assis là sur un banc

  il y a les beaux, il y a les défigurés
  humains rien qu’humains, la tête dans la bassine, le vide de la bassine
  il y a la mort et ses petits bisous dans le cou, ses bavures policières
  mendiants rien que mendiants, de petits bisous dans le cou

  mission tranquille, sainte éradication de l’esprit
  le soir pousse à la misère. le soir.
  trop de gens pour que j’y accorde quelque attention – je fais comme si
  de rien n’était, on fait comme si de rien n’était, et n’était rien
  que nous faisant comme si

  ceux qui tombent, et ceux qui sautent
  ceux qui marchent, et ceux assis
  ceux en bref qui ne vont nulle part, qui retournent à l’endroit où, qui retournent à l’envers de
  sous les manches les bras tout éraflés qu’est-ce à dire
  je voudrais te souffler dessus, que tu n’existerais pas

  parle-moi quand je ne suis pas là, parle-moi
  raconte-moi par exemple, et pour l’exemple
  l’histoire du loup, de l’ennui sous la bruine
  tue-moi fleur au couteau, la peur est dans mon camp
  j’ai déserté mon camp

  la passion dans un seul trou je me rappelle pas bien, je me rappelle rien
  qui me rappelle quoi, ne me rappelle rien
  aesh au chevet d’un monde
  en sursis permanent
  d’un monde à l’échelle
  si courte, sexy déflagration
  – rends-moi le pan, rends-moi le vin
  quotidien

  un être a bu sa bête – qu’est-ce que tu veux que je te dise de plus ?
  une cohérence ? quelle cohérence ? et à quel prix ? un être a bu sa bête, c’est tout
  j’aurais voulu dire je t’aime, il est hors de question que je dise je t’aime
  j’aurais voulu dire je t’aime, je n’ai rien dit du tout

  un mort ne se suicide pas. un ressuscité
  ne se présente pas aux urgences, les urgences sont prises d’assaut par ceux qui s’obstinent à ne pas ressusciter, qui récusent l’idée-même de résurrection, comme s’il y avait plus urgent que la résurrection
  ce n’est pas une question de dignité non plus, pas une question d’ailleurs: je préfère mourir c’est clair
  même sans dieu, je préfère mourir. sans dieu je préfère mourir
  – que j’aime mourir sans dieu !

  je suis parti dormir. étrange de dire ça comme ça: partir dormir il est pourtant si facile de sauver un homme que rien ne peut sauver…
  je ne veux faire l’amour à personne. je ne veux
  pas faire l’amour
  je veux mourir
  profondément, plus profondément que la mort même, plus profond que mourir
  ou que n’avoir jamais été
  je sais pas

  ma poupée a les bras cassés
  ma poupée a le chignon coupé
  ma poupée a de la bave partout sur elle
  c’est ma poupée quand même
  elle coule en moi

  il n’y avait jamais rien
  ou du moins, il n’y avait jamais rien que l’on puisse dire
  et tout ce que l’on puit taire semblait s’évaporer
  je me faisais de moi-même l’image d’un homme, je veux dire d’un être humain
  à quel point être, à quel point humain ?
  une tare dans la conscience, en soi déjà douloureuse, d’être

  dis-leur simplement que j’aimais dieu
  qu’avant toute chose, avant quoi que je fusse, j’aimais dieu
  et que mort je cesse enfin de lui faire ombre, de faire ombre à dieu
  je l’aimais à la mesure de la honte d’être moi mais ça ne leur dis pas, dis-leur juste
  que j’aimais aimer dieu
  quoi que cela veuille dire
  ou ne le veuille pas, d’un seul et même fond

  néanmoins je fus un homme
  quelqu’un qui se tient droit, une colonne vertébrale, poignante verticale
  quelqu’un qui s’effondre, un affaissement de la matrice, au moins je fus un homme
  j’aurais tant voulu que l’on me gratifie de cet amour-là, de cette pitié-là
  dont tout âme est issue
  je n’ai survécu que d’une pitié
  disons deux
  trois
  des milliers d’anonymes pitiés

  le mensonge te fait-il tant de peine ? oui, le mensonge me fait tant de peine. et je ne devrais pas. je veux dire…
  et il ne devrait pas
  à y regarder de près, la honte qui me structure n’en est qu’une simple composante
  j’ai honte de beaucoup plus et beaucoup plus profondément que de moi-même
  peu importe en définitif
  tant que cela reste de la honte, tant que reste la honte, tant qu’il reste
  de la honte. mais c’est quoi ton problème au final, avec le mensonge ?
  

