assis là sur un banc

  plus loin encore et comment parler quand on n’a plus que soi qui puisse s’entendre mais qu’on n’a plus vraiment
  rien à se dire, comme si quoi qu’on se dise…
  un homme en moi que c’est vulgaire
  un dieu sans auréole, une perte de sens
  une prise de vue, là où il n’y a rien à voir

  ma vie s’est rapetissée, au fur et à mesure que progressait l’insignifiance
  les frontières s’estompaient. mon père à ma naissance travaillait au bureau des douanes
  le colonel est mort, j’en suis à aller pisser toutes les deux heures
  pour le divertissement probablement
  ou pour faire diversion
  mais diversion à quoi ?

  j’habite loin de la poste, et surtout le chemin n’en vaut pas le détour. j’hérite d’un
  vide incommensurable. je ne sais pas quoi faire la nuit
  je ne sais pas quoi faire le jour – d’un 
  vide incommensurable

  ton extrait d’acte de naissance
  a plus de trois mois. et toi aussi tu as plus de trois mois, ton extrait d’acte de naissance.
  je m’endors seul, perpétuellement je m’endors seul. et soi aussi je m’abandonne. les chambres gardent froides.
  un œil au fond d’un œil. tapi. au taquet. mais sans paupière pour le soulager
  hors-clôture

  ma maison a été cambriolée. il n’y avait rien à voler, à mettre sens dessous
  à part un rouleau de PQ, une tasse fêlée. j’ai pris de vous…
  j’ai pris de vous rien, avant même
  que la nuit nous submerge

  pars-tu à la recherche de soi, ou bien cours-tu
  à la perte de soi. mon machin. ma poupée-zapoï. de luminante errance
  survivre est un dur métier, dont on voudrait parfois
  démissionner
  pour arroser les roses

  es-tu bien sûr que chaque fois, chaque fois prévaut l’incertain ? bouger d’un trait
  de visage ou d’eye liner, dieu ne me parle plus au travers de chattes pointues, de ventres soliloques dieu ne me parle plus
  ai-je du souci à me faire ? j’ai du souci à me faire. je dois
  outrepasser la mort – pas n’importe quelle mort, pas la mienne, pas la tienne
  mais la mort en soi, degré zéro d’une rame

  ma terre c’est de l’indécence pure. de la corruption, du goudron. il n’y a de doux en moi que
  la renonciation, la disjonction
  la chance de n’avoir pas correspondu, pas été à la hauteur, lichen de permafrost
  je te fais la bise sur la joue gauche – pour le reste, dieu nous pardonnera
  quoique j’en doute

  ta vie je lui ai parlé doucement à l’oreille
  je lui ai susurré, comme si susurré allait l’exciter. j’aurais voulu porter un masque
  être enterré masqué afin que dieu
  ne fasse la différence – rien qu’un baquet d’eau chaude, où il ferait si bon
  se réchauffer les pieds
  se réchauffer les mains

 

  je suis entré
  quelque part d’accord je ne suis
  sorti de rien
  ni ressorti

  mon chien t’a mangé mon chien
  t’a t-il mangé, ma
  vie
  t’a t-elle servi à quelque chose
  ou à une morte ?

  ta race et les jumelles
  j’ai pas eu l’habitude vraiment
  ni l’hiver d’avant
  celui d’avant
  l’hiver d’avant
  le mort-né d’avant
  d’avant mon score nul

  r’bouche-moi l’trou
  comme si on avait des enfants
  ou quelque chose
  qui ressemblerait à des enfants
  et ce serait presque
  des enfants

  rien n’est arrivé
  on aurait pu croire à un genou, ce n’était
  que caresse, égratignure
  un cri dès lors me collant aux gencives

