assis là sur un banc

  ce qui n’allait pas bien mourrait bientôt. on se rassure comme on peut évidemment, on se rassure même pas du tout. dieu seul est dieu – et quelque chose d’autre en plus, quelque chose de moins en plus. dieu seul en dieu.

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  je suis si triste – triste comme un cheval de bois. tu crois que quelque chose a de l’importance mais tu crèves avant tout le monde. jusqu’à la fin des temps cependant, et autant que dure le temps tu marcheras, tu marcheras le col tendu, la foi ardente ou à peu près.

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  on ne parlera de personne. on ne dira bonjour à personne. « bonjour! » clame la boulangère, et on ne répond pas. on jette la boussole par la vitre et on passe la troisième, comme si la vie éternelle était inscrite au code de la route…

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  j’ai toujours marché. marché et maintenant je ne marche plus. répugnant à aller quelque part je me suis seulement promené. répugnant à demeurer je me suis seulement reposé. une fois je te noyais, tout au fond je te massais.

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  vivre filtre. aimer filtre. jouir filtre. l’esprit de l’épuisette. mais on va y arriver tu verras on va y arriver. un ciel bien dégagé, des yeux vraiment vides, on va y arriver: nulle part enfin, enfin et à l’infini…

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  des champignons de supermarché. la vie elle-même réduite à un concept. les ailes me manquent, chauves. je pourrais mettre ça en vers mais je n’atteindrais toujours pas.

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  tout ce qui m’échappe me fait jouir. jouir m’échappe. j’en ai marre de jouir – je veux mourir en moi, seul enfin me résorber. peut-être que ça me procurera des points-bonus…

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  c’est si lumineux tout à coup, si lumineux que je me demande quelle connerie j’ai encore faite. rien, aucune: mourir libère de tout.

  je me suis allongé à côté du chien. il a tourné la tête vers moi puis s’est replongé dans son rêve
  ça nous rassurait tous les deux, de sentir une présence inconnue, sans malveillance
  quand je me réveillai dans la nuit il n’était plus là. alors je me levai et partis moi aussi
  quelques flocons de neige tombaient là

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  je parle sans savoir
  prête-moi un peu ta main, que je n’aies pas peur, ou que je n’aies pas froid je ne sais pas
  on va marcher très lentement. très lentement, ça nous permettra de ne pas nous regarder, et de n’aller nulle part sans pour autant rester là
  on dira n’importe quoi, taisant ce qui nous brûle parce que ce qui nous brûle ne se dit pas
  on parlera sans savoir, sans savoir vraiment…

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  il a pleuré longtemps, tout seul. d’ailleurs il se cachait. ses yeux à force sont devenus des cailloux
  je me dédouble. c’est comme si j’étais à la fois ici et là-bas, ici au monde et hors de portée, tout au-delà déjà
  certes un cordon ombilical nous relie encore, mais j’ai l’impression qu’à un moment donné l’un d’entre nous va lâcher le bout…

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  il n’y a rien à manger ici, allons plus loin
  les hommes sont carnivores, comme les chiens
  je bois du thé brûlant pour me réchauffer – j’ai toujours froid depuis ce temps-là
  il me faut déceler toujours plus d’infini en moi, d’infini par où m’échapper – échapper à tout et à moi-même, échapper à la vie comme à le mort

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  je m’ennuie. je ne saurais rien faire d’autre que de m’ennuyer. sans ennui j’étouffe. il me faut ce vide-là, cette érosion intérieure, ce gémissement tu
  je m’ennuie parce que je ne sais pas faire autre chose, ne supporte autre chose
  parfois un peu de terre me colle aux doigts
  sans que rien ne se passe l’ennui finit par se dissiper, le vent par se lever, qui ne souffle pour rien
  du lumineux alors, qui pour rien ne lumine…

  sans contour propre, et tu soupçonnes déjà ce que pourrait être l’infini
  cela part d’ici-même, absolument partout
  en jouant à saute-mouton, il n’y avait pas de mouton
  simplement allongé sur le dos je me suis dit:
  cela se passe donc ainsi…

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  enceinte de la mort, il marche encore
  il faut dire que l’entière création, le mystère du vivant et l’infini de dieu
  passent dans son corps
  à travers lui
  ont lieu en lui
  et qu’il ne bougera pas de là, lui qui marche encore
  tant qu’ils n’auront pas abouti, chacun là, tant qu’ils n’auront pas accompli
  leur destinée

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  nous nous passerons de nous, et la limpidité se passera de la limpidité
  je me demande de quel côté souffle le vent ce soir – histoire de me demander quelque chose mais pas seulement
  à qui cela arrive t-il vraiment? à qui arrive t-il tout ce qui arrive, quoi qu’il arrive? à personne peut-être, et au fond, arrive t-il vraiment quoi que ce soit?
  oui évidemment. il faut répondre oui évidemment, même si et parce que l’évidence n’apparaît que lorsque plus rien ne parait évident

