assis là sur un banc

  la nuit remonte de la cave oui, la nuit remonte de la cave
  mais elle descend également du grenier, la nuit
  oui, la nuit descend également du grenier

  se pose alors la question :
  nos yeux sont-ils donc faits pour voir aussi loin que la nuit le permet,
  c’est à dire à l’infini, ou presque ?

  après tout dieu n’est qu’un appel à dieu, et je m’en veux
  de n’avoir rien saisi, de n’avoir
  ouvert la bouche que pour
  creuser un trou

  la pluie soutient mon balcon mais pas vraiment :
  la pluie soutient ma détestation
  et la détestation de mon propre camp

  l’origine du flou et l’origine du nu se font face depuis
  l’éternité au moins. quand l’origine du flou
  rejoint celle du nu, s’élève la voix
  et quelque chose de très pur à l’intérieur de la voix

  mille branches de cassées, un arbre de tombé et cependant
  pas une feuille ne tremble, pas un nuage ne se déchire – c’est le silence absolu
  des limbes…

 

  c’est assez incroyable, ce qu’il se passe quand
  il ne se passe rien
  que la mer bascule
  d’un continent à l’autre, ou d’une lune à l’autre
  et que je reste, envers et contre tout le même exactement
  que je n’ai jamais été

  mais je me parle à qui là, précisément ?
  ces soirs qui traînent, qui n’en finissent pas, d’étés à la ramasse
  c’est parce que je ne supporte pas ce qui n’est pas essentiel que je me reconnais en la vanité pure
  celle qu’on ne récupère pas, qui ne justifie rien mais nous laisse pantois face au vide ou face à
  notre propre vide

  chacun perd sa poignée, sous-entendu de porte, chacun prend son congé
  chacun se rend malade d’une douleur universelle, et qui n’existe pas
  il y a un vide énorme et il y a un homme
  à partir duquel tout se déploie, et en lequel tout se résorbe, vide inclus

  certes je n’aime personne, mais pas moins l’un que l’autre
  et cependant j’aime passionnément, comme s’il manquait un dieu à ma substance
  une fois sur deux le jour tombait, une fois sur deux se relevait
  tandis que l’autre fois sur deux rien n’avait lieu ni s’il en restait
  ne prenait place

  mon premier métier consista à survivre
  mon dernier à m’en passer, et pour cela les dés ne suffisent ou ne suffirent pas
  j’ai donc organisé un chamboule-tout
  où l’on ne chamboule rien
  en souriant ou en crachant, peu m’importe à la fin et vu l’état des dents

  c’est un trou, mais c’est un dieu
  c’est un puits dans le ciel

  la part de l’homme qui débordant de l’homme n’est plus tout à fait l’homme, n’est pas tout à fait dieu encore – c’est à dire un amour incongru, comme l’est tout absolu me diras-tu mais non, tu ne me
  le diras pas

  tu peux arpenter la ville en tout sens une vie durant sans jamais rencontrer personne, et la campagne également. tu fais l’zombie, un zombie planant au-dessus de
  sa crasse

  le terrain m’indiffère. je souffre d’un jaune plus jaune encore que le noir. j’accède à quoi j’accède à ça, la part inavouée voire inavouable de soi
  et ça m’occupe

  il y a soif de quelque chose. la bulle qui rentre dans la tête ressort de la tête – un cycle s’inaugure, une trajectoire indivisible. je mange du carbone à toutes les
  cantines

  moitié dehors trois quarts dedans, on va finir par y arriver. j’ai chanté tout l’hiver. j’ai chanté tout l’hiver, putain, il ne m’en est rien resté. et dire que c’est avec le réel qu’on appréhende le
  réel

  la pluie c’est comme on s’appartient, de très loin. être ne me fait plus de peine vraiment, un cheval sur la langue c’est la consigne. il suffit de dire tu, je, vous, il suffit de nager quand il n’y a nulle part ou trop peu d’eau
  où nager

 

  on passe
  d’un continent à l’autre et l’on ne ressemble à rien
  à l’autre et l’on ne ressent rien, on passe
  d’un je ne sais quoi à un je ne sais pourquoi, d’une vie latérale
  à pas grand chose de plus, on passe
  on passe et c’est à peine
  si on passe…

  quelque chose de vide ou alors je
  n’existe pas, tout simplement je
  n’existe pas
  on lui attache une clochette au cou pour ne pas le perdre
  on lui attache une clochette au cou pour l’arracher à son propre silence
  ou à pire encore, et de certainement moins propre
  d’ailleurs il se réveille
  le voici qui se réveille
  il se réveille de soi ou d’encore moins que soi on ne sait pas
  l’histoire ne nous le dit pas
  l’histoire ne nous dit rien

