfle dans les gris
  ce n’est plus un ciel, mais une lessiveuse. qu’y creuse une gueule de bois ?
  une gueule de bois n’y creuse rien. une gueule de bois n’y chante pas

  toujours besoin d’une petite lumière avec soi. où qu’on aille, petite lumière
  qu’on se la tripote qu’on la mette à sécher, en sourdine ou à tremper, partout tout l’temps, clignote la loupiote
  en plein néant

  le soir je passe à côté de ma douleur, où ma douleur me frôle. on fait comme si on
  ne se reconnaissait pas, le premier de nous deux qui criera
  nettoiera le vomi

  lui sers pas de café. de café il n’en prend pas. noir
  et le voilà qui plane, pense qui pense à quoi qui pense à dieu
  sait quoi et dieu comme ils s’en vont
  ils s’en vont de plus belle…

  le matin m’ouvre la porte, la porte s’ouvre tout l’temps. la porte s’ouvre tout’ seule
  rien, jamais, ne se fera vraiment. ni totalement
  le contraire m’eut à peine étonné

  la vie quitte ma vie. c’est dehors qu’il fait froid. dehors a toujours froid
  la vue quitte mes yeux. elle tombe
  sur tout ce qui rougit, elle tombe

  tout ce dont un homme est mort – il en fait une avec sa langue
  il ne se passera rien. plus rien. le vent d’ouest tombera. alors se lèvera, vertigineux,
  le vide lumineux.
  même pas

  il ne se passe rien. je crois que, à l’orient, quelque chose s’éclaircit
  par contumace.
  ou seulement sur nos corps

 

  supplication muette. j’achète une corde
  j’achète un terrain d’foot, moi qui n’joue pas au foot
  d’ailleurs personne n’y joue, j’vide le terrain
  de joueurs, de mauvais joueurs, d’hagards supporteurs. je contemple mon terrain
  vide. le beau vide de mon terrain. je garde mon terrain
  vide

  tout cela ne m’explique pas
  d’ailleurs tout ne s’explique pas
  il y a des jours ainsi, le jour faiblit. je finis par
  ressembler à une taupe, une taupe grise, gris-taupe
  je serai faible avec les faibles, je rêve aussi parfois
  de trains sales ou sans
  locomotive, ou alors je m’ennuie, suivant de loin le match poussif
  entre deux gros nuages…

  je ne remarque rien, tu ne remarques rien non, je ne remarque rien
  se gratte la raie, s’écaille
  la pomme de pin, sirène
  à la découpe, tranches d’eau douce
  il y a des gens qu’on appelle son copain
  il y a des gens qu’on croise aussi, sans souvenir de l’origine

  parcourir oh parcourir, hors-champ l’hors-sol
  une amulette contre le mauvais temps, le mauvais temps dehors
  tandis que je rentre en dedans, plus fébrile en dedans, visage à nu
  soudé au masque
  c’est la nature qui m’dénature, là carrément

  à part vivant, que foutre ?
  se gratter l’ventre, le nombril jusqu’au sang, il n’y a plus de sang
  sous le nombril, pas l’ombre
  d’une étincelle. alors on compte jusqu’à quatre, aller-retour on compte, recompte jusqu’à quatre, puis on décompte
  que chacun en soi, vraiment en soi, ait intégré le zéro
  soi-même come image du zéro
  dont la foule s’effraie, soit jusqu’à quatre

  je ne me nourris plus
  de l’un de l’autre, ni d’eau
  je ne me nourris plus de faim, de la moelle de mes os, je ne mange pas non plus
  de pain. du christ de ce pain. d’un vague quignon, de queues d’cerises
  je crois j’avale de l’air, rien que de l’air, même pas du vent

  si je tourne à gauche, à gauche y aura du vent
  si je tourne à gauche une fois encore à gauche je ne m’y trouverai pas, ne laissant rien de moi
  traîner, par pure méchanceté
  il n’est pourtant pas méchant, le malin qui s’faufile, le regard titubant, et confondant son ombre
  à l’ombre du dossier
  de chaise

  sous le silence conformément, je guette
  je guette ou j’attends
  à tour de rôle, j’attends
  je recule mon fou, je touche la tête de mon cheval
  au grand galop, ma tour
  je guette du haut. j’attends, dedans
  il pleut sur mes lunettes

  il ne se passe pas un jour sans. c’est pour cela
  que je rôde la nuit, j’enfile
  ma nudité, si frêle, si lourde nudité, et déchirée sur le côté
  si frêle et si lourde qu’on ne sait plus la baptiser, la recadrer. pour ainsi dire j’attache une corde
  à un clou.
  et déchirée sur le côté

  j’entrevois une femme. une femme la
  bouche à peine ouverte, juste de quoi laisser passer
  un filet d’air, un rot, une discrète déception
  je ne suis pas loyal, je devrais lui
  tendre la main, serrer la main, lui dire bonjour, comment ça va tout en
  pensant à autre chose, à autre fois

 

  commettre un voyage
  sidéralement immobile, j’ai la tendance
  quand il montre du doigt, il ment
  quand il élève la voix, il ment
  il lui suffit de mentir pour paraître crédible, ravale sa gangrène
  tuer une heure, deux heures, allons – mais toute une vie ?