 

  la mort a une idée de moi, moi pas
  moi pas dedans mon coup
  choisis-en une au hasard, comme le hasard fait bien les femmes
  et c’est un trou devant

  il n’y a pas de vie là-dedans
  à moins qu’un rail n’ait pris la tangente
  à moins d’avoir jamais dit oui, voire consenti
  à moins d’avoir vraiment vécu

  je ne m’appelle rien et toi, comment m’appelles-tu et toi
  comment t’appellerai-je ? le nœud de delta blonde.
  j’apporte un bras un bras ça pèse pas lourd. j’apporte une manche
  une manche ça flotte et tout

  tu ne m’appelleras plus, promets-moi tu ne m’appelleras plus, tu feras juste semblant
  que je n’existe pas et effectivement, je n’existerai pas
  lundi et jours de pêche
  empêche-moi simplement de mourir

  et que nous dirions-nous si nous cessions soudain de nous mentir ?
  je ne prétends à rien, trichant mais pour moi seul
  puis il a plu
  c’est pas de ma faute si il a plu
  c’est la faute à personne d’ailleurs, ni la faute d’un homme
  : il a plu, c’est tout

  ma vie n’est qu’un dur, un seul dur et ça va
  je serai vraisemblablement le prochain, or de quelle nécessité parle t-on dans un univers singulièrement inachevable
  et quand mon baiser fonde en ton baiser toute raison d’exister ?
  quoique je n’existe pas grand chose et ainsi que je le soupçonne, autre chose que moi vit en moi, sale bestiole
  et de bien plus grand que moi, selon je ne sais plus quel évangile, ni dans quel dessein

  un homme n’est pas forcément le premier, toutefois je le crois être né pour incarner le dernier
  on ne lui demande ni n’en demande pas plus, un homme tout rongé de vermine
  mort je ne savais pas, et désormais vivant pas davantage – peut-être
  ne le suis-je pas vraiment non plus, une fois mort ou vivant

  ok, c’est bon, j’avoue: je suis ressuscité
  ce qui ne m’a servi qu’à ça: être ressuscité, en homme qui ne sert à rien, et qui n’empêche rien
  on ne touchera sans doute pas le pied de dieu mais on ramassera des bouts de croix dans la boue, des bouts de sang séché sur nos cuisses, on avait tant d’amour
  et tant d’amour nous a maudit – n’étions-nous donc que sac d’os et d’âme ?

  mon chien s’est mordu la queue – ça aurait pu être pire, sa queue l’ayant alors piqué: on y aurait
  pas survécu un seul instant
  un seul instant c’est trop
  un seul instant c’est tout
  je me relève et ma tombe éclate d’un orgasme forcé, je sais pas comment tu t’appelles
  je sais pas comment on s’appelle, j’espère un jour…
  le reste du temps, face contre suie

  je ne me sens jamais plus vivant que conduisant sur le réseau secondaire, graves routes de pluie
  là où je laisse mon âme une trace en demeure et cette trace finit par absorber toute la pensée
  l’esprit vide, mais vide de quoi
  épiler dieu sur la croix, coupe des ongles massage de pieds, tu ne comprendras pas – en tout cas moi je ne comprends pas
  il y avait un trou et je suis tombé, un étrier et je suis monté, une cigarette
  que j’ai fumée, taffe sur taffe

  nous ne sommes pas ensemble vraiment
  nous ne sommes pas ensemble du fait de naître seul, nous ne sommes pas ensemble
  du fait de mourir seul, un torchon à la main
  un vague sourire à quelque souvenir salace
  le pot de miel entamé dans le buffet

  j’aspirais seulement à un bout de vérité, rien qu’un bout m’aurait sauvé, maintenant c’est trop tard
  maintenant le bout de vérité je l’ai trouvé là justement
  où elle faisait défaut, sous ce bout de vérité manquante, ce qui ne m’aide ni à vivre
  ni à mourir
  ni à rien
  et cependant je ne tiens qu’à ça, à mon non-bout
  de vérité…

  je n’aime pas ce qu’on fait des morts, comme si les morts n’étaient pas
  des bouts de dieu voguant vers dieu, des avortons buttés en touche, des tampons dont on se débarrasse dans le petit sceau noir
  à côté de la cuvette – je n’aime pas
  ce qu’on fait des vivants, comme s’ils portaient un nom, mon nom ou n’importe quoi de plus lourd que leur être, comme s’ils n’avaient pas à pleine bouche
  mangé la croix, étouffé de la croix, l’arête originelle, le zizi frauduleux, claudiquant
  sur leur genou tordu

  je m’endors à l’ombre du précipice je m’endors
  sur un champ d’alésia, tout contre un arbre mort et je n’ai pas peur, ne t’y méprends pas à me voir ainsi trembler je n’ai pas peur
  j’ai un chien à ma gauche, mamelles ratissant la poussière, j’ai un chien à ma gauche
  j’ai un chien à ma droite il a mal aux organes un cancer je sais pas les couilles toutes gonflées j’ai un chien à ma droite
  mon dieu si bel est l’horizon, si bel
  l’horizon, ne l’écartèle pas

