assis là sur un banc

  mourir ne m’a rien fait. enfin… au début peut-être un peu, mais ensuite rien. rien à la fin

  non pas d’un rien absent, comme on dit que l’obscur n’est qu’absence de lumière. mais d’un rien présent, comme par-dessus l’absence une absence d’obscurité qui viendrait approfondir  ou parachever la première
  un sexe en toute pureté
  un sexe sans y toucher
  un sexe qui ne tache pas
  là exactement où ça fait mal   je refais les métiers

  une deux trois quatre et à l’envers constitue un métier. le métier d’être beau, belle
  et puis ceux se faufilant entre les gouttes et pourtant tout mouillés, même par temps sec mouillés
  slalomant d’entre les attentions, habiles à ne pas éveiller le soupçon, se rendant invisibles, invisibles à tel point
  qu’ils ne se reconnaîtraient pas assis l’un en face de l’autre
  dans le métro par exemple, ou face à soi à travers le voile épais, le verre embué, le strabisme éberlué
  la signature en sang   tu taches ma robe tu taches ma cuisse, j’ai le doigt tout crispé

  je parle à mes amis mes amis qui ne sont pas d’ici, pas de ce monde. oui je sais que je ne peux avoir d’ami, de commun, de sol ni de la
  je décroche le téléphone et quand le téléphone me parle je n’écoute pas le téléphone – je m’écoute tomber, tomber, sans même arriver plus
  à souhaiter m’écraser   le balise

  il 
fut un homme il ne fut pas un homme
  pas un seul
  ou si peu

  le vide ne fait pas la différence entre flotter ou couler. jamais il ne bégaie.  c’est l’amour et c’est un champs, de pierres retournées, de pierres déterrées. nulle part de clôture.
  au troisième avertissement je lâche les freins (cf les contre-indications), tous les freins sont dehors hélas, le banc se vide hélas, le banc
    se vide

  nuit qui ne m’appartient pas, ou pas seulement à moi, nuit
  où l’on ne s’appartient pas  où l’on s’échange
  où l’on se mire et se reflète dans les yeux du grand rien
  lequel d’ailleurs ne saurait être grand
  aux yeux si vastes néanmoins qu’ils ne
  reflètent
  strictement rien

  tu pleures comme tu nies ou alors moi aussi, moi aussi le mille-pas
  le mille per mui le mille per tui, radin des pommes, gercées les pommes
  et qu’on me dise laisse-la, ne fais pas attention à ce qu’elle dit, ce que je dis, d’elle ou de moi c’est tout cousu
  de fil rouge me dis-tu, tout décousu de moi, d’elle,
  des accents millépines

 pour moitié les morts sont associés à l’autre
  moitié  de ceux pas tout à fait morts encore, mais qui le deviendront, si les premiers en ont envie et qu’on leur tend gentiment
  un os
  à ronger

  la langue d’une fuite, la port
également
  s’est entrouverte

  on y a mis le sel, la naissance et l’eau froide
  glaciale même
  des mauvais jours

  j’étais certain
  de ne pas vous revoir, vos gestes
  à réparer les trous –
  vos lèvres en filigrane

  chien méchant étincelle douce, mais ne me mords plus, je t’en supplie
  demain j’immonde, or dès hier déjà je ne me sentais pas raccord
  alors je marche. je marche je marchai. et je marcherai sans doute
  jusqu’à rupture d’anévrisme ou bien la fin des temps. debout assis couché je marcherai têtu, quand bien même il n’y aurait
  pas de fin au temps – rien qu’à la marche. ma marche. mon temps. et tout ce qu’il y eut
  à quitter
  à quitter seulement

  mon chien ma loupe, et pas plus gros que ça
  ça, là
  et ça, et là.
  c’est jamais un soleil qu’on cloue à une croix, mais une loque
  soleil réduit à un œuf pondu par une croix en loques – ainsi du moins se présenta t-il à moi, un soir que…
  un soir, forcément.
  et j’ai mis longtemps à…
  longtemps, évidemment.
  que je sois encore là-présent ne faisant toujours pas
  partie du miracle