  pilleur de tombe, les jambes bien écartées
  un petit miroir en tain, ramassé des décombres
  c’est un animal bizarre, je m’y épie
  je m’y regarde mais ne m’y reconnais pas, ou pas vraiment
  une vague ressemblance, peut-être…
  il cherche un peu, tombe sa cendre – lui là, l’inactuel

  dégommer l’plongeon, c’est ainsi que j’envisage sexuellement
  ce départ de fumée, pisseuse matinée
  on prie devant sa porte
  ou sur son tapis de yoga
  son miteux tatami
  on prie sur les genoux, dos au mur voilà qui
  rehausse le ton

  paumé ça crève d’envie, déjà de revenir
  j’aspire une pomme, toujours la même, avec à l’intérieur
  calé le même trognon, le même procédé de pépins, semence épilatoire
  un cil de poisson-femme, afin de recoudre
  les absences, et tout ce qui en soi
  se trouve décousu

  marée haute, basse, plus basse encore
  marée qui tangue. sur son cheval de mer
  ou le long du canal, ballade forcée, dans les pas saugrenus des noyés
  ou encore la main engoncée dans le slip
  d’une mésange taciturne

  un rien met la distance
  entre soi et sa propre pensée
  comme tu t’endors, tu dors, de façon gauche
  il y a l’immatériel elle pense
  je n’en suis que poupée, maligne
  et toute rance

  je mords un coup, dedans, je mords un coup, et jusqu’au coude
  pomme résille, crachin
  existentiel
  cela meurt avec moi, si peu meurt avec moi – les quarantièmes mugissants
  on les franchit en pédalo

  vu comment il s’assied et toujours mal assis i s’nique le dos
  à l’ombre d’un ciel bas, plus bas que soi, plus bas que lui
  l’intérieur module sa chanson – chanson toute intérieure, ça va de soi

  tu m’obliges un dimanche, ferme les vannes
  et tous les jours d’la s’maine, clapet capot le clapotis
  ça rame
  ça rame avec le chance, et d’une seule main tandis
  que l’autre se branle un doigt, une prise
  : en vue l’impondérable

  séquence incontournable, elle jouit
  comme une souris, à petits cris
  à petites doses, rideaux tirés
  dès l’premier mars, j’aboie
  chacun son truc, j’aboie
  je me retourne en elle, c’est elle j’en conviens, cette absence
  étourdissante

 

  l’homme quand il vient n’aime personne, son cul
  tire la langue à tout l’monde, à l’essence-même
  s’il en a l’envergue. je suis un sage, se dit-il et comme un sage je
  me tais, je salive je
  déborde de la page, j’aime pas les petites filles, pas les petits garçons
  je mords les animaux

  je m’abrite sous ton pouce, on appelle ça un abri-pouce, on ne rencontre de pitié que là où elle coûte si peu que l’âme est pure, oh si pure…
  un homme est mort et nul ne pleure dessus, pas même sa mère et quand bien mort cet homme
  ne pleurerait pas dessus sa mère, c’est quand même tordu

  toutes nos douleurs vont à dieu, le reste importe peu, ou si peu…
  toutes nos douleurs vont à dieu, je creuse ma tombe en dieu
  le reste importe peu, ma maman importe peu, ce qu’est dieu en soi importe peu
  ou si peu… j’ai tellement vieux…

  il y a des hommes qui bourrent mon crâne
  de crin, de filasse, de sperme il y a des hommes
  qui bourrent mon crâne de chevaux
  qui se souviennent – ils se souviennent oh mes chevaux
  on va les traire, les équarrir on va les chteub
  et moi qu’en sors vivant, toujours vivant, avec la honte, avec la haine
  et moi qu’en sors branlant, il pleure debout

  tu pleures dans les deux sens, tu t’arrêtes pas
  tu répudies
  tu répudies jusqu’à ce que
  ciel s’ensuive, ou le cercueil, auréolé
  confortablement assis dans son cercueil, rêvassait l’homme assis, l’homme
  rassis, d’un ciel exterminé

  un chien mordra ma queue or les anges le
  lui rendront au centuple c’est promis, je r’crache un ch’veu, un poil de sirène dans la cuvette à ch’veux
  et toute la tête avec allez, bouffe-lui l’crâne, un chien
  mordra ma queue et tout ce qu’elle contient
  d’abnégation, de frustration, de comptines enfantines je lui caresse
  la tête, un chien ravale sa queue

  je sais où je vais j’ignore juste
  par quel chemin j’y vais, par quel chemin m’y rendre, une crotte
  au pied de chaque calvaire déposée, lorgner sur
  la barquette de frites, rapport qualité-prix on en est là te rends-tu compte, rapport
  qualité-prix, l’imprescriptible

  le chien est descendu avec une amie – ce n’est pas mon amie bien entendu, mais ce n’est pas mon chien
  non plus
  pelé de part en part, l’autre épilée
  d’une vie qui n’est pas la sienne, laissée là sur le gaz
  je bouffe de l’herbe. je bouffe des bruyères. si quelqu’un chante rassure-moi ce n’est pas moi qui chante
  mais je l’entends

  mon amie parle à mon amie, je lui garde ses amygdales
  il fait si triste que je n’ai pas le moindre doigt
  de lui gratter le ciel, je vis dans un coma
  tout au fond d’un coma, je vis dans l’omerta
  je te montre mon sexe, tu me soulèves d’un doigt, d’un autre doigt, d’un doigt à toi
  – plante comme elle croît