  ce que chacun peut voir
  ce que chacun peut constater, même en fuyant la mer
  les ponts couchés, les amours désaffectées
  ce que chacun n’emmène pas
  ce que chacun n’emmène pas, quand il rentre se coucher
  les ponts brûlés, les amours dissidentes
  un sens ne fait pas la différence

  s’écoulent les jours
  ou plutôt rampent les jours, se traînent dans les ronces ou le gravier
  la musique s’est tue – on n’entend plus que les injures du ciel à notre encontre
  quelque chose s’est tordu
  disons qu’à un moment donné, quelque chose s’est tordu et nous a tordu aussi
  nous a remis sur un chemin tordu

  c’est en ne se voyant pas soi-même que l’œil se rend capable de voir
  que s’agitent les ombres et que les cils
  tombant un à un finalement
  se délite le paysage…

  vraiment se vider la cervelle, le grand lavage de cervelle. manger du pain, la mie de pain
  pondre de l’eau, la mie de l’eau
  ne plus résister

  les gosses ont tout pourri, ils ont pourri le champ, les coquelicots sont morts
  ils ont pourri le champ, ils ont pourri le seuil
  et la chambre. comment ont-ils donc fait pour pourrir ainsi la chambre ?

  singulièrement je m’en vais
  singulièrement un peu, je me bave dans la barbe si on veut, je me rase l’envie
  universellement parlant aussi, je m’en vais
  ni pour le meilleur ni pour le pire, juste comme ça, tout simplement pour rien

  j’ai le dégoût de ma vie, comme un chien qui te mord quand tu vas pour le caresser. d’ici là ne me
  réveille pas. j’attrape les poissons avec la bouche
  et recrache toute la mer par la dite et même bouche

  d’une hypnose essentielle ne m’extirpe pas. d’une paillasse de clous, de gravats et de sueur ne me relève pas car c’est là qu’en-
  tre morsure et longue distance j’at-
  tends la fin du monde et j’attends là, après la fin du monde, l’air absolument pur d’après la fin du monde

 

  c’est ce qu’on dit aux hommes. c’est ce qu’on dit aux hommes quand ils se couchent. c’est ce qu’on dit aux hommes quand ils se tournent sur le côté ou
  qu’ils ne peuvent pas dormir. qu’ils ne pourront pas dormir jusqu’à ce qu’ils meurent. ou qu’ils rêvent

  il ne pleut plus sur moi. où que j’aille il ne pleut plus sur moi. condamné au pain sec
  un jour un tatami

  je n’ai pas encore trouvé le lieu où mourir, le lieu de la confiance
  le lieu du temps dénoué
  je me suis arrêté au bar le bar était fermé, on peut le dire ainsi aussi
  les lignes tremblent

  je crois naturelle l’éternité, comme les feuilles ou le vent, ou encore la voix humaine
  le néant comme un cancer universel, j’ai réalisé ma propre biopsie
  j’étais à la fois le christ, le garde romain et le gitan qui apporte les clous

  on s’appelle par la mer, c’est loin
  aussi loin exactement que soi de soi. on s’appelle au ras du flot
  je creuse avec les doigts – je vais m’en foutre partout – je creuse avec tout ce qui me reste
  de doigts, ou s’il ne reste de moi que doigts

  à quel vide se pendre, à la corde d’un soupir continu
  je m’accroche à un rosier s’effondre le rosier, à un poil de chatte glisse le poil
  je m’accroche à une image le miroir ferme les yeux. la traversée du néant n’est pas de tout repos

  les tombes ne refleurissent pas
  les gens ne sourient pas
  on se gratte les mollets quand les orties nous piquent
  si seulement on pouvait être mort sans avoir à mourir…

  un jour, je n’étais pas comme ça
  un jour, c’était la glace qui se regardait en moi
  à partir d’une panne de moteur se déploie une paire d’ailes
  – qui donc a tué le paon ?

  je ne me sens pas très bien, là comme ça, tout verrouillé
  les oreilles recroquevillées
  il y a un mot tout au fond, disons très très au fond, un mot sans voix
  inépelé

  quelquefois j’ai peur d’un mort – jamais un mort n’a peur de moi.
  du mort en moi.
  j’achète tes dents, je me brosse tes dents, je me dis qu’on ramassera tout ça à la pelle, une fois la fête finie, l’amour en braille

  tu vas à la radicale
  tu dis non, non et non, non à tout et non à non, jusqu’au bout du non où dieu sans un slip
  j’ai failli pleurer, de quoi de rien je ne sais pas, j’ai bien failli pleurer, là juste au bord de moi

  tu me caresses la joue et tu ne caresses qu’une surface de plastique dur
  il n’y a pas d’animaux en moi, j’ai tué tous les animaux en moi
  puis je me suis tourné vers toi et j’ai tué tous les animaux en toi
  tous les animaux sont morts, ou bien ont fui