  rien ne se passe. la mort attend la mort et c’est tout

  dieu reste au milieu
  au milieu
  mais si tu passes le gué
  les herbes rases les herbes hautes
  les tiges coupantes
  le marais bethléem
  la vierge du bessin

  un homme c’est un homme, ses poches le trahissent
  une simple histoire de trous
  j’accoste ma race, ma race quand elle a tout vu, quand elle s’est
  dégénérée, moi je n’ai qu’un amour

  le seuil. le pardon. l’au-diable. tu ne me répondras pas
  m’alarme mais sans urgence, détache-moi du corps
  je ne crois à ma réalité que lorsque la mer m’insulte, teigneuse, hargneuse, m’insulte me
  crache à la gueule, tandis que je reste à terre
  ni mère ni ferme

  ton cercueil a une panne de côté
  tu tournes et c’est ta mère qui te crève les yeux
  j’ai cru apprendre à dire oui, je ne faisais qu’éclater mes couilles sur la bâtisse
  il faut dire oui, oui malgré non, épongé le mot ne gicle pas
  et le vent siffle ailleurs

  on se baisera le sexe c’est sûr, on s’empalera l’inné
  doucement, quasi tendrement on se remuera le couteau dans la plaie, la grosse plaie
  j’ai envie d’un corps qui ne soit pas mon terroriste, un corps non signé
  la mer qui m’annihile et le fait sans pitié
  m’aime

  la mort est dans mon cercle vu comme le cercle
  s’élargit, s’inspire de ma douleur, mets ta chatte en demeure, œil pour œil, langue large, écharde
  ne réveille la nuit
  les ferries vont de nuit, ne réveille la nuit
  la nuit

 

  les enfants sont pas morts. ils sont au lit. avant même que ne s’impose à eux le choix
  entre mourir pour rien
  ou vivre pour rien. je reviens de la mer la mer n’a pas cédé. l’élan caduque.
  une vague dans la tête quand la tête est perdue, la mer ne répond plus
  la digue du néant

  et je n’ai plus d’esprit; moi qui suis tout esprit, en suis réduit à ça
  n’ai pas été pêché, suis revenu bredouille, comme à rester scotché toute la nuit devant l’immuable feu rouge d’un carrefour. d’un carrefour.
  te souviendras-tu de moi, alors même que je ne me souviendrai plus de moi, scotché à un feu rouge ?

  la nuit elle fait bizarre, quand elle surgit « naturellement »
  d’un faisceau de circonstances
  ou parce que c’était l’heure
  chacun étant rentré chez soi
  la mort n’était pas tout à fait morte
  les hommes éjaculaient dans l’vide
  les femmes aussi
  les enfants pareil
  les animaux tout l’temps

  je n’arrive pas à comprendre pourquoi je parle encore, plutôt que de me contenter d’incarner ce lieu creux
  sans doute faute d’être un lieu clos
  qu’on ne prend même plus la peine de fermer
  et qui cependant radicalise mon impuissance
  mais ce n’est qu’une question de temps
  de temps mis en question, soumis à la question
  une fuite hors de l’oubli, c’est évident

  comment échapper à ce qui n’existe pas, à des bras troués ?
  si je pouvais me voir dans une glace inévitablement je réaliserais n’être qu’une poupée gonflable dans laquelle
  on a pas pensé souffler
  et que si j’ai jamais rêvé m’en sortir, ce n’est pas sans soupçonner
  n’y avoir seulement
  jamais pénétré

  ta bouche, j’embrasse ta bouche
  ta bouche cousue, ta bouche motus, j’embrasse ta bouche
  avec la langue dedans
  je veille à fracasser, sommeil écartelé, je dois
  me frayer un passage à travers ronces, bouche cousue bouche motus, les jambes nouées
  vers lesquelles un os louche, des-
  cend le nil en crue

