assis là sur un banc

  prête-moi l’ombre, le taux d’ombre, l’amour sans le sport
  prête-moi l’abîme au creux de mon bras, mon bas, mon inconsé-
  quemment bas
  et jette le reste. allez vas-y jette
  le reste et on verra

  ta nuit n’est pas ma nuit, au cœur du semblable miroir
  tout noir est vraiment dur. vraiment dur quoiqu’
  il s’aplanisse avec le temps

  j’ai mal où tu voudras. en général
  j’ai mal où tu voudras mais pas à cet endroit-là, où précisément s’accumule
  le nulle part
  et d’où le nulle part rien ne renaît

  en chemin malfaisant, largué la bouche ouverte
  tu crois que j’y suis pour quelque chose or je ne compte pour rien
  pour rien
  pour trois fois rien. à sauts de puce. à faire le tour du quartier nord

  jamais je ne suis mort plus mort que mort de mes vies antérieures
  et là présentement j’ai soif d’un truc présentement qui n’obtempère
  on lui fout une balle dans le crâne, toujours rien – il n’obtempère
  les cheveux dans le flou

  seulement quand il ne dort
  le reste du temps seulement, quand il ne dort
  se tient debout sur son lit
  de mort s’il ne s’endort

  n’est réellement que auquel on succombe
  ainsi m’abstiens-je de succomber
  – que ce qui fleurit fleurisse
  et panse les pansements

  plus qu’une cloche insonore, un truc qui tourne avant même toute indication
  d’une quelconque direction. une
  subtilité en moins, penserions-nous si jamais nous venait
  l’idée saugrenue d’y penser malgré toutes les
  précautions d’usage

  je ne vis rien, au quart de tour.
  d’atténuer autant qua faire se peut entre le mort et le vivant
  le trauma de mourir, ou même de
  voir le jour mais ça j’en sais trop rien :
  j’étais bien trop petit pour me rendre compte

  n’avoir rien à dire ne constitue pas qu’un devoir moral,
  c’est aussi une tare à assumer, une finalité en soi un peu
  comme on fume une clope avant même que
  de l’avoir allumée. j’y suis pour rien. on n’aime qu’une fois
  et à jamais
  ou pas

  ta gueule bouffe la poussière, entre autres
  entre autres rien. poussière de rien.
  entre le rien croît la
  mauvaise herbe ou rose trémière, je n’en sais rien
  – croîs, croîs, stridule le rien

  il fait grand. il fait haut. les choses tremblent en surface
  je n’ai pas le mot de le taire. je me serre contre moi
  j’achète un jouet. avec un jouet peut-être ça le fera

  puits à l’envers. la tête en nage. je niche
  un rêve et du grillage, faits l’un pour l’autre
  j’ai peur de l’eau. j’essaie d’en dire le moins possible

  mets-toi nulle part. nulle part se met en branle
  congèle la nuit. vivre se regarde mourir
  se regarde mourir, la pupille dilatée

  planque-toi d’abord, et planque la route
  ne remets pas le pied dans la flaque. n’en retire pas la flaque, non plus
  un jour ne fera que passer

  un tour ne fera que tourner. dont la nuit traversante
  elle s’installe. sans un son, sans un pas, elle s’installe
  il faudrait avoir une raison de ne pas la regarder

  de haute volée. de haute volée ronde
  un homme que l’on prend pour une poignée de main
  c’est dégoûtant. du coup on retend le silence

  ce qui fit et ce que fut ma vie me sont dorénavant
  quasi indifférents. un trou tombe dans le trou
  à moins qu’il ne bute sur, à moins qu’il ne flotte sous
  le trou

  une branche tombe. remonte la clameur
  des morts pour rien

  grave volupté du deuil, tristesse par-devers
  et dedans soi

  là où seuls s’attardent
  d’aucuns ne suivront plus, enlaçant leur écueil

  ce que tu ne peux rendre beau te détruit
  te détruire te rend beau

  je n’mange pas. je n’bois pas. ma terre vibre
  de toutes ses rides, de toutes ses lubies

  j’ai mort partout, chemin faisant
  bouffer du ch’val, bouffer de l’herbe – fumer, tant que c’est chaud

  la pluie contourne les formes. les gens se baissent
  ne meurent pas tous en même temps

  de quoi je m’aperçois, je m’aperçois de rien. je rentre chez moi
  chez moi comme un trou vide, je m’aperçois de quoi, une route en déshérence
  puis passe l’amour. l’amour crade. le crade
  l’espoir d’un non-retour

  on se rend bras ballants, manches larges, flottantes
  on se mange un bouton. tellement facile un bouton – on le tire on le bouffe
  on se frotte
  plus ou moins durement, plus ou moins tendrement, on s’y frotte
  quelque chose alors se passe. ou pas

  mort contre un arbre. heureux rien qu’à l’idée qu’on aurait pu l’être. gentil
  gentil marche avec moi. gentil grève pour tous. je mens
  on dirait que j’ai perdu un bouton
  un bouton me rassure

  chaque fois j’appréhende. cette fois fois de trop
  j’embrasse ma nuit sur la bouche mais pas trop fort, pas trop fort
  on ne chante plus après une certaine heure, après une certaine heure la berceuse et la mort on leur
  retire le slip

  t’arrêtes, mais t’arrêtes quand ?
  laissé dieu vivre. j’ai toujours détesté le goût, la consistance
  de la barbe à papa
  si j’étais mort je me tiendrais droit, debout. on n’se lève plus
  ni pour soi ni pour personne, on n’se lève plus – la mort
  ne nous appartient plus