 

  j’ai bouffé le facteur. ou la factrice plutôt, parce que ça coûte moins cher
  avant on écrivait des poèmes. avant on était con. après on est parti à l’incinérateur, parce que ça coûte moins cher
  il y a un homme parmi nous et ce n’est sûrement pas moi – moi à la limite la corde qui le pend, le gouffre qui l’avale. à la limite, à peine plus loin
  je ne salue plus mes voisins. je crois qu’ils m’en veulent un peu. ça les met mal à l’aise. il y a des gens qui trouvent ça naturel de se sentir à l’aise
  qui se sentent bien de se sentir bien et qui peuvent vivre avec ça

  assis là sur un banc comme précédemment mentionné concerne un banc précis, très concret, géolocalisable enfin j’imagine qu’il existe encore, même si plus du même bois ça va de soi, changé depuis ce temps
  pareillement je sais de quel square je parle, à quel ciel mouillé je me réfère, quel néant momifié. je n’invente absolument rien
  je n’ai plus de raison de mentir, de travestir – bientôt non plus d’exhiber, d’évoquer: une telle nostalgie du néant que nul néant n’y survivra
  quand un poisson crève dans son bocal, le plus pitoyable des deux ce n’est évidemment pas le poisson…

  j’éprouve une tendresse particulière pour toute cette crédulité, cette fausse innocence. je voudrais embrasser tous ces gens sur la bouche mais je crains la contamination, et puis ça nous dégoûterait tous un peu
  admirable à tout égard ce que la mer fait des noyés, les roulant les délavant, les refoulant sur le rivage, puisque tout finit par remonter paraît-il
  moi j’enferme mes secrets – non parce qu’il s’agit de mes secrets, mais parce que j’ai besoin d’enfermer quelque chose pour ne pas me dissoudre tout à fait, tout à fait ni totalement

  on n’a jamais vraiment tout perdu tant qu’il nous reste un souffle de souffle, mais on chérit abondamment l’idée d’avoir tout perdu et si l’on est riche de quoi que ce soit ce ne peut être que de cette idée-là
  quand ton chien a soif tu sui donnes à boire. et quand ton chien a soif tu lui donnes quand même à boire (!). à cause de la soif d’une part, et aussi à cause du chien. au final à cause de l’eau
  tu voudrais mourir que tu n’y pourrais rien. et dieu t’entendrait qu’il ne te répondrait pas

  les hommes ne s’embrassent pas ils vont tuer les démons, laissant derrière eux les femmes
  s’embrasser entre elles – les hommes et les démons que veux-tu…
  tandis que le ciel s’éclaircit il ne reste plus grand monde des uns
  comme des autres. on fait avec ce qu’on trouve, un bout de banc ou un caillou, la main gauche
  ou la main droite

  et d’en bas vers le haut, il pleure le deuil, il hurle l’absence, chuchote l’abandon, et d’en bas jusqu’en haut
  le cerveau plus petit que la mort moyenne – ce n’est pas faute d’intelligence mais comment encule t-on
  une paire de ciseaux ?
  me voilà sans voix, ne me reste que mon pull, on ne tricote plus les pulls: on laisse passer sa chance
  pour ne pas la gâcher, je présume…

  mon oiseau est parti du midi il ne reviendra plus
  se poser sur mon avant-bras, ni sur mon doigt
  il y avait une direction elle m’a dit tiens, une direction Val de Baize juste là, bé, a, i, zèd, e, je lui ai répondu machinalement ah ouais, là juste au-dessous du Mont de Vénus, vé, é, ène, uss elle m’a dit qu’est-ce que t’es kitsch, c’est comme quand tu chiales à chaque fois devant tes séries à la con
  dès qu’on voit un gosse et son parent se perdre ou se retrouver ça devient lassant à la fin, et tellement pathétique