 

  il y avait un enfant et au-dessus de cet enfant une cascade de fusils, dont certains le pointaient à bout portant
  j’ai beau regarder par où la pluie il n’y a rien dehors, dehors ne respire plus, les chemins ont renoué leurs lacets jusqu’à étouffement complet
  je me suis donc assis et contenté de contempler un bout de rien, lequel remuait encore un peu

  à force d’abstraction, on tombe en couches
  les ombres font des animaux sur le mur et le mur lui-même finit par devenir un genre d’animal, ou du moins par recourir à l’animal en soi
  en moi nul ne boit
  en moi se dessèchent les animaux, dont ne me reviennent que les os
  la source reste pure, soit, où l’on ne trempe un pied !

  je rentre à la maison et me retrouve chaque fois dans la maison d’un autre, maison où l’on se sent voleur dès qu’on ouvre le buffet et qu’on se ressert un verre
  je te dis touche mon ventre et tu me touches le ventre. je ne sais pas à quoi je m’attendais mais cela n’a pas lieu
  quelque chose n’advient pas
  je rentre à la maison

  les gens s’habillent en bleu. de tout temps les gens s’habillent en bleu. il ne reste plus d’espace où se déshabiller
  plus d’espace où s’élancer jambes nues, cuisses nues, sexe nu – ne parlons pas du ventre…
  j’ai obtenu un congé maternité, moi qui ne suis mère que d’un veuf absolu

  la sincérité implique une identité ferme, c’est à dire le mensonge originel. être sincère exige de garder fermés les yeux sur l’imposture première. des fois les doigts m’en collent
  un jour à la maison, il n’y avait plus de pain. on a envoyé mon frère chercher du pain et mon frère ne revint pas. on a envoyé ma sœur chercher du pain et ma sœur ne revint pas. et ainsi de suite. quand il ne resta personne et que ce fut à mon tour d’aller chercher du pain, je pensai que je me passerais de pain tout aussi bien, et restai là, tout haletant

  tourner en rond
  tourner en rond dans le sens des aiguilles d’une montre, et quand ça nous prend, dans le contre-sens des aiguilles de la même montre
  tourner à contre-rond, lâcher la veuve et l’orphelin, les abandonner à leur triste sort, parler un peu
  parler un peu quand même

  se ronger les ongles
  on se ronge les ongles parce qu’on se ronge les ongles, et parfois jusqu’au sang
  on se ronge
  le bout des ongles et ça repousse
  on se dit que ça repousse, un moment ça repousse, on se dit qu’il n’y a plus d’homme au bout plus
  d’homme au fond

  je me suis endormi dans le sens du large, cependant tout au bord
  si tout au bord qu’au-dessous de moi nageait le vide, j’ai failli m’endormir
  en plein sommeil, j’ai failli m’endormir – que c’est triste
  tout est donc si triste, au bout du bord

  il y a les allemands
  il y a les allemands et il y a ceux qui ne sont pas les allemands, ou pas tout à fait les allemands
  et puis il y a ceux qui ne sont même pas ceux qui ne sont pas les allemands, et qui se nourrissent de baies, de racines, ou d’on ne sait trop quoi
  ce sont eux, semble t-il, qui font les plus beaux cerf-volants, et volant le plus haut

  si l’on fait un tour de manège, rien qu’un tour de manège et toujours le même
  tour de manège, c’est afin de ne pas oublier d’où l’on vient, ni vers quoi l’on revient
  c’est parce que l’on n’est ce que l’on est qu’à la condition de l’avoir été déjà, et que l’origine s’avère en soi pur produit de la répétition
  à partir de là, le large prend ses palmes…

 

  les piafs sont de branle
  les hommes sont de branle, eux aussi
  les femmes évidemment sont de branle
  les uns portent malheur, les autres un peu moins
  et penser dans tout ça que dieu n’a plus qu’une longueur d’avance…

  je ne suis pas l’ancêtre de ma maison – j’attends mon tour c’est tout
  un chien se souviendra de moi, un chien, dont la mémoire
  ne se distingue pas de celle de dieu

  n’avoir rien devant soi revient à ne pas avoir de barreaux devant soi
  à enlacer. il y a longtemps que mourir ne sert à rien, et pourtant nous continuons de mourir
  comme si de rien n’était
  ou pour passer le temps

  vivre est un ami à moi,il a perdu quelques dents
  il pense à la hongrie, ou à la bulgarie, à tous ces pays enfin
  auxquels on ne pense que quand on perd ses dents
  chacun crie vive la mort, sans le penser vraiment…

  j’ai remarqué que la nuit tardait à tomber,
  que le jour se rallongeait au nord suggérant je ne sais quoi, aux couleurs pastel
  bien que la mort reste au fond la seule chose qui puisse nous arriver, nous ne lâcherons rien