  victime collatérale d’un destin tout en
  eau de boudin. on fera d’un homme un puits
  à l’identité circonflexe

  ta race fait deux bonbons. on n’aura pas d’enfant c’est tout
  atlas miniature soutenant la raison

  et moi qui n’avais rien vu, qui n’avais rien senti
  si ce n’est sous le gris l’in-
  traverti pissenlit

  ta mort un ennui qui s’immisce
  shalom ta race
  et leurs repères enfouis

  ma pitié
  se retrouve sans objet. dévisage-la :
  elle saigne pour deux

  quitte à s’arracher les dents on s’embrassera, on s’embrassera la langue, la tongue
  jusqu’à la plante des cieux

  ne plus avoir
  la foi de croire. sautiller sur
  marelle qui coule.
  inspirer. inspirer profondément

  les gens
  les gens comme s’ils n’étaient pas morts, comme si on
  pouvait enfin les voir
  les regarder en face

  deux chemins mènent à rien :
  celui qui effectivement mène à rien
  et n’importe quel autre

  porte à côté, miel délabré – j’entre par ci j’entre par là, pour encore me trouver hors
  plus de jour devant moi, plus de jour à me
  gratter le dos. minimal hivernal.
  hiberner rentre à pied, toujours à pied
  gloire au petit canard boiteux

  qui rêve d’un autre, qui rêve de soi
  d’un autre soi, soquettes au vent. rien ne répond
  à rien rien ne répond.
  ma gueule d’un autre bois, le trou du cri mais sans le cri. on m’attache
  par un bout. par un bout c’est tout

  me mentir à soi, ivre de non-moi
  le non-ivre, chute forcée. le trou-mère.
  il part de quoi, le sans issue ?
  mon cheval s’arrête à toute gamelle, rétrécit
  puis s’appuie sur son ombre, laquelle ne cède
  que sous l’aveugle

  je me parle tout seul, je me parle à personne. quiconque est mort
  attend le jour ne se
  rendorme plus. mon ver, malade. mon arbre, tari.
  un chant court entre les dents, s’assied devant l’Elbe
  le regarde filer, distraitement

  tout cela ressemble à un bras. le duvet sur le bras.
  peu de neige cette année, partout minimalisme. le temps minimaliste.
  je me cherche à tâtons, je me cherche un nombril, caillou à bout de souffle.
  rien que pour me perdre encore, me perdre plus loin encore…

  entre moi coule l’Huisne ou l’Iton, l’Huisne ou l’Iton mais dis-moi, émergé d’un dimanche bancal
  qui viendra (qui viendra ?)
  et ne te trouvera ?

  une pluie sans volonté. une pluie
  hors essentialité
  bref un jour comme un autre, dans ta seule mémoire
  ton obstinément seule
  mémoire

  je ne transporte rien, ni dedans ni dehors
  je ne transporte rien dedans coule
  en dehors ou en soi. en soi peine perdue – il a fallu tendre le bras
  comme ça, pour rien

  petit crachat de rien du tout
  à la face du vide. du vaste vide sans face
  du vaste vide sans vide si ce n’est
  ce tout petit crachat, de rien du tout

  le fait d’être à soi sa propre lumière, sa propre obscurité
  n’y changera rien
  il y a un mirage et à l’intérieur de ce mirage, une simple pensée
  définitivement
  privée d’miroir

  éteins la lampe
  quelle que soit l’heure, quel jour qu’il nuite, éteins
  la lampe
  et si elle perdure, n’y sois pour
  strictement rien

  une nuit n’est pas possible. sauf qu’elle respire
  d’habitude je ne dis rien. ne rien dire s’est habitué à moi
  d’habitude je me dis tu. tu ne me
  désormais répond plus

  quel tort ça fait d’être debout d’être cassé, quel tort ça fait ?
  un rapport de faiblesse, de plus en plus grande faiblesse – quel amour triste, quel changement
  d’horaire triste fuseau
  horaire

  une fois que je fus moi, et rien d’autre que moi, soutenu seul
  par l’incroyable rien, l’évidence à laquelle
  on ne peux se résoudre
  alors en boucle
  on se la tourne

  dieu d’un seul trottoir. alors qu’il y en a deux
  avec la rue traversante au milieu, sous la pluie verglaçante
  séparer soi de soi et malgré tout continuer
  à mort d’aimer, avec ces petites mains affolées, s’agitant
  de chaque côté…

  un mammifère m’a cru mais il n’a
  pas couru assez vite, du coup il m’a perdu, du coup il m’a raté
  un mammifère est mort je laisse
  le mammifère mort

  on ne parle pas plus à un sourd que l’on déflore une puce, ou que l’on se suce la main – pense donc à autre chose
  à un autre quelqu’un, dans le genre meurs si j’y fus
  me manquent la pluie, la douleur d’être là sans issue

  soit tu parles soit tu ne parles pas
  que tu te taises ou non par contre, cela ne change rien
  rien au profond silence
  qui t’envahit
  dès que…
  rien

  j’enjambe un trépassé – me regrette t-il déjà ?
  quand l’amour atteint ses limites, quand je me noie même sans une goutte d’eau
  dis, répare-moi
  et sinon répare-moi

  suicide-moi, ça ira plus vite. ça paraîtra plus conséquent
  dis, suicide-moi. ce doit être si simple pour toi
  comme de relever un sourcil, de froncer un souvenir
  mais nique le souvenir

  vivre n’est pas vivre si mourir ne fait que semblant
  mais après tout je n’en sais rien
  on s’est donné du temps, le temps n’a pas suffi
  on s’est donné l’éternité, ça ne suffisait toujours pas
  alors on s’est pissé dessus, en toute inconséquence