  j’aime à la fin j’aime quelqu’un, la fin ça provoque ça, ça provoque de l’amour
  il y a des chose dont on ne peut s’empêcher, comme d’être triste parce que le monde est triste, éjaculer dans son sommeil quand on ne le fait pas dans son éveil, se saouler la gueule tous les trois quatre jours pour rembobiner le temps et briser l’omerta – de l’âme aussi ça s’évacue et pourtant c’est plus douleur que jouissance, une paire de ciseaux
  c’est à mon tour d’abandonner, de lever l’ancre d’enfiler
  le gilet de naufrage. c’est un gilet sans manche

  quelqu’un devant se met à prédire qu’il y aura un après. pêche réservée
  il vaut mieux ne rencontrer personne, appuyer sur la gâchette, tirer la chevillette
  mauvaise rencontre, mauvaise passe, l’incertaine identification des corps
  je te parle mais c’est comme si je parlais à un enfant, une arête, le mur
  qui arrête le son

  se rétracter. la voie si peu commune, alors se rétracter
  de tout, -te parole, tout engagement, tirer sur la zézette, la chevillette. ramoner le serpent
  je caresse la vermine ça ne ressuscite rien. je caresse la famine le miracle ne se produit pas
  si au moins on disposait d’un séchoir, pour sécher quelque chose…

  les seins ne sont jamais vraiment nus, qu’ils se portent bas ou hauts, ils s’affublent de seins, pesant leur poids de seins
  l’amour dénude mais une fois dénudé et que rien ne recouvre tu tires sur la quéquette la chevillette, tu craches mort d’homme
  où il y a un trou tu regardes dans le trou. où il y a une pierre tu mastiques, consciencieusement,
  la pierre

  quelqu’un ne veut aller nulle part, et se trouve pris au hameçon de quelque part
  avec un poids sans raison d’être, une familiarité qui ne s’invente pas
  tu passes la main dans les cheveux y a plus d’cheveux, tu renifles tes doigts y a plus de doigts. tu te dis bah qu’est-ce qu’on va faire
  encore debout à cette heure-ci, encore debout
  à cette heure-là

  le reste du temps il faudra bien qu’il pleuve, de temps en temps
  au fond qu’est-ce qu’on s’en fout – étrange que ça fasse mal à ce point, au point du fond qu’est-ce qu’on s’en fout
  on n’est même pas rentré chez soi, on ne s’est même pas
  retourné pour voir, s’il y avait quelque chose à voir
  on aurait bien voulu savoir pourtant, acquérir la certitude
  qu’il n’y avait rien à voir. ça nous aurait
  débarrassé de l’esprit

  il parle à voix basse, il n’est pas d’ici
  il parle à voix basse pour être le moins ici
  possible
  le reste de la vie chante, le reste de la vie hurle, mais lui ne chante pas, mais lui ne hurle pas
  ou alors seulement à voix basse, s’étant bien assuré
  que nul ne l’entendrait

  un léger retard quand au dénouement des choses, une chaussette encore tiède au dénuement de l’âme
  car il reste longtemps, debout, celui qui sans capuche…
  terre brûlée – j’ai un peu la tête d’une
  terre brûlée. et ça se recoud pas

  chien méchante chose. terre évite d’y poser
  le pied, d’y secouer l’ombre d’un pas. quelqu’un voudrait aller quelque part
  ou en sortir
  ou s’en faire une pente à remonter le temps, au cas où le temps serait
  démontable, démonétisable mais ça c’est pas mon genre
  ni d’un genre funk

  ma mort n’a plus qu’un mot à boire, elle en oublie jusqu’à sa
  langue maternelle, si maternelle fut sa langue
  j’attrape un pot, un sceau, une anguille au fond courant, j’arrache un slip
  – suis-je enfin revenu de la guerre ou ne fis-je qu’équipe avec les
  charognards des lendemains de fête
  et de débâcles ?

  quelque chose a dit non avant même de savoir à quoi, quelque chose a dit non
  seule réponse crédible, seule réponse aimable, l’amour ayant déserté le corps
  l’amour ayant déserté l’amour
  et l’armature déboussolée, toute la désinvolte élégance d’une
  fuite sur place