  le bruit que ça fait quand ça tombe. j’écoute le bruit
  quand ça se relève ça ne fait guère de bruit, ou si ça en faisait ça résonnerait comme une indistinction
  d’aria et de pet foireux, ce genre d’indistinction. je n’ai rien dans les mains
  je n’ai rien hors les mains
  des clous entre les dents – pourquoi donc invariablement rouillés dans le poème ?
  et le poème de quoi, de toute façon ?
  le poème rouillé, le poème cloué
  le poème troué
  traduit d’on ne sait quoi
  d’on ne sait où

  les cils de ta chatte mon amour
  retombent en désordre.
  il y a longtemps que je t’aime mais là j’ai mal au coude, sauvagement au coude
  au coude d’avoir mal, au coude retourné, au trottoir sur son angle, le mauvais angle
  mon pouce extrudé, le mineur détourné – j’ai dit pouce, dit le mineur
  j’ai rien entendu, lui répond le majeur

  maman s’est fait un beau manteau, même s’il lui restait peu de poils, maman s’est fait un beau manteau.
  j’ai remonté la rue des pyrénées, du cours de vincennes jusqu’à rue de jourdain, rue de jourdain et pourquoi pas plus loin
  c’est une courte rue, du moins dans le sens de la longueur, car elle a le cœur large
  tout le contraire de la rue des pyrénées qui elle
  est incroyablement longue
  malgré son âge

  ayant toujours peur que quelqu’un me morde je ne sors
  jamais sans mon masque.
  d’ailleurs je ne sors pas. une vague
  nostalgie de la mer un peu comme une envie de
  dégueuler par-dessus bord, une affreuse gueule de bois. mais les ferries toujours
  irréprochables, et le personnel des ferries
  invariablement exécrable, les militaires si calmes
  les militaires si tristes, peinant à s’endormir
  sur le ferry

  on ne se ment pas, on s’aime encore
  quand même un peu
  on culbute la française.
  je voudrais un toit tout au bout de mon ciel.
  tu crois qu’on finit par se pardonner soi-même, de je ne sais quoi d’ailleurs ?
  de ne pas avoir été aimé, ou pire encore, de
  l’avoir été ?
  mais de n’avoir pas pu ?
  crois-tu ?

  la boca pleine de boue, la boca pleine de bouche, tu vas loin
  assis là dans un coin, assis là tu vas loin
  ou trop près
  ou si près
  assis là dans ta bouche
  ta bouche la boca

  il y a un homme en toi qui ne renoncera pas
  il y a un homme en toi qui refuse de crever, qui le refusera jusqu’au bout, qui ne peut pas ne pas le refuser
  cet homme-là n’est pas le pire ennemi de dieu – admettons qu’il en soit le pire ami, à la rigueur
  il y a un homme en toi qui ne sait pas comment on fait, ni comment chaque homme en soi
  s’en sort, ou prétend s’en sortir bref, comment il continue malgré tout et fait pour continuer avec à l’esprit constamment présente l’idée
  qu’il ne s’en sortira pas

  sortir du bruit, de la boîte à bruit
  pour percevoir enfin la voix pure, très pure, parole unique imprescriptible
  sans point sur les i, sans accent circonflexe, sans se barrer la route
  sans se barrer la route cependant
  parvient à s’échapper

  j’ai sale métèque, sale métèque t’as vu ça, ma gueule de
  piètre contrefaçon, béquille de remous, et pourtant je battais les enfants moi quand j’étais p’tit, je les frappais avec le poing dans la gueule :
  tout me sert de gueule
  tout me sert de poing
  tout me sert de poing dans la gueule
  mon poing
  ma gueule

  la boca pleine de sable, la boca pleine de merde
  le sable, quoi, de la merde solaire disent-ils
  ils en disent tellement…
  il y a tant de choses avec lesquelles on doit vivre
  et pléthore de consolations pour supporter toutes ces choses avec lesquelles on doit faire
  avec lesquelles on doit supporter de vivre
  toutes ces consolations, la boca pleine d’orties, de vipère
  le colon plien d’oursins, oh les mauvais coussins