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  tout le poids ne repose pas sur la chaise: les coudes sur la table, le tronc s’y appuyant; un pied au sol, un genou soutenant une jambe; un regard accroché au paysage dégoulinant vaguement sur la vitre…
  l’âme ne pèse rien parait-il – elle supporte néanmoins tout le poids. plus elle est légère parait-il, plus tout lui pèse
  elle est au final l’apesanteur du monde…

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  nous ne rêvions pas
  d’aller vers où se couche, nous ne rêvions pas
  d’aller vers où se lève non plus nous rêvions simplement
  d’aller vers où se rêve…
 

  rattrape-moi
  claque-moi
  des doigts
  claque-moi
  entre les doigts
  respire enfin, respire
  laisse-moi m’évanouir
  devant

  délivre-moi
  délivre-moi si tu le veux mais surtout ne
  m’obéis pas
  je n’entends rien
  plus rien
  dans la main une clef
  nulle serrure dans l’autre

  je voudrais avoir peur
  fondre le long de mes os
  bave noire
  mais je n’ai rien
  rien
  je n’ai rien apporté
  à t’offrir –
  un bout de craie
  contre la pluie

  je ne suis pas
  revenu
  tu m’attendais
  c’est peu
  les cheveux, la barbe, les ongles
  continuent de pousser
  un peu
  tu m’attendais et je
  ne suis pas revenu

  je suis bien, là
  et nu, et froid
  à l’abandon
  je suis bien, là
  me manque une
  cigarette
  me manque tout:
  une cigarette c’est tout

  plus d’eau
  à pleurer
  plus de sel non plus
  plus de poids
  à porter
  parfois j’existe
  parfois, je n’existe pas
  je ne sais pas toujours
  différencier

  tu vois comme on ment
  tu vois comme on
  ne ment pas
  c’est si simple
  ça semble si simple
  simple comme se coucher
  sur le côté
  et mourir

  elle dit
  elle dit quoi
  elle dit qu’elle fume
  sur le dos
  elle fume sur le dos
  et jamais ne repose…

  sur le tard
  il se fait tard
  il faut aller très lentement maintenant
  plus lentement
  perdre la trace, toute trace
  et se retrouver là, nu
  en plein nulle part

  elle dit qu’elle fume
  mais elle fume pas
  elle est fumée derrière mon dos
  je me retourne. je sens que je me retourne
  je n’y vois (tandis que tombe le rideau)
  que du feu

  il fait jour
  il fait nuit
  il fait jour ou il fait nuit
  on ne partira plus
  d’ici
  on ne partira pas d’ici
  où il fait jour
  jour ou alors c’est la nuit

  on attache
  trop d’importance
  mais là, présentement là
  ça ne veut plus rien dire
  rien
  ne veut plus rien dire
  rien
  fume sur le dos

  elle dit
  elle dit quoi
  elle dit qu’elle rêve
  mais elle rêve pas
  elle soupire
  des tréfonds elle soupire
  se sent soupirer
  se nomme elle-même
  la soupirante

  quand on est mort, on n’a plus grand chose
  à faire
  alors on fait rien
  on marche dans le vide
  comme ça
  on fume sur le dos
  comme ça
  comme maintenant, maintenant qu’on est mort
  – ah bon

  on ne peut pas tout dire – on peut seulement dire. et dire devient tout ce qu’on a: toute la fluidité du réel par laquelle le réel échappe au réel, accessoirement engendre le réel. rattraper quoi d’ailleurs? rien. radieusement rien.

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  consentir ne suffit plus: la moindre égratignure justifie à elle seule un univers entier. mais inversement, l’univers entier réussira t-il à justifier une simple écorchure? j’espère que non.

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  le mieux serait d’aller sans intention, préservant ainsi le hasard de notre fantasme de soumettre. on se promènerait c’est tout. un sourire de fond alors verrait peut-être le jour…

  je n’ai pas de… enfin, je ne crois pas. disons de stylo. appelons ça stylo, pour l’exemple. oui, stylo c’est bien
  demain tu m’en donneras un et j’écrirai sur toi. sur ton dos. j’écrirai tout ton dos. je t’écrirai toute entière, et infinie. j’écrirai toi
  demain tu m’en donneras un

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  on a beaucoup voyagé, c’est vrai – rarement après le dîner cependant
  certains croyaient même à (avaient foi en) l’amour. des femmes la plupart du temps. elles escaladaient de modestes cailloux, ricochant mollement à leur tour
  et parfois se faisaient rudement mal, parait-il