  la question ne concerne pas ce que je serais devenu, mais ce qu’il reste de ce que je fus ou plus exactement, ce qu’il reste en moi de ce qui fut
  un stress imminent, une tourmente
  une absence en urgence
  flanqué d’un précaire échafaudage de tôles, le bec ébréché d’un sourire
  un tas de tôles recouvrant une panique. une panique.
  la mort en vivace

  on se croit tout au bord alors que depuis longtemps déjà, on ne fait que tomber
  à pic, à pic à colégram
  on se croit tout au bord quand on est soi-même le bord, le bord-même de la chute
  à laquelle on a fini par ne plus prêter foi à force de
  ne pas s’écraser, de faire corps au nulle part
  ou à l’ombre de soi

  défricher le zéro, le dégager de tout ce qui l’encombre et tout l’encombre, jusqu’à lui retirer sa
  circonférence et qu’il n’en reste rien, c’est à dire zéro pur, un peu avant minuit
  on se glisse dedans, et si
  on se glissait dedans, entièrement nu, disparaître entièrement nu
  dans le zéro si patiemment couvé, le zéro tel
  que d’en dedans il nous gobe
  tout cru

  au milieu j’ai la bouche, une bouche à la
  fois pierre et trou, pierre jetée en pleine face et le fracas des dents
  un trou en forme de pierre, qui tout avale et tout recrache, dégueule un trou
  à cause de ce trou, à cause de cette pierre au milieu, je ne parle plus à personne – je bave des pierres, je bave des trous
  j’en fous partout

  entre l’un et le zéro, la dribbleuse virgule…
  et que quelqu’un me touche
  au bon endroit, et pas seulement à l’envers du mauvais
  comment être autre sans tricher, par quel aveu d’anonymat, invalidant toute stratégie
  de séduction ?
  il rouge, le passant qui s’allume…

  il n’y a pas d’heure que ça, le dernier mort panique
  y déposer des fleurs n’y changera rien. rien
  n’y changera rien, ni d’ailleurs. ailleurs
  lui tresse des couronnes, auréoles à vide
  cidre éventé
  – ne succombe qu’à rien, clandestinement…

  défile devant mon spot – suis-je la femme d’un mort ? l’inconditionnelle
  épouse d’une absence ?
  la frontière n’est pas gardée, la guérite bâillait, la frontière
  s’appuyant contre le paysage, malgré légère, légère malgré
  le poids des lignes, la raréfaction
  des signes dans le ciel

  l’esprit se raréfie, l’air s’égoutte – a t-on jamais fini de se venger de soi ?
  les griffures dans le dos cicatrisent-elles un jour ?
  questions que l’on soulève rien qu’en soufflant devant
  souffle devant, homme respirant
  coiffe-toi avec un clou jusqu’à en-
  rayer l’idée…

  après quoi, que faire ?
  mourir n’est techniquement plus possible
  une pierre en plein miroir et c’est la pierre qui rompt
  c’est la rame qui se noie. je plonge
  une main dans le noir, je ne vois plus ma main, je ne
  sens plus ma main, main plongée dans le noir – je crains, non: terrifié je suis
  à l’idée de n’en retirer, pire que le noir en soi,
  rien qu’une main…

  la pluie fait son chemin, pas si large que ça
  d’après nos courtoisies tout un monde s’effondre, un monde
  presque entier, tenant sur un seul pied – un axe c’est déjà ça
  une hache s’en approche, c’est moche

  méticuleusement, j’abrite un arbre
  un parapluie recouvrant mes
  cheveux mouillés, j’arrose le néant
  un néantversant d’un autre néant – chaque lampe
  ravive mon ombre, pas plus épaisse que ça

  j’abrutis complètement
  complètement dum
  un trognon d’homme
  – qui se nourrit de moi ? une ombre, un trou
  se nourrissent de moi, tombe dans l’trou
  je m’ouvre à la caresse mon dieu que le vent frêle, mon dieu,
  que le vent froid…

  insulte mon pardon. insulte ma pudeur
  et puis je m’en irai de là
  où tu auras pris pied, pris possession
  attrapé l’océan par la queue, le poisson par le fond
  médit de soi jusqu’à l’usure
  l’usure ça use
  l’usure ça dure

  et si tout à coup l’ombre cédait
  comme ça, tout à coup cédait
  et ce face à rien, que rien ne viendrait compenser
  – une fois le mur tombé, combien de temps encore son ombre
  peut-elle tenir, à quoi tenir, sur mon épaule s’appuie
  épaule s’appuie, combien de temps encore, sur mon épaule s’appuie, je
  sur mon ombre m’appuie, si tout à coup cédais…

 

  c’était mieux quand les choses
  semblaient autres que ce qu’elles étaient – du moins pouvait-on
  espérer s’en sortir. elles ne sont désormais
  que ce qu’elles sont, réduites à leur insignifiance, leur grotesque évidence, on ne sait même plus de quoi on tombe, pomme plate
  en quelle mer on coule, sans qu’une goutte d’eau…

  c’est à moi qu’ulysse rapporta sa rame – pas une super rame cela dit
  j’ai contemplé ithaque de son point culminant, j’en ai même gardé une photo – je te la montrerai si tu veux
  des hommes qui renoncent à leur possession pire encore, des hommes qui ne touchent plus leur femme
  des hommes privés de rame…

  si tu es parvenu à mettre un pied devant l’autre bravo à toi: tu viens de faire un pas
  un autre suivra nécessairement, dans le sens de la marche et ainsi de suite, de suite mène au combat, de suite mène à la perte
  ravale t-on ses pas comme on ravale sa salive, resiphonne t-on le sperme éjaculé – et qui vous le rendrait, vous le
  recracherait à la gueule, et là sans masque ?

  tu ne m’appelleras pas par mon prénom, ni d’aucun nom tu ne
  m’appelleras pas, d’aucun secours
  si je veux je lève les bras en l’air, si je veux les laisse retomber je ne suis de toute façon
  l’homme de rien, dans le rêve de quiconque. d’un claquement de doigts tombent les doigts,
  claque la morte…

  un jour qu’on n’avait pas peur on a levé les bras au ciel, le ciel s’est retenu
  je n’aspire pas avoir existé pour quelque chose, mais au moins pour quelqu’un, pour que quelqu’un
  n’ait pas existé pour rien
  ni pour moi, clause de
  confidentialité

  tu t’es arrêté là, comme si le chemin
  refusait d’aller plus loin, et plantait là sa rame
  je dis sa rame, mais ça pourrait être un clou, une algue, un accroche-cœur, ça pourrait être un
  piquet tordu de tente – qui a des jambes va quelque part soi-disant
  quelque part l’y rejoint

  il n’y a de place pour un type comme moi
  ni dans la mort ni dans la place et non définitivement je
  n’aime pas dieu, pire: je n’aime
  pas mon amour de dieu, le seul amour qui vaille à la fin, la fin qui tarde, la fin
  déjà venue, claire apparue

  une chiure de sentiment, genre de vampire anal, tout ça pas loin de Vire, j’ai de la peine
  pour toi, pour moi
  pour chacun d’entre nous, tous les on-n’aurait-pas-du, ce monde peuplé de tronches
  est beau, n’est beau pour rien je
  ne peux m’empêcher d’y penser
  d’y penser je veux dire à ce rien

  j’aimerais avoir quelque chose à dire, savoir
  qu’il y a quelqu’un au bout du fil, de l’onde
  mais le fil est retors on le sait bien, l’onde insonore, et qui d’ailleurs n’a jamais habillé
  son petit homme en fille ?
  je m’imaginais plus grand, je m’imaginais plus beau – heureusement j’y échappai, ou peut-être honteusement m’en sauvait l’ir-
  responsa-
  bilité

  tu n’auras plus affaire à moi, tu te regarderas dans le miroir et tu
  ne me reconnaîtras même pas – tu aurais pu être ma femme, mon clou,
  mon chien contre le vent mauvais, or le vent est tombé, ne s’est pas relevé, et on se retrouve là éclopé
  d’une dent de cassée, un muscle de froissé, on finit par comprendre échaudé
  enfin… tant pis