  j’ai repeint ta vie en bleu – un genre de bleu gris, très triste, plutôt morne. je me suis dit que ça cacherait au moins les taches, tout en restant discret. car tu restes discrète avant tout. tu te coiffes toujours de telle sorte qu’on ne remarque pas de quelle sorte tu te coiffes, et ça rend parfaitement. je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire, parfaitement – quelque chose qui te répugne j’imagine
  quand ainsi tu te défais

  tu as tes règles et le ciel tranquille aujourd’hui, baleine éventrée couchée sur le côté. de cette tranquillité-là. tandis qu’on s’endort seul, s’éveille seul, marche seul sans pour autant toucher sol on dit qu’on n’a plus pied, qu’il n’y a de toute façon plus rien à gérer et qu’on a tout le temps, puisque ne reste que ça, le temps – ce vide tranquille, baleine échouée, et là comme une portée de chiots tétant quelques moments encore
  leur mère morte

  j’ai cru que tu ressentais quelque chose, que lorsque tu me présentais sournoise le miroir, il s’agissait d’autre chose que de ton cul, ni n’écartais pour rien les jambes à angle droit, d’équerre et comme une injonction pesante. je n’y suis pour rien tel que j’en tremble encore un peu, et si je croise de même un semblant de regard, de ce regard-là qui
  nous arrache à nous-mêmes

  des chiens errants j’en ai croisés pas mal, quoique très individuellement. je m’accroche à tes basques l’odeur doit y être pour quelque chose je pense mais que ferais-tu sans une ombre à piétiner, ni t’embrouiller les jambes ? je veux bien faire quelques pas avec toi et descendre le parc, toi sur tes talons moi sur mes gardes. le soir tombe déjà et on a tous à prendre un tram, un car ou un ferry – tout dépend de l’intensité souhaitée
  à perte, et du sens de l’éloignement

  j’arrive à quelques zéros près. où je tourne plus rien ne se retourne: tout va déjà à l’envers, le ciel sens dessus dessous, ou alors très bas. c’est sans émotion que le singe reconnaît qu’il n’est pas singe, ainsi qu’il a pu le penser des années durant cela dit, que la queue tombée, le masque puis la grimace. il eut fallu avant toute chose et qu’il ne soit trop tard
  t’embrasser sur la bouche au minimum

  et quand je mourrai, puisque c’est le genre de choses qui finissent par arriver malgré tout et sans qu’on ait à s’en prendre à soi-même, je ne voudrais alors personne entre moi et dieu – tout juste le néant, jusqu’à ce qu’il enfin
  s’illumine…

  ce n’est pas grave si tu es un peu ébréchée sur les bords, ou peut-être légèrement fêlée. ce n’est pas grave si tu n’es pas vraiment carrée, ni tout à fait propre non plus. ce n’est pas grave si ton chewing-gum n’a plus de sucre et colle mal à la langue. pas grave si ton chewing-gum de langue, et si parfois tu doutes encore. non, franchement, ce n’est
  pas grave crois-moi

  mélo mais drame aussi, tu t’es tordu le pouce. le reste à l’avenant, fragile débordement, ou linge au vent gentil. tu sais qu’on ne me parle pas sur ce ton-là, ni sur aucun: chaque carte un souffle, se bâtit la tourmente. après on écarte les doigts, pas trop si ça fait mal. je ne veux pas trop te faire mal – juste de quoi m’assurer
  de ton attachement

  répare ton âme. répare ton âme d’abord. on verra après si je te lèche la fente. je ne peux pas éternellement colmater les brèches, m’enduire de ta douleur. je dois respirer de temps en temps, même si je ne respire rien. je t’ai fait un pansement avec ce qui me restait de pitié
  et de désinfectant

  tu appuies sur mon dos et si légère sois-tu (à peine le poids de détourner le regard), toute la force de gravité ne s’en est pas moins concentrée dans ma colonne vertébrale – ce qui me pousse à te demander, peut-être à te redemander une fois de plus: t’es-tu sur mon dos posée nue
  et me dénudes jusqu’à la moelle ?