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  je n’ai pas pitié. je n’ai pas pitié de ce pauvre temps-là, de ces jours incolores défaillant à la lisière de l’oubli
  et pourquoi que j’en aurai pitié, moi, qui n’ai pitié ni de moi-même, ni d’un chien écrasé,
  ni de ces tristes histoires qu’on se dit à voix basse, semi-basse, presque haute, pour se donner l’impression de ne pas avoir tout à fait vécu
  pour rien

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  quoi qu’on en dise, on aura tout de même vécu, non? on aura porté, quelques instants durant, le ciel à bout de bras – et ce ne fut pas peu
  d’un autre côté on n’était pas obligés de s’embrasser non plus, de se sucer la langue, se palper les organes. on aurait pu partir chacun de son côté – toi par là, vers la clarté funèbre, et moi par ici, mouche sur la vitre sale,
  rétine collée à la vitre impure…

  je vais sauter dans le vide et une deux trois tu écarteras les bras, tu ne me rattraperas pas une deux trois je tombe dans le vide là et c’est bon, et c’est juste, et c’est beau là mais toi qu’est-ce que tu deviens toi, les bras ouverts l’âme qui crisse, qu’est-ce que tu deviens?

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  j’ai pas mort; j’ai mal à personne – où suis-je? où sommes nous-je? à quoi mais à quoi sert? je pars devant. je pars loin devant tu fais semblant de me suivre et tu fais semblant de ne pas me suivre, à distance. il vaut mieux que tu restes ici, maintenant

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  j’ai la vie sauve. j’ai la vie sauve mais rien du tout. les hommes et les femmes qui ne savent pas mourir ne me font pas la bise. ils apprendront plus tard. mais il sera trop tard pour me faire la bise

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  la mort c’est la mort
  et nous n’éprouvons pas
  j’ai honte
  de je ne sais quoi
  je m’approche du rebord
  ressusciter ne me suffira pas
  je t’attends

  des hommes libres. mais pas l’artisan de quatre ferrailles, le gitan prémonitoire
  la porte au vent. tout simplement la porte au vent

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  où irons-nous, me demandes-tu à chaque coin de rue, chaque courbe de la route. où irons-nous, et je te réponds non
  nous n’irons pas, mon amour – ou dois-je t’appeler autrement? par ton nom peut-être, que j’ignore, ou par un autre nom

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  je ne demande rien. les ailes d’une croix ne battent pas d’un cil
  debout seul sur une patte, le héron fait la grue (ou le mort)
  jusqu’en pleine lumière

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  fausse route. petit matin blafard. le départ est dans l’autre sens
  fausse couche. tu n’aurais pas du m’attendre, glisser si pure dans ta robe de barbelés…

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  sortir de la fosse commune, avancer quelques pas, engendrer, déjà…
  quoi déjà, le Temps déjà – probablement l’averse
  n’est pas humain

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  farniente. à la manière d’un arbre. avec les racines en dedans, avec le regard en dedans
  fabriquer l’orée de soi – je ne sais pas moi… avec une jambe qui déborde hors de soi
  et se balance…

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  imagine moi, que veux-tu. pas l’anus de vénus, non – moi, que veux-tu
  tu passes et te débrides, nue de l’extinction des feux
  dis-moi: est-ce que ça fait mal?

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  ça s’effiloche. depuis le temps que cela s’effiloche, on n’y pensera plus
  dommage. on y retournera. voir si la rose et ta ta ta… c’est triste
  alors, et puis, alors, on s’en retournera
  et ta ta ta …

  il est plus difficile de tomber quand on reste assis. allongé s’envole mieux mais le regard alors ne croise plus le fer
  de son désolement sur le mur d’en face, le rideau de fer d’un horizon sans souffle ou la boue molle d’un sillon, assis
  meurt mieux, et met longtemps. longtemps…

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  tendu vers le haut
  tendu vers le haut, stressé vers le bas, j’avance
  aux trois quarts ivre, j’avance
  aux trois quarts mort, aux trois quarts ivre-mort, j’avance
  le dernier quart n’avance pas, le dernier quart fait le planton:
  le dernier quart s’en va

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  je remonte à la surface de moi-même, inspire une large brassée d’air
  et replonge.
  toutes les trois minutes je replonge, je reprends place à la table
  des excommunications
  – rien n’a bougé: au menu la même infinité piteuse et incrédule, le même corps à la dérive se traînant dans la bouillasse, la même impossibilité d’être, structurelle, famélique
  la même faim

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  phraséologie d’un nuage comme c’est joli – tout semble si joli ici n’est-ce pas:
  la flaque de soleil sur la table rouge de mon ennui, qui glisse et puis s’efface, s’évapore et repasse,
  le ciel au bord des larmes, l’homme noyé entre ses paumes – tout se pare d’une irrésistible et délectable joliesse
  gerber son âme sera le fruit de tant d’ivresse vraiment comme c’est charmant, la phraséologie d’un nuage…