  les ongles sont coupés. même ras, ils restent longs
  même nu, je reste déguisé, affublé d’un corps étranger
  et si je marche toute l’éternité, finirai-je par te rejoindre, éternité ?
  et si je marche à reculons, finirai-je jamais par
  retomber sur mon cul ?

  le seul moment de ma vie où toute douleur m’a quitté, où je fus totalement vidé de néant, et du poids d’exister. le seul moment de paix réelle
  dès lors ma chute, ma faille eurent un point d’ancrage, un terme et un commencement, un repère à partir duquel évaluer leur insondabilité, l’inépuisable de l’absence-mère

  il y a des trottoirs dont on change souvent, tandis que la rue
  demeure invariablement la même, lit de chats écrasés.
  il en va de ci comme il en va de ça, toujours à la dérive, toujours
  retournant le sable dans l’espoir insensé d’y retrouver la mer
  l’odeur ou le chant de la mer
  le sel au moins
  ou le moindre grain de sable, si tu veux…

  d’un corps noyé tu feras un grand V, les ailes sectionnées
  tatouées de hiéroglyphes dénués de toute signification
  et j’ai reconnu là ton visage, l’ovale
  d’un visage en tout cas, alors même que les traits que je lui dessinai
  ne représentaient plus grand chose finalement
  – c’est incroyable ce que la fin peut durer parfois
  et parfois tout le temps

  quand je me réveillai, je ne me trouvais déjà plus à mes côtés
  est-ce cela, se survivre malgré tout, ou ne plus se chercher d’alibi ?
  tu ne me verras plus traîner le long du canal, ni dans les ruelles derrière le port. et si quelqu’un a mal je l’écouterai souffrir – je n’ai rien d’autre à faire et tant pis si
  souffrir se tait dans ces cas-là. une oreille toute ouïe à la voix sous couvert

  une angoisse si pure, sans mélange, celle qui n’a pas de raison ou qui découvre
  en chaque chose un motif, un prétexte. le pain
  qu’on n’aura pas béni, l’inarticulable
  resté en travers. promesse perpétuelle, promesse intenue
  d’un été tout pourri…
  il y a ne pas être né. il y a
  ne se sentir être
  que ne se sentant rien

  il y avait quelqu’un au bout de la jetée
  quelqu’un de tranchant.
  j’apporte ce que je peux: des boutons qui n’ont pas refermé, des boutons
  qui n’ont jamais ouvert. je recouds les soupçons
  avec mon pouce

  personne n’a mes dents. personne ne
  mord ni ne rit avec mes dents.
  quand on ramasse un bout de bois on se baisse d’abord, puis on se lève. on n’a fait que déplacer le bout de bois et ce faisant on en a changé le sens à nos yeux
  et le sens en a peut-être modifié la nature en retour, ou le sens de sa nature à nos yeux.
  personne n’a mes dents. elles
  tombent toutes seules, depuis toujours

  tant qu’on respire on n’a pas encore tout perdu. il reste quelque chose à perdre. ce qui suppose qu’on n’a toujours rien compris
  la sagesse des morts leur blanchit les dents, mais je doute qu’elle leur joigne les paumes
  qui ne leur servent à rien, pas plus que les dents

  reste t-il une plage hors la tristesse, la sauvagerie de la tristesse ?
  existe t-il une plage ? une marge à l’océan qui après tout ne fait que s’effondrer sur lui-même
  supportant le cri des mouettes
  ou ne le supportant pas

  supposé qu’un homme me baigne, ou une femme
  supposé qu’il, ou elle, me maintienne la tête en arrière, jusqu’en pleine lumière, une main glissée sous ma nuque
  supposé que je n’ouvre plus les yeux, que plus rien ne me force à ouvrir les yeux, nul danger
  supposé que je n’existe plus, que je ne différencie plus pile de face, le profil du côté
  je marche à l’ombre de moi-même, désespérant
  de jamais